59.第 59 章

我差點被這個錯覺嚇哭了。

想像一下，一個老妖怪哭起來真是一點都不萌，我還是憋住了。再說錢錚還看着呢……好吧錢錚不在，她就是回來給我吐個槽順便傳個消息，然後又藉著魂體驚人的速度跑遠。我坐在換鞋的軟凳上，因為凳子太矮膝蓋拱起，自我感覺形象神似街邊坐個小凳賣棉襪和手工鞋墊的空巢老人。

雖然口頭上老是戲稱天道“爸爸”，但這就跟叫美帝爸爸一個意思，半是調侃半是嘲諷，可沒真把它當爸。先不說它根本不是人，最重要的是它和我根本不是一個維度啊。

天道和我們的關係，類似於編劇和劇本之間的關係。

把創造者稱為父親沒什麼錯，可要是有一天，你能切實體會到你的一生都由一個你看不見摸不着的存在操縱和安排的感受……誠實地講，如果你真的體會到命運的存在，你一次次回首從平凡到超脫所經歷的艱難險阻，那些看似穩操勝算實則險象環生，時時刻刻枕戈待旦的血和汗水，越是努力和奔波，越是上下求索，越能體會到某種不可企及——

像一個旅人在沙漠中長途跋涉，他走啊走，走啊走，從沙子山這一頭一步一個小坑地翻到那一頭，走過千溝萬壑，又從另一座沙子山的這一頭一步一個小坑地翻到那一頭。他全力去走，並且日復一日地更勤勉一點，更勤勉一點，終於有一天他倒下了，再也沒有爬起來過。

他跨越了一整個沙漠，時刻以意志和倦怠作鬥爭，克服乾燥和烈日，忍耐油分和水分一同蒸發的煎熬。

從身體和心理的角度上說他都贏了。

但他偏偏沒有找到綠洲。

他什麼都不缺，他只是缺了一點機緣，缺了一點運氣，只是他缺的東西反而是最重要的。恰如你歷盡千辛萬苦，依然要依賴於那一絲看不見摸不着的運道，才能在千千萬萬同你一般苦苦追尋的人中脫穎而出，達成你的目標。

這道理在哪裏都適用。修真如此，人生如此，天道掌控一切。

所以依照我的經歷，我是對天道沒什麼好感，只不過敢怒不敢言。

可是我的意志如此不堅定嗎？這不像是我，我固執得像一粒銅豌豆，這輩子活得筋疲力盡咬牙切齒作惡多端，可是從來不肯違心。我不停止生命，就不會停止去恨和去愛，即使我的愛和恨都只剩下一點點；我受過傷，但每一次傷到氣息奄奄時我都不曾後悔。這不像是我，它稍微釋放了一點善意，還是不確定到底安不安好心的“善意”，我就丟盔棄甲地認為它母親一樣溫柔寬廣。

彷彿是個傻逼。

我想不出個所以然來，天道又隱沒了，自蒼穹注視着我。

傍晚了。雲鑄天光，黑夜破開太陽，餘輝鍛了群山紙碎的邊沿，點着了松樹枝丫。

星泉柳絮一般徜徉，雪粒光降天上。

無論地上如何，人們是求道修仙也好發展科技也好，現代有霧霾，另一個世界有天然看不見天的險境，除此以外，這兩個世界的天空都是一樣的。因為過於遼闊和龐大，印在我們眼中的空間更像是平面，距離被模糊了，萬丈金光掃射而來，在空氣中扭曲、震蕩、坍塌，絞着雲霧，顏色有時深有時淺，常常能形成童話的天象。

我能在草原上躺着看上好久的天，怎麼也看不厭煩。

那些寧靜的風和細膩的草地，變化無窮的雲和廣闊的天際，充沛的靈氣散佈在這片土地上，對我來說唯一的作用就是令我感到更為神清氣爽。安寧的氣息會包圍我，無垠的邊際中只有我一個生靈，孤獨侵襲了我，於是我不再是人也不再是修士，好像也就是草原上的一陣風、一根草、一縷雲。

所有深藏在心裏的審視和批判都酣然入眠，我能感受到自己緊繃的精神漸漸地、以一種微不可查的速度放鬆下來，而後慢慢的，我感到勞累和疲睏。

我曾經也覺得孤獨很可悲。

但獨處的時光多麼美好啊，遠離世事和喧囂，我和自己的距離是如此之近。我悲不自勝，又欣喜若狂；我的心在被焚燒，苦楚無處言說，我的心又下着雨，盈滿了快樂。

我閉上眼，慢慢感到勞累和疲睏。

這時候門被有節奏地敲響了。

我夢遊似的打開了門，新鄰居一隻手托着一個小盒子，向我微笑：“你好。”

“你好。”我夢囈道。

“搬來好幾天了，一直在處理搬家的事，不好意思，今天才來拜訪。我是你的新鄰居，陳玠，耳東陳，美玉玠——一點薄禮，請收下。”

他穿着居家的白色T恤和淺藍色牛仔褲，托禮物的手上繞着佛珠，眼神清正，黑白分明。我盯着他，又去看他手裏系了一個愚蠢的蝴蝶結的長盒子，一言不發。

氣氛忽然奇怪了起來，但他微微笑着，渾然不覺的樣子，抬着手堅持等待。

“桑如英。桑葚桑，美如英的如英。”我說。

我一如既往地敗下陣來，接過了禮物，緊緊握着。

“那我不打擾了。”陳玠說。他退後一步，很用心地看了我一眼，眼神平和而悲憫，唇角帶着讓人如浴春風的笑意。

這笑容里的神秘讓我不寒而慄，又激起了我的好奇。

我沒等他走就迫不及待地鎖上了門，撕開紙質外包裝，打開盒子，然後從盒子裏拿出一個厚實的藏藍色布袋，用手捏一捏，布袋裏還有一個硬邦邦的盒子。

袋子很舊了，還有些臟，但我一上手就知道是最頂尖的綉娘綉出的紋路，撫摸上去幾乎一點也感覺不出綉線。有一些地方綉線已經斷了，我只認出一句殘破的梵文佛經，譯文為“凡所有相，皆是虛妄”。

裏面……裝着什麼？

我感覺不出來，我想猜，又忐忑萬一猜錯了，徒生悵惘。

天黑了許久了。

這個時間點錢錚要是沒回來，那就一整晚都不會再回來。

我拿出布袋中的盒子。這是一個抽屜式的紙盒，白色無花紋，大小和長度都隱隱和我記憶中的某樣東西重合，那樣東西伴隨我在修真界度過了幾乎一整個人生，就如同我的一部分。

推開盒子……裏面是一把刀。

果然是我的刀。我慣用的那一把，依照我所知的古羅馬行刑刀為藍本鍛造而成，略微做出改動。尖銳的頭，細窄的刀身，佈滿鋸齒的刀鋒邊緣，刀面在鍛造時形成的流水斑痕，紡錘狀的把手。

這把刀無鞘，生來就是為了殺戮和折磨，不臣服於任何束縛；這把刀呈現出純粹的銀白色，在黑暗中無比醒目，但在白晝時不反射哪怕一丁點光。他是個瞎子聾子啞巴，他又無時無刻不在看聽說；他是堅定的執行者和馴良的服從者，他又桀驁不遜，絕不肯低頭。

我用他殺死了我的前主人，我用他殺死了我自己。他是我的愛和恨，我的痛苦、我的掙扎、我的流離、我的放浪。我曾經捨棄他，現在他回到我的身邊，彷彿一個註定的宿命，宿命說我根本沒有辦法捨棄他，終我一生也擺脫不了他對我的影響，就像異鄉人擺脫不了鄉音。

我其實也不想擺脫。這很可笑，我怎麼可能擺脫我自己呢？這是件蠢事。可我不明白，我參悟不了。我握着這把刀，彷彿握住了我的一生，充斥着狂亂，冷靜，死亡。

我甚至來不及吃驚這把被我扔進無盡之海的刀為什麼會出現在這裏。我早已隱約有這樣的預感，兩個世界本就不涇渭分明，如今這層本該牢不可破的壁壘越來越薄，像古時候紙糊的紗窗，透出另一邊稀疏的剪影。

可是真好啊。

那把斬骨刀和古羅馬行刑刀在我心裏代表了兩種美學巔峰，我不能同時擁有，但至少要擁有一種。

我應該傻在原地瑟瑟發抖，驚懼於那張無形的大網。我遇到的人和我得到的東西都在它的安排之下，而我逃脫不得，掙扎不能，因為本質上說一切都由我自己抉擇，只不過這網上每一根絲線都纏系了無數節點，每一個選擇和變化都只通向同一個結局。

但我並不感到害怕和恐懼。一方面來說，最差的結局也不過是一死了之；另一方面來說，天道還看着我。

它是……那麼的，那麼的溫暖。

和另一個世界時完全不一樣。

我忽然想起來，穿越前的我一直受盡了寵愛，從小到大我都是要什麼有什麼。

假如我要花，第二天滿院的花會盛開；假如我要雪，這座南方的城市就會下雪；假如我許願，我想要的都會實現。我走在馬路上鮮少遇見紅燈，我抬手就能招到出租車，我吃到的水果永遠鮮甜，我從來沒有買到過次品。我甚至還討人喜歡，明明我的脾氣算不上好，可但凡我需要，總有人為我慷慨解囊，赴湯蹈火。