第95章 番外（一）黎明之瞳

2215年/10月1日/星期四

今天harris送了我這本日記本，說是中國國慶節的禮物，讓我務必從今以後每天都要在上面記錄我的生活，反正我是沒搞清楚他到底是什麼意思……不過他的一句話讓我覺得很贊同，他說“活着的時候好好記下生活的感悟，是一種珍惜生命的態度。”沖這句話，我就寫寫看吧，還好當初在北京時謝赫他們教了我讀書寫字，不然我肯定要被harris和正南嘲笑死。

2215年/10月2日/星期五

和平常一樣，在研究中心的工作進展順利，大家都對我很友善。那些外國人知道我不會英語，所以學着用中文跟我溝通，我不太好意思告訴他們其實我還是聽不懂他們在說什麼，還好有翻譯小姐在。正南跟我說，黎字的英文寫作morning，瞳字的英文寫作eye，連起來讀作摸你愛……呃，感覺有點猥瑣啊，我還是不要英文名了！

2215年/10月3日/星期五

默行和悅心去當喪屍救援隊的志願者了，我支持的同時也很擔心，千萬不要有事啊！我在後方一定會努力配合研究的，希望多多少少能幫到他們！

……

2215年/12月31日/星期四

今天是跨年，研究中心難得放一次假。默行和悅心也都回來了，還好兩個人都沒什麼事，悅心把頭髮剪短了，很漂亮。晚上的時候小賀、飛腿、五六和順哥也都來了，我們八個人久違地聚在一起吃了頓飯，真好。小賀說他過完年後要去本地新建的臨時大學念書，我很支持。一直以來我都覺得小賀喜歡的其實是柯，可是柯已經走了。在學校里小賀會遇見更多更適合他的女孩子，我真心希望他能幸福。正南一直認為柯是外星人，今天忽然跟我說他終於知道柯在成都研究所時唱的是什麼歌了，那是一百多年前中國的一首流行歌，叫做《對面的女孩看過來》，然後他還唱給我聽了，我也跟着哼。我們都有點想念柯，不知道她現在在哪裏，過得怎麼樣。

……

2216年/2月28日/星期日

拉薩真的好冷，我待在實驗室都不敢出去，完全離不開供暖系統。真奇怪，我以前明明沒那麼怕冷的啊。

……

2216年/3月4日/星期五

今天不太舒服，說不上是哪兒不適，大概是太累了吧。

……

2216年/4月23日/星期六

感覺最近呼吸越來越困難了，全身都不太對勁，我不太想告訴別人，可是正南看出了我的異樣，逼着我做了體檢，明天拿結果。

2216年/4月24日/星期日

結果並不太好，醫生說我身體裏大多器官在以一種不正常的速度衰竭着……harris說這大概是y-c病毒的副作用，被正南打了一頓。其實我早就料到會有這麼一天，所以並不覺得有什麼，能活到今天我已經很知足了，所以我勸正南不要生氣了，結果反被罵了一頓。寫這則日記的時候我已經被安排住院了，應該是受到特殊照顧了，病房很大，床單被套貼心地避免了我害怕的純白色，用的是碎花，很溫馨。

……

2216年/5月17日/星期二

研究中心那邊弄出來一種葯，說是能減緩我器官衰竭的速度，好像也挺有用的。不過最近眼睛看東西不能看得像以前那樣遠了，時不時還會重影，難道是因為這幾天躺在病床上看書看多了？

……

2216年/6月1日/星期三

我的眼睛徹底看不見了，醫生說這是當初的眼部改造導致的，和y-c病毒關係不大。這則日記是正南代筆的，以後我會用錄音的形式繼續記日記的，記到生命盡頭的那一天。

（蔣正南在末尾擅自寫了一句“蠢瞳盡說傻話！”）

……

依稀記得當年謝赫驕傲地把我的這雙眼睛稱為“黎明之瞳”。

它能遙視遠方，細看塵埃，是人類自古時就開始夢想的千里眼的雛形。

可是它現在什麼都看不見了。

黎明不再，視野都是黑夜，這份傑作在時間的考量下終於原形畢露，是失敗品。

終究是肉眼，承受不住目視千里的負擔，常年累月，整個都要壞死。

要是謝赫還活着，知道了這件事，一定很心痛。

心痛的是他引以為傲的改造的流產。

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剛瞎的時候，我是有點慌亂的，畢竟什麼都看不到了，很沒有安全感。

我不畏懼死亡，也能忍受病痛，所以那段日子應該是我唯一難熬的時候。

小賀翹了課，正南請了班，在病房裏陪了我足足一個星期。

現在我已經能適應看不見的生活了。

正南跟我說，很多書上都寫，人瞎了后其他感官會更加敏感，所以也能好好地感受活着。

他說得很對，時至今日，我已經能通過聽覺嗅覺甚至是一種直覺來判斷是誰進入我的病房了，如果是換藥的護士或複查的醫生，我會掛上禮貌的微笑，如果是前來探望的好友，我會裝得病痛並沒有那麼嚴重。

我並沒有為病痛而消極，身體的痛楚時時提醒着我生命的鮮明。

可我不能這樣跟他們說，他們會擔心，會難過。

今天小賀又來了。

自我住院后，他就天天來，一待就是大半天。我知道他選讀了醫學，課程是很緊的，這樣陪我肯定會耽誤他的學習，所以我再三告訴他不用每天都來，一個月來一次就好了，結果第二天他就把作業帶了過來，我睡覺的時候他才拿出來在一旁的小案几上伏着寫，這都是查房的護士偷偷告訴我的。

我瞎了后，請求醫院給我把輪椅，然後小賀每次來都會推我出去轉轉。

後悔在失去光明前沒有好好看這個世界，但是現在彌補也為時不晚。

醫生們都誇我樂觀，說我心態很好。

其實我只是想珍惜剩餘不多的活着的日子。

“黎瞳，”小賀這次應該是給我帶了東西來，我聽到文件袋和紙張摩擦的聲音，“順哥讓我把這個交給你，他出國跟着開會了，臨行前很匆忙，所以讓我代為轉交，說等他回來后一定第一時間來看你。”

我很好奇：“什麼東西？”

小賀沉默了幾秒，才道：“檔案資料，你進北京研究所之前的。”

我整個人都愣住了。

那是我一無所知的過去。

我聽到自己的聲音都在顫抖：“你拆開來看吧，告訴我……告訴我，上面寫了些什麼。”

一直以來，我都不知道我究竟是誰，究竟叫什麼名字，出生於何年何月何地。

當初柯清怡在的時候只是跟我提了提我進研究所的原因，至於我的名字，連她都不記得了，其他信息更是無從得知。

大家都說回憶經常會是一種令人痛苦的東西。

可沒有回憶的我，心裏空蕩蕩的，任孤獨的風呼嘯着，在心牆上打下千瘡百孔。

難過的時候找不到任何慰藉與支撐，空虛感化作濃濃悲傷，輾轉反側。

一度茫然於活着的意義。

還好後來，柯清怡幫我交到了朋友。

所以現在的我已經很幸福了。

我聽見小賀從文件袋中抽出資料，還沒等他開口，我便有些急切地問道：“我以前的名字是什麼？”

小賀的聲音低沉，語氣輕柔：“林素素，雙木林，素雅的素。”

聽到這個陌生的名字，不知怎麼的，我的眼淚奪眶而出。

我雖然眼睛瞎了，可是淚腺還是好的，排淚系統正常，不過我實在是太久沒哭了，對這種感覺有點不適應。

我不知道我為什麼哭，分不清是激動喜悅，還是懷念傷感。

小賀坐在床邊，輕輕地將我攬在懷裏，用手輕拍着我的後背幫我順氣，沉默不語，但動作間都是溫柔與貼心。

我深呼吸一口，覺得腦袋有點缺氧：“還有呢？我是哪裏人？”

“祖籍山東。”

“我在北京哪裏讀書？”

“s大。”小賀報了一所過去北京有名的師範院校，“順哥甚至幫你找到了當初你高考報志願的表，不過是電子版打印出來的，手寫交上去的那份估計找不回來了。”

“我還報了其他學校嗎？”

“嗯，s大是你第一志願，不過其他學校也都是師範院校，報的都是數學專業。”說著，小賀似乎是笑了，“看來黎瞳以前是想做數學老師啊，真的是沒有想到，女孩子喜歡數學的不多。”

原來我以前是想做老師啊……

黑板，粉筆，教案，三角板，多媒體課件，批改作業的紅筆……

和洗腦後的生活完全是打不着邊的軌道。

原來這就是我的過去，好像是一段毫不相干的人生。

我頓了頓，繼續問道：“檔案里有照片嗎？”

小賀道：“有的，是一張藍底證件照。”

“和現在變化大嗎？”

“不是特別大。”小賀知道我很想親眼看一看自己的照片，所以盡量描述得很細緻，“照片上的你應該還是高三生，剪的是學生頭，短髮齊劉海，穿着校服，有點瘦，沒有戴眼鏡，眼睛很大，對着鏡頭時露出了微笑，很好看，看起來脾氣很好。”

我笑了：“聽起來很適合當人民教師。”

小賀道：“你的學生一定會很喜歡你。”

可惜我還沒來得及畢業，還沒有一個學生。

“小賀。”忽然想到什麼，我開口道，“這張照片能用在我的墓碑上嗎？”

回應我的是良久的沉默。

半晌，小賀把我摟得更緊了，悶悶道：“黎瞳，你不會死的。我提前修了很多必修課，順利的話明年就能畢業，然後我就申請進研究所，我一定會找到能讓你活下去的方法的。”

“小賀……”我嘆了一口氣，“我活不到明年的。”

“怎麼活不到？不是說世上有奇迹嗎？黎瞳，求求你，再等一年……一年就好……”

誰都知道，我沒救了。

能撐到現在，都已經是苟延殘喘，藉助了國際新開發的藥物。

只是小賀不願意麵對這個事實而已。

“小賀，你冷靜下來聽我說。”我很少用這麼嚴肅的語氣跟他說話，“我欣然接受死亡，不是因為我厭世，而是我覺得是這個時候了。小賀，早在六年前，我就本該死了，是y-c病毒強制讓我活了過來，但這種生命是違反規律的，是很痛苦的，人不是人，物不是物，這是強加上去的生命延續。現在這個延續也要走到盡頭了，我無怨無悔，更是鬆了一口氣。”

“我本該在二十歲的時候就以林素素的身份了結一生，與正常人相比，我的生命已經多了‘黎瞳’這一不合理的部分，我已經活夠了，非常知足了，因為我認識了你們，收穫了額外的幸運和溫暖，這已經是奇迹了，是上天厚待我，而奇迹不會偏心於我，再出現第二次。”

“小賀，曾經有一個人告訴過我一句話，我覺得很有道理。”

——“讓死者回歸死亡，不幸將被畫上句號。”

這是柯清怡臨走前說的，據說這也是她從哪裏看來的。

最開始我以為她說的是喪屍，現在想來才發現一語雙關。

她估計是在最後一刻意識到了什麼，想勸我坦然接受已埋伏筆的結局。

如果不是她離開得太突然，我一定會跟她說，請不要愧疚。

謝謝你讓我存在過，謝謝你讓我認識了那麼多那麼好的夥伴。

不枉此生行。

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“黎瞳，你能像叫蔣正南那樣叫我嗎？”

“好，辰奕。”

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我曾跟正南說過，你們不必對我那麼好，過去在我體內的是柯清怡，可她現在已經走了。

她是她，我是我，她還活着，快要死去的是我，我不希望讓大家空傷感一場。

然而他回答我說：“可是我知道你一直都在。”

“你們兩人，都是我們重要的同伴。”

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我一直撐到翌年六月。

那時我已經不能錄日記了，躺在病床上，離不開氧氣罩和各種生命儀器。

彌留之際，默行飛腿他們都推掉了工作，趕來醫院，陪伴我度過最後一刻。

我想，我死後的表情一定很安詳。

因為我沒有一點遺憾和悲傷，我很幸福，我很自由，也不孤單。

謝謝，晚安。