第6章 雪雁記
我叫雪雁，原是蘇州人士，早年隨主家上京，一去三十餘年，再無回鄉之日。如今夢回故里，當真少有。
“雪雁，你進了府，可要好生服侍小姐，萬事以小姐為先。”這句話多麼耳熟？！在我八歲以後，幾乎有近十年，年年都要聽幾回這樣的話。可我當時是怎麼想的呢？頭一兩遍的時候，我還是聽得進去並且謹記的，可到了後來，聽得多了，我也煩了，只是面上恭謹的聽着罷了。算算日子，這樣的話怕是有快二十年沒聽到了吧。
說話的人見我竟發起了愣，使勁擰了我一把，我終於回過神來看她。這女人圓臉細眉，烏壓壓的頭髮在頭上盤成髻，穿着一身江南產的綾羅。這不正是我那出身榮國府的娘嗎？
“你進了府”這可不就是夢到了我還沒到小姐跟前伺候的時候嗎？要是沒想錯，怕是接下來就會從角門進去，避着主子走到主母林賈氏住的院子了吧。
果然依着我上輩子的經歷，一路到了主母林賈氏的院子了。既然是夢，那就依着前半輩子那會兒子的經歷，再走一遍吧！
我安安靜靜的和我娘給林賈氏行了禮，就在一邊聽她們說話。我娘說：“多些太太的恩典，承蒙太太惦記，有這樣的榮耀事，還想着婆子。”說一千道一萬，終歸奉承了無數。
而太太只是將我娘當成個笑話看吧！看她拿帕子掩着嘴角卻掩不住眼角眉梢的嘲笑。我早過了會因為有這樣的娘親而自卑的年紀，她愛耍寶，就由她去吧。終歸只是一場夢，等夢醒了，我還是在京城的一個小院裏，做我的奶奶婆婆，有孝子賢媳，兒孫滿堂。
要說我這一輩子，比上不足比下有餘，雖然先頭十幾年做了丫鬟，後來還被隨手配了人，但好在配的那個人好男風，從頭到尾沒碰過我一絲一毫。等後來，我主家犯了事兒，被抄家了，我雖也跟着被發賣，但終究好命，碰上一個對我一見鍾情的傻子。這傻子千方百計的湊錢把我娶回家，因欠了太多賬，家裏地無一壟，屋無一間，兩個人擠在個破廟裏成了婚。他每日裏去碼頭上給人搬箱子，一點點的攢着銀子，卻總是因為我把那銀子花個精光。
我開始是怨的，怨我自己命不好，怨他窮。我生下來就是奴籍，卻沒少過一天吃，短過一天喝，尤其還跟了一個受寵又風雅的主子，原先就連喝杯茶都要挑剔是什麼茶，哪裏的水，什麼樣的杯子。可現在呢，住的是漏雨的破屋，吃的是田壟上的野菜，喝的是水溝里的清水。我不知道為什麼我當時沒有逃，就像我現在也不知道為什麼當初那麼苦，現在想起來卻總是覺得那是我一生中最甜蜜的時光。後來不知道是我受不了窮，還是我看不下去他那個樣子，我把他辛苦賺來的錢都買成了針線，平素也不理他，只是埋頭繡花。等攢夠了一疊的時候，就沖他要幾個銅板，把臉塗黃，到集上去賣。因時間緊，我也沒綉繁雜的花樣，可就是這樣，也是這裏少有的精細了。開始我不會賣東西，只是把東西擺好就傻坐着，一直看的人多，問的人少我才知道不對，好在我還算聰明，看見別人都在吆喝，也慢慢的大着膽子叫賣了幾聲。因着第一次賣東西，價格不敢定的太高，我當時也不敢多求，只是想着手裏多幾個銅子罷了。誰能想到我這樣一個連別人用銅子打賞都嫌棄的人，會有這樣一天？怕是也沒人能想到榮國府能有一日像冬日的落雪般散了個乾淨。
就這樣，我先是賣帕子，後來攢夠了錢就叫着那傻子和我一起賣糕點，錢一點一滴的變多，我們有了房子，田地，鋪子，後來還有了孩子。
再然後我就記不太清楚了，只記得他最愛吃甜，最怕吃酸，喜歡抱着孩子滿院子裏撒歡……我嫌棄了他一輩子，這人鄉里人出身，別的沒有，卻攢了一身的壞習慣。嫌棄着，嫌棄着，他人就沒了。
他走了，我還在，這人活的時候遭人嫌棄，可他去了，我卻沒一時不在挂念他。這恨不得陪他一塊。可我的小兒子，才只十三歲啊。我又怎麼能放下？
有一日，我在屋裏縫衣，小兒子在院子裏念書。他念道：“庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣。”
起這句話的意思，我一時大有感觸。現如今，我家那個一進的小院裏，就由一顆枇杷樹。是我那一年種下的。我在心裏對他說：“等這樹亭亭如蓋，我就要再去嫌棄你了。”
現如今過了這麼多年，做了這麼多夢，連當年進府我都夢見了，怎麼你還不來我的夢裏？
我娘就在一旁耍寶，把屋裏所有人的眼光都吸引了過去。以至於，我在旁邊走了神，也未曾得知。或許只是因為我在夢裏？
再過不了多久，怕是我就要去見我這輩子唯一的主子林黛玉了吧？
上輩子，我沒進府前一直嫉妒她，我沒有的，她什麼都有了。高貴的身份，父母的寵愛，靈慧的頭腦，一顆七竅玲瓏的心。我唯一所比她強的，只有健康的身體。
開始嫉妒她，後來我自覺有愧與她。更不想見她。這夢也不知道什麼時候能醒？
夢醒不醒，誰也做不了主，可見不見林黛玉卻有人在夢裏為她做主。林賈氏說：“既是黛玉的丫鬟，不妨先叫她看過吧？”
而這時候的黛玉冰雪聰明天真爛漫，又怎麼會說人不好？就這樣，夢裏的我和前半輩子一樣，從黛玉的三等丫鬟做起。
黛玉身邊的丫鬟說好做，十分好做。她從來不是會為難人的性子，我每日裏只是陪她去上課就好，其餘時間做什麼都行。而她又是極聰慧用工的，從沒有讓我這樣的陪讀因她受罰的時候。就是她這樣好，我嫉妒了她，沒能阻止讓她不顧男女大妨，和寶玉住在一個碧紗櫥里，所以我有愧，沒能在她經受風言風語的時候，為她出頭，我有愧，沒能讓她初懂男女之情的時候攔住她對寶玉動心，我有愧。這些可能都錯不在我，但我當時卻是連努力都未曾有過。
她那樣好一個女孩，若你和她相處，定不會不喜歡她的。可在她身邊的我，妒她，愛她，憐她，終究是護不住她，還傷了她的心。
以前未曾做這個夢的時候，我還不覺什麼，在這夢裏，我突然想要護她一世，哪怕我人小位微，護不住她，也終究是努力過了才不後悔。
原先我盼着夢醒，現在卻是覺着這夢再長一些才好。
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