80.第 80 章
大家好,我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛,這裏是我的防盜章,希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章,謝謝大家么么噠,正文將在晚上老時間替換!
下面的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,霉運都飛走!~~~
馬面和閻王
馬面:“閻王爺,看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態......”
閻王:“哦?”
馬面:“他每次推人下油鍋的時候,都逼別人兩個一對的抱着下去。”
閻王:“哦,忘了告訴你,他以前是炸油條的”
病人和大夫
病人:“大夫啊,我最近總是夢到同樣的噩夢,這到底是怎麼了?”
大夫:“你夢到什麼夢啊?”
病人:“我總夢到我走到了一扇門邊,於是我就推啊推,就是推不開。
大夫:“門上有什麼?”病人:“有一個‘拉’字……”
我和表哥的對話
表哥三十了還單身,一次我問他“表哥,你們單位那麼多美女,為何到現在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草”,我說:“都這把年紀了,你還‘兔子不吃窩邊草”,表哥沮喪地說:“美女才是兔子,我是草!”
林書豪加盟中國隊
有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事,最牛網友評論如下:人家吃飯吃的好好的,你走過去說,來□□吧。
反映苦B生活的小段子
a:你說咱們得窮到多大歲數?
b:那得看咱們能活多久了。
大叔買車票
回家坐公交要花2元,中途上來一大叔,拿出100元買票。售票大姐面露難色道:“你就一張100的啊?”大叔牛逼地回她:“我還有一張100的。”全車人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去農場視察五年計劃的進展,他問農民:”同志,今年紅薯收成好嗎?“農民說:”很好,斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話,就會堆到上帝那兒“。斯達林說:”可是農民同志,上帝並不存在“。農民就說:”紅薯也一樣啊,斯達林同志“。
小狗死後託運的後果
有個老頭有一條狗死在外地了,然後老頭讓朋友把狗的屍體託運回來,託運站發現狗的屍體以為是託運過程中死的,於是託運站又買了一條一摸一樣的狗,結果老頭收到狗后發現狗活了,
老頭嚇死了。
一個人來到五星級飯店
一個喜歡裝X的人來到五星級飯店
問道:“你們這裏有三尺長的龍蝦嗎?”
服務員:“先生,請等一下”
幾分鐘后……
服務員:“對不起……”
客人:“一猜你們這種不上檔次的地方就沒有”
服務員:“實在對不起,三尺五的行嗎?”
客人:“……這樣吧,給我上盤青椒土豆絲。”
欠錢記
小明的爺爺死了,他哭着喊:“爺爺你可不能死呀!你還欠我3096塊1毛3分呢!”
上班前和上班后的變化
以前沒有上班的時候,看到開寶馬的,一臉鄙視罵罵咧咧的說:“牛B什麼,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以後,看到開寶馬的,一臉羨慕:“真牛B,我什麼時候能這麼牛B?”
我是無神論者
我是個無神論者,但在夜裏卻不敢承認這一點!
爆笑網語議女人
女人如衣服。女朋友是風衣:飄忽不定,上下翻飛。妻子是內衣:貼身又貼心。小三是外套:外套要外穿,回到家裏就得脫。情人是休閑裝:外出娛樂休閑、消遣、或放鬆,就會套上休閑裝。女秘書是西裝:筆挺、鋥亮,穿在身上,很有面子,有尊嚴。鄭重提醒:衣服千萬別亂穿。
特損的爆笑二貨夥伴們
1、一男中了五百萬大獎,找到女友說:“親愛的,我中了五百萬,咱倆分了吧!”
女友感動的直點頭,當男的說要分手時,女大罵:“尼瑪,老娘還以為你要跟我分錢!”
2、a:“兄弟借100塊錢來我急用。”
b:“你信譽不好我怕你不還哦。”
a:“不還我死全家。”
b:“好吧,給你,不用還了”
3、幫一女生換燈泡,2張椅子摞在一起,爬上去,我還貧嘴:“這活,只能我們男的來干,你們……”
還沒說完,啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說:“對,我們不經摔。”
4、上午和閨密去看錢包,我看中了一個小巧的,讓閨密幫着參考參考。
她說:“恩,確實小巧,特別適合你這種沒錢裝的人用”
5、老婆跟老公吵了幾句,很生氣。
弟弟安慰老婆說:“像你這種胸小脾氣大,錢少規矩多,個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了,別把這要你的傻瓜氣跑了!”
爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼
1、老師對着一群同學吼道:“沒寫作業的多給我站起來!”
話音剛落,刷刷刷站起幾個人,老師一指門口,繼續罵道:“都給我滾出去!”
幾個人低着頭默默走了出去,老師見狀面露微笑,走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道:“一點也不尊重老師,見老師上廁所也不知道讓個位置。”
2、剛看到一小孩吃着棒棒糖背着書包,蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道:“小朋友,放學回家呀!就你自己一個人嗎?”
小朋友:“對呀,今天我爸爸沒來接我。”
我:“哈哈,天助我也!tmd,把你嘴裏的棒棒糖拿來,不然老子我打你。”
3、地鐵人滿為患,可那些女孩寧願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我?下次是不是應該戴個口罩出門?”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論,就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢?
吃人嘴軟拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊嚴為代價,就得唯唯諾諾,就得低人一等。
你能接受在這種情況下得來的便宜嗎?反正我能,土豪請和我做朋友。。。
借茶葉
有個人留客人在家喝茶,可是家裏沒茶葉,就向鄰家借。
這時,鍋里的水燒得滾開滾開了,他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣,水一開鍋,老婆就往裏頭添水;水一開鍋,老婆又拚命往裏添水,鍋都添滿了,茶葉還是沒有藉著。
老婆對他說:好在你這朋友也是熟人,乾脆留他洗個澡再走吧!
買雞蛋
顧客:師傅!我買十斤雞蛋,全要小的。
售貨員:別人都要大的,你為什麼要小的?
顧客:我是賣煎餅的。
頂不住了
一幫瓦匠給人砌了一道牆,天黑完工,只有領頭的來算工錢。
僱主問:那幾位呢?回答說:他們都在忙。這時只聽那新砌的牆。
外有人喊:你快點算,這邊頂不住了!原來牆砌歪了,那幾位用膀子扛着,得結完工錢才能走開。
音樂與掌聲
卡內基音樂大廳里,大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜,足足有兩分鐘之久,終於,爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾:請問,是否因為音樂太感人,讓您太投入了,所以……那倒沒有,那人說,說實在的,我一點也沒聽懂,又沒人帶頭鼓掌,所以我就一直等……
不是因為笨
一天,小晴開着他的貨車,要到一家精神病院去載貨物。進入醫院后,才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了,於是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中,不小心把爆胎那個輪子上的4個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱,該如何解決時,旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴:這麼簡單的問題都不會,難怪只能做貨車司機。
當然,小晴就以很不屑的眼神,問那位病患:那怎麼解決?
精神病患便說:只要把剩下3個輪胎,各拔1個螺絲下來,再裝到備胎上,再慢慢開到市區,
找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟,便說:你那麼聰明怎麼待在這家精神病院?
此時病人又說:我是因為精神有問題,所以才待在這裏,不是因為笨!
為您保密
甲:這件事我只告訴你一人,請你千萬為我保密。
乙:放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。
不了解
朋友兩人在酒吧里,其中一人對另一人問到:我妻子不了解我,你妻子呢?
另一個人答到:我不知道,她從沒提起過你。
給魚開胃藥
喂,朋友,你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?我想給魚喂點開胃藥。這裏的魚胃口不好,我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。
知識測驗
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題:什麼是文房四寶。這一題看起來很簡單,可是有些青年人還對文房四寶搞不清,答不上來。其中有個青年人的答案是:寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。
誰的腳
清晨,上班的人都急急忙忙地去趕車,車裏擠得滿滿的,連轉個身都不可能,這時,又擠上來個大胖子,他發現自己踩着了別人的腳,便大吼道:嘿,我踩着誰的腳啦?對不起!
如果那隻腳沒穿襪子,就是我的腳!