第六章 山莊生活
又一個清晨，不知不覺穿越時來已經一個月了，也就是說我被小日本的“天魔琴”催殘了整整一個月了。其實除了聽琴這一點且不論，小日本基本上對我算是蠻好的。有得吃有得住，若大的幽靜山莊也由着我到處放肆。唯一有一點點遺憾的是，這山莊裏除了小日本一人外，其它的人的異性全是七八十歲高齡的老頭，害我的女皇計劃無法開展。對了，忘記還有逼我穿女裝這一點，我非常不滿。小日本買了一大堆的女裝給我，用以來描繪我衣上的越來越精彩的中國地圖。且每次他看我身着女裝的樣子，眼神里都透着一絲古怪。偏偏我要換回男裝他又不肯。而且以加長練琴時間為威脅。真TMD狗日的。
說曹操曹操到，小日本來敲門了。我放下梳理頭髮的工作，去給他開門。他一進門，發現我散着頭髮，一秒鐘吃驚，然後就隨我進了房，隨手把門關好。我繼續坐回梳妝枱前，在他面前大家閨秀般的梳理着頭髮，還不時的撲扇撲扇自己的睫毛。瞟眼見他定定的看着我，心裏不禁有些得意，正想帶着幾分嗔怪的說“你盯着我看幹嗎？”誰知道他卻搶先說：“你外套穿反了”我倒。
TNND，我一下就破功了。指着他大罵道：“還不是你要我裝什麼女裝，里三層外三層的，跟包棕子一樣，我那能每件都顧得上正反”
“是你太笨吧！分不清反正吧”
“你狗嘴裏吐不出象牙。”
“我並不是狗，不負責吐出象牙。”
好啊，你丫知道造反了，果然紅顏都是禍水，還真有兩把刷子嘛。不行，他比我高，我仰着頭，沒什麼氣勢，得給自己換個有利地形。我爬上了椅子，把一隻腳踩在桌上，氣勢洶洶的說：“你這小日本造反了”
“造反的是你呀，我的丫環”
“你竟然蔑視我？”
“小姐，現在站那麼高蔑視人的好象不是我啊，再說你有什麼好讓我蔑視的”我氣結，捲起大半節的袖子，打算跟小日本來個生死博斗。“你……”話還沒說出口，就被他一把拉下椅子，倒進其懷裏。唰一下，拉開我剛剛那隻袖子，審視着我手上的地圖。怒氣沖沖的問：“這怎麼回事？”
“怎麼回事！還不是你害的”我趁機誣賴告狀。“你給我的什麼破衣服，長得跟拖把似的。害我一步栽一個跟頭。”我故意捲起別一隻滿是烏青的手，讓他看清楚我的輝煌戰績。
小日本輕柔的扶上我的手，像是及怕弄痛我似的來回撫摸着。滿臉的愧疚的望着我。
“很痛嗎？”問得我一陣心虛。
“沒……沒事拉，早不痛了”暫且放你一馬“為什麼不上藥？”暈，這麼一點摔傷，也要上藥。你當我玻璃做的。
“沒有必要拉，又不是很嚴重”
小日本聞言很生氣的瞪向我。臉色臭臭的。我剛剛說錯什麼話了嗎？
“我帶你去上藥”
“不用了，本就是不是很嚴……”最後一個字，在小日本越瞪越凶的眼神下，自動消聲。55555555原來小日本生起氣來也超恐怖。他逕自拉起我的手，氣沖沖的往外走，忽然好似又想起什麼。緩下步行，改拉我的袖口。一路沉默的走進他的房間。
強制我坐下……小日本找到傷葯，坐在我旁邊。只說了句“別動”並仔細的為我上着葯。再也沒有開口。氣氛壓抑非常，我知道他在生氣。真不明白他是生哪門子的鳥氣。受傷的人是我也。我還什麼都沒說呢！
小日本又是一遍又一遍仔細且極輕的為我上藥，我咋感覺空氣越來越稀薄，他從來沒有如此安靜過，害我緊張又心虛。真不明白我為什麼要心虛，明明錯的人不是我呀！這樣超低壓的氣壓，不是我可以承受的。只好沒話找話。
“呃，今天的天氣很好呀！”（作者：還真的是沒話找）我轉頭望了眼窗外，發現外面烏雲密佈，還不時傳來雷聲陣陣。於是我又加了句“貌似要下雨”（作者：這算哪門子的好天氣？）
小日本還是沉默。我只好再接再厲。
“打雷了，下雨了，要收衣服呀”（作者：你是唐僧嗎？）
沉默“小日本，你不會在生氣吧？”
……
“不如我唱首歌給你聽吧？”小日本終於提起頭來看着我。我知道有戲了。由於我拉開嗓子，聲情並茂的唱了首《我們的祖國是花園》（作者：你別再摧殘祖國的花朵了）
我們的祖國是花園花園的花朵真鮮艷和暖的陽光照耀着我們每一個都笑開顏娃哈哈……
我第一段還沒有唱完，就被小日本一把捂住了嘴，他的臉上呈現出N條的黑線，臉色難看至極，近乎哀求的說到。“別唱了，我沒有生氣”我一時剎不住車，舌尖劃過他的掌心。他像觸電般迅速彈開，（你的手是不是彈簧做的）臉上的慌亂一閃而逝。我榮幸的嘗到了他手裏藥膏的味道，惡……TNND，這是傷葯還是毒藥？急忙倒杯茶，大口大口的灌下去。一杯不夠，二杯，三杯，四杯……茶沒了！還是很苦。惡……惡……好想吐。
“小日本我嚴重懷疑你是故意的。”我指控。
“是你的歌唱得太爛了”
“那哪是爛，是你不懂得欣賞好不？平時別人求我唱，我還不唱呢！”
“誰會喜歡聽你唱歌”小日本一臉的不相信“小黃呀！”我家小黃就喜歡聽，每次我唱完，它還會配合的汪汪叫幾聲表示讚賞。然後屁顛屁顛的把骨頭從我手裏叼走。（作者：連狗都要拿骨頭引誘，才肯聽你的歌）
“小黃是誰？”他眯起眼，危險靠近。
“小黃就是小黃羅！”難道你對我家小黃有興趣？
“男的女的？”繼續靠近。
“呃……男的”小黃是公狗，說男的沒錯吧！
“他比我如何？”小日本只差沒靠到我的肩上了。臉色陰沉得可怕。我不着痕迹的往後仰，小日本卻像牛皮糖一樣，跟着我往前斜。再後仰，他再跟着斜，我繼續仰，咔嚓，一聲，閃到腰了，嗚嗚，不行我得改變政治方針，換左邊移動，K，撞上桌角了。忘記左邊放着張桌子，腰部二度創傷，痛痛痛……，看來還是右邊比較安全。小日本像似看清我的企圖，乾脆拉我入懷，阻止我自殘。
“說”
“說什麼？”
“他比我如何？”
“嘎？”這怎麼比？一人一狗，從沒見過有人自願與狗相提並論，小日本果然與眾不同。
“嗯？”他的臉色越來越陰沉，是不是因為下雨的關係？555555555小日本就算你真的忘記收衣服也不用拿我開刀呀！看來我不說出他和小黃之間的差距是不行了。
“你比它瀟洒，它英俊，比它可愛，比它聰明，比它會彈琴”比它更像人，這句我沒敢說。
他的臉色稍緩和了一些，下巴重重壓在我的肩上。頭靠在我的耳邊，上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭，再蹭下去，我就要蹭脫皮了。這死小日本，你的手臂是鐵做的（作者：不是彈簧的嗎？），咋怎麼推都推不開呢！掙扎ing.“喲呀”好痛好痛，MD，他居然咬我555555555555“你這個沒良心的，虧我剛剛還唱歌的哄你。居然咬我，真是不識好人心。”他輕笑，只是摟得更緊了。我的腰呀！總算知道廣告裏所謂的魔鬼身材怎麼來的了。都是給摟出來的。我以為他打算把我的腰摟斷時，他突然鬆開了些，但仍未放開。低沉的嗓音在耳邊喃呢：“我該拿你怎麼辦才好？”嗚嗚“我想你該放開我先。”誰知他一點也不虛心接受我的建議，自顧自的喃喃自語“本不該開始，卻又無法控制。明知道對你沒有好處，又捨不得放手”呃……這說的是哪跟哪呀？今天的小日本有點反常也。不會發燒了吧？擔心ing提起頭“小日本，你怎麼了”還是探探體溫為好，摸摸他的額頭，沒發燒呀！他輕笑，終於放開我。呼呼！天下大赦。我貪婪的大口大口吸着久違了的空氣。
“你為什麼要叫我小日本？”咳咳，被空氣嗆到了。
“為什麼要在我的名字後面加個本字，有什麼特殊含意嗎？”你怎麼那麼多為什麼，你當我是十萬個為什麼呀。總不能告訴你，在N年後有個國家叫日本吧！而且那個國家還侵略中國，所以小日本=鬼子。
“呃……加個本字是我們那裏的習慣，只有對熟識的人才這樣稱呼！”我瞎扯。他好像接受這個解釋，緩緩的點點頭，一副晃然大悟的樣子。嘻嘻，我讓我蒙過了一關。忽忽，喝茶壓驚。
“那我以後也不稱你陳姑娘了，我叫你星星”撲——茶水全數噴出，在空中畫著彩虹。
“不要！！！”我強烈抗議，誰要叫猩猩。
“星星，星星”小日本一臉的奸笑。這人絕對是惡魔。
“星星，星星，星星……”再叫，再叫我咬人了（作者：你是小黃呀你？小黃：我要去申請專利，不准你學我）於是那天，我被小日本叫了一天的猩猩。
第二天早上起來穿衣時，發現我所有的衣服下擺都短了一截，不再長得像拖把，只是剛好長到可露出兩腳丫子。王姨說（幽靜山莊的廚娘）是小日本吩咐她改短的。看來小日本還是有點良心的嘛！看在衣服的面子上，我大人大量，原諒你昨天叫我猩猩的事了。