79.第 79 章
大家好,我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛,這裏是我的防盜章,希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章,謝謝大家么么噠,正文將在晚上老時間替換!
下面的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,霉運都飛走!~~~
爆笑囧事,囧的直翻眼珠子
1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃,工友人多,每次都是買十來斤。
今天下午,又去買了半箱蘋果,結賬的時候,賣水果的妹子小聲對我說:“我有男朋友了.......”
2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續都辦好了,
銷售人員說送保養和車膜!
就問他要什麼樣的車膜,那二貨想都不想就說:要送就送個1米7以上,氣質好的!
3、這兩天股市暴跌,a:最近在哪裏發財啊?
b:炒炒股票。
a:做的怎麼樣?
b:馬馬虎虎,最近正在看樓。
a:厲害啊,掙大錢了吧,都要買房了!
b:掙你妹,在找地方跳樓。。。
叫人十分慪火的二貨雷事
1、跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。
女友看中了一件,問老闆多少錢?
老闆:“打完折1998!”
二貨女友嗲聲問老闆:“你這附近有銀行嗎?”
老闆:“有!”
二貨女友:“你怎麼不去搶!”
2、“您好,我這個人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太會說話。”
“如果有什麼冒犯您的地方……”
“有本事來打我啊!”
3、早上公交站台和一個單身哥們等公交,一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他潘克懇謊恢樂鞫鹽棧幔衷諢嶗戳耍グ傘br>朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
4、一朋友去發廳剪頭髮,理到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理髮師說:“怎麼剪成這樣了?”
髮型師說:“別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,髮型師一臉糾結地看着他,說:“確實挺丑的,不知道是人丑還是髮型丑,算了,不要你錢了……”
爆笑坑爹,坑死人不償命
1、路過一個白須老者的掛攤,我停下來問道:“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說道:“小夥子,你印堂發黑,這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”
我一陣緊張,從出門就感覺到渾身不自在,趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下,說道:“敢快回家把臉洗洗吧。”
2、一酒店老闆千辛萬苦,把孩子託付進了重點小學,辦理入學手續的當天,老闆對校長無限感激,拍着胸脯說:校長,開房找我……
校長放聲大哭:麻痹你們還有完沒完!
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂,多少錢?”
乘務員:“8塊。”
我:“多大一瓶的?”
乘務員:“就是外面賣3塊錢的那種。”
4、昨天加了一宿班,今天凌晨3點半的時候,領導來到我面前,神情嚴肅地對我說:“抓緊點干,晚了怕趕不及交工了。”於是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。
然後領導一大早過來看見我,奇怪地問:“為什麼不睡覺?休息不好工作能幹好?!”
爆怒,要麼被氣死,要麼被噎死
1、今天跟男友去餐廳吃飯,點完餐后,服務員:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我換倆菜吧,250多難聽礙…”
重點了之後,服務員:“一共是251,收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境。我感嘆道:“下輩子我一定要好好讀書,再也不能這麼庸庸碌碌地活着!”
朋友撇了撇嘴說:“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。”
一句話噎得我半天沒上來氣兒。
3、今天上班一女同事,說她上班時不小心把口香糖咽下了,她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡着,這下她擔心的不行。。。
我就安慰她說:“沒事的哈,排出來就好了,但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急問。
我:“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
4、一女走進小賣部“:老闆,給我來瓶飲料。”
老闆:“要不要涼的啊?”
此女非常氣憤的說:“你不知道女人有幾天不舒服嗎?”
老闆無奈道:“誰知道,你又沒把衛生巾貼臉上。”
爆笑損人,目測這裏面要打架
1、寢室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上嘆氣:“好寂寞啊,老天爺,給我掉個女人下來吧!”
不久又哀怨一句:“好餓啊,老天爺,給我掉頭豬下來吧!”
寢室一哥們回復:“就你那智商,掉下來你也是吃了美女,艹了豬”………
2、昨天第一次和女友去開房,就遇到了pol.ice查房,還有比這更悲劇的嗎?
神回復:有,pol.ice當著你面問你女朋友,為什麼每次都是你。。。
3、一天,腳趾頭被砸了一下,去醫院,大夫說:“你去做個腦電圖吧。”
本人極為不解:“我是腳趾頭砸了,又不是頭被砸,做啥腦電圖啊?”
大夫看了我一眼,語重深長地對我說:“你的腦子要是反應靈敏,怎麼會被砸呢??”
4、妻子:為什麼每次洗手后都覺得手很白?
丈夫:因為水滋潤了手。
妻子:為什麼每次洗完腳都覺得腳很白?
丈夫:還是因為水滋潤了腳。
妻子:為什麼每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條?
丈夫:因為你腦袋進水了。
二貨送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了個黑摩的,路上他放了個巨響的屁,然後那司機慢慢的把摩托車停在路邊,說壞事,爆胎了,帶不了人了…
2、分手時,他對前女友說道:“祝你一路順風。”
前女友微笑着回道:“謝謝,你也要幸福。”
他眼神撇向一邊,道:“別瞎客氣,順風滾的快。”
3、一男一女的聊天:
男:你是哪裏人啊?
女:四川的。
男:巧了。我也是四川人。
女:其實我是上海的。
男:那我也是上海人。
女:你很無恥埃
男:彼此彼此。
4、“大師,我昨晚夢到自己成了比薩斜塔,你能告訴我這是什麼意思嗎?”
“嗯,夢是反的。”
“你是說我很直?”
“不,我說你是薩比。”
管它漏水
有一次,一條渡船過河時,船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙里,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐着不動,並且譏笑眾人大驚小怪。用不着急嘛!關咱們什麼事,那人說,莫管它漏水!船又不是咱們的。
等一分鐘吧
有一個人問上帝:偉大的上帝,在你的眼睛裏,一千年的時間意味着什麼?
上帝回答道:只意味着一分鐘罷了。
萬能的上帝呀,在你的眼睛裏,一萬個金幣又意味着什麼呢?
僅僅意味着一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!
好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!
爆笑,大叔經過後,搖搖頭走了
1、以前妹子摔傷膝蓋都會說:回家上點葯。
現在妹子更新換代會說:還好只磕着一個膝蓋,要不我該怎麼和對象解釋啊!
2、一二貨朋友問“知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”
“為什麼氨
“因為這樣才有人給她讓座…”
3、a:“我忽然發現自己的手好小!”
b:“聽說手小的人有福。”
c:“對,手小了摸什麼胸都感覺大!”
4、蘋果說:我像人的心。
芒果說:我像人的胃。
葡萄說:我像人的眼睛。
香蕉說:尼瑪,我討厭這個遊戲!
5、今天在家宅了一天,晚上出去和閨蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真覺得腰酸背痛啊!”
“是哇,今天都坐(做)了一天了”
一個大叔經過詭異的看了我們一眼,之後喊:“現在的孩子咋這麼早熟氨搖搖頭走了。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
1、去河邊散步,看見一個女的哭着要跳河,心想:不會是這麼看不開要輕生吧。
我當時就急了,衝到河邊對着河水撒了泡尿,然後那女的鄙視的看了我一眼……就走了!
2、這大清早的,領居真tm討厭。我實在忍無可忍,敲開了他家的門,生氣地說:“你說你沒事老改wifi密碼幹嘛?!”
3、我有個朋友是微博抽獎專業戶,不管什麼品牌做的什麼抽獎,只要有獎品她就參加。
剛才她告訴我,她通過一系列科學研究發現抽獎這個事兒是有一定規律的,按照這個規律去參加活動不說百分百中獎也□□不離十吧,這個規律是:認識主辦方。
4、才過了教師節又要放中秋,中秋放完了又要放國慶,我們交錢來學校念書,就是為了放假的么。。。
我們每天早上六點多起床,晚上十一二點才睡,學校一天到晚就知道放假,對於這種情況我只能說:“請繼續保持!”