第十章

學會尊重自己的意見

最近聽到有些經歷過丈夫外遇的女人談她們的心路歷程時，都以“和前夫仍是好朋友”為榮，不管他多麼對不起自己，在選舉時還為前夫叫陣“他不是好丈夫，卻還是個好爸爸……”隱去所有的不滿，求得一個“婦德”形象，好像還很感激前夫送給她們這麼大的人生考驗，一般大眾當然折服於她們的風度。但我總發覺，她們平靜的聲音和深沉的眼神底下，其實都有越來越熾熱的熊熊恨火，如果她們不能正視自己的傷口，繼續做一些“大家會比較讚美我”的事情，這樣的傷口永遠不能癒合。

不說他壞話是風度，只敢說他好話是虛偽。

分手后，若無大大傷害，能當朋友固然好，但不要勉強。若有深仇大恨，不妨當他是個死人，從此不聞不問，自行療傷。直到你的心情平復了，再決定要不要讓你們的友誼“復活”。

分手后，不想再見到這個給自己傷害的人，是你的自主權。你有這個權利。你可以對他說：“祝你幸福，我不會幹涉你的選擇，但我也有我的選擇，那就是，我不想做你的朋友！”

“我知道了。”女孩綻開了笑容跟我說再見。我相信，她會慢慢學會尊重自己的意見。

好事怎麼變質了？

很多種家族的壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。

好歹往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。

過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。它，總是會過去。

有一年過年前在節目中談到了過年前的壓力問題，請到心理學博士張怡筠一起來解答聽眾的問題。

沒有想到，每個人都自認過年壓力很大，而且這種壓力是跟隨着傳統家庭結構及禮俗規定來的，年年都會重複發生，竟發現有許多人每年陷在同樣的泥沼中無法自拔。

許多精神科醫師都認為，今年過年前到精神科問診的人比往年多，是因為經濟不景氣的緣故。也有人認為，這和每年農曆年前後天氣總是陰晴不定有很大的關係。這些外在的影響確實使人容易想不開，但一定還有心理層面的因素——心情已夠壞，家族團聚往往又帶來“大家比一比”的場面，既怕閑言又怕閑語，不知道與自己血緣相近的親戚們會在無意間說出什麼話來。年前不斷揣測，加重了很多人的心理負荷。

為一天抓狂一個月

除此之外，和婆家不睦的媳婦、心裏其實很想回娘家過年的太太、根本不想陪老婆回娘家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾經因為金錢關係有過齟齬的家族分子，一想到過年，就開始為小事抓狂。

有位聽眾非常有趣，她說自己痛苦了一整個月了。她的先生是船員，根本不會回來過年，家裏只剩下卧病在床的公公。每年除夕夜她都無聊得快發瘋，想回娘家享受一下團圓的快樂氣氛，無奈傳統上，嫁出去的女人得先以婆家為主。幾年來，她想盡了各種辦法，比如說，把公公帶回自己家，公公並不願意，娘家的人也不可能來看她。我問她，你婆家和娘家離多遠呢？她說：“很遠。”“在哪裏？”“我婆家在中和，我娘家在新莊。”

我不禁笑了出來，我還以為一個在花蓮、一個在澎湖！她花了一個月的時間，想的只是一個晚上的問題，婆家和娘家的短短距離，在她看來卻是天涯海角。不能怪她太誇張，對她而言，這確實是一個只要婚姻關係存在就沒有辦法稱心如意的問題。

還有一位先生，有四個兄弟，媽媽卻只肯跟他住。每年過年的年夜飯，他和老婆就必須擔任主人的角色，招待他的兄弟們。人都是這樣的，多做多錯，沒做誰敢說你錯？每年除夕，沒有和母親同住的兄弟，總會對他侍奉母親的方式和待客方法來個年度總檢討，吃完這一頓飯，他原本美滿的婚姻就會因之出現了一個大裂縫。老婆會想，好心沒好報，為什麼只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？

是不是因為從小我們就把年夜飯看得太重要，所以得花這麼多時間為每年這一個特別的晚上痛苦？我們期待着完美無缺，如果過得不太完美，就會有罪惡感和無奈感產生。而大家的噓寒問暖也常因為有着血緣之親而不顧慮對方的感受，分不清什麼是干涉，什麼是關心。

團圓怎麼變質了？

本來團圓是件好事，卻讓很多人在“長大”之後把它當成苦差事。

近年關失業的人壓力尤其重，親友無心地問：“最近在做什麼？”他們會有無言以對的惆悵。失婚者年年的壓力都大，大家都會有意無意地拿曖昧的眼神看着他。他會覺得自己無處躲藏，無地自容，好像對不起家族裏的每一個人，即使他是個“婚姻被害人”。

很多種壓力都是很難解決的問題，無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變，我們只好改變自己的心態。好歹要往好處想，不需要花那麼多時間，為一個無法解決的問題痛苦。過年的日子也沒幾天，不久大家就要回到平常的軌道。它，總是會過去。

社會形態和以前不一樣了，人們必須面臨的人生問題也變得空前複雜而多樣化。每個人也都應該好好想想：我們希望親人好受，還是要讓他們難受？

再愛也不能容忍的事

所謂的忍，應該是小事互相容忍，

如果惡性重大，還不如不要忍吧。

一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，

一點也不偉大。

你有沒有想過，什麼事是你再怎麼愛一個人也不能容忍的事情？

每一個人的尺度是很不一樣的。

早些時候轟動一時的撕票案，嫌疑犯太太對先生完全死忠的表現，實在讓我大惑不解，她的先生明明是個十惡不赦的壞人，奸淫擄掠什麼事都做，死別人沒關係，自家人受到一點欺負和委屈就不行(充其量也只有這個很自私的優點，算是在她眼裏他還像個人)，這個女人竟然還可以跟他相處那麼久，真是令人吃驚。

在主持某個節目時，也曾看到一個活生生的案例。有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤，她說她想再嫁他一次，奈何司法制度不給她這個機會。我聽她說她婚姻的故事，其實並不明白，這個冤有什麼好伸的。她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，並且讓人家的老父窒息死亡，案子是他一時糊塗做的，也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，她就覺得他是被冤枉的。

忍得太過分了吧

再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由。因為在婚姻生活之中她也是個被害人，她的丈夫除了在追求她的過程中還有一點溫柔之外，在婚姻生活中，不是對她冷漠相待，就是對她拳腳相加，也幾乎沒有給她任何經濟上的支援。她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大，我覺得這是她可以放下所謂“上輩子欠他的債”，好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。

為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。

有的容忍是很殘忍的：在社會新聞中看到，爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，說要替這個男人坐牢，還說兒子本來就很不乖，處罰他是應該的。鄰居的說法完全不一樣，他們說這個小孩人見人愛，爸爸是個酗酒的傢伙，一不高興就會打小孩。這個媽媽對丈夫的寬容，簡直背離了人性。

如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢？

以上的容忍度真的太大了，大到沒有原則，大到愚不可及。

什麼是你再愛他也不能容忍的事呢？有些人連情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價，有些人沒辦法看到另一半道通，有些人受不了他那麼愛搶賬單，有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。

有些人不能忍耐的比較抽象：不能忍耐他沒有正義感，不能忍耐她很貪小便宜，不能忍耐她什麼話都聽爸媽的，不能忍耐她和自己的家族處不來，不能容忍他動不動大大聲……

有些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。

惡性重大，不如不忍

因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通。婚前不能溝通，結婚之後再來溝通；結婚後沒有辦法溝通，生孩子之後大概可以溝通吧？生了孩子之後仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，要不然的話，大家就在祖墳之下繼續溝通吧！

即使愛着一個人，一個不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔是不是太嚴重了？如果我的挑剔並沒有錯，也許我找的人是錯的。如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之夫，他不會沒有人要的。

所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧。一味地隨便亂忍，忍到自己的人生殘缺破碎，一點也不偉大。

內傾與外傾的衝突

內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。

你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。

所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興緻勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。

不然相處在同一空間裏，必然會有不被了解的痛苦。

她說他不懂得成長。這麼多年來，兩個人已是貌合神離，雖然處在同一屋檐下，但話不投機半句多。

話說了也等於沒說，他除了關心今天吃什麼，或他心儀的某個候選人今天和對手發生了什麼衝突之外，其他都不關心。她也不想對他說話，因為，說什麼都是對牛彈琴。

他不算是一般人眼中的壞丈夫，婚後她還進修了空中大學的學位，他雖然沒阻止，但也沒有鼓勵：“只要你能夠把家裏打理好，隨便你啦。”但只要她想跟他討論一些跟政治或食物無關的內容，他就顯得眼神渙散。

對這個婚姻她是想從一而終的，但怎麼想來，都是前途一片模糊而黑暗。問題出在哪裏？

還有這樣的婚姻故事：

他和她是大學同學，相戀四年，又很有始有終地結了婚。婚後才發現，兩個人越來越談不來。他是個音樂發燒友，對任何音樂會都不放過，也自認為有不同於凡人的精神氣質。她剛開始還想要滲透他的興趣領域，但婚後滿口媽媽經，為了點小錢也可以和他的兄弟鬧得不愉快，只對哪裏的醬油少二十塊錢感興趣……他百勸不聽，到頭來竟有點恨她的感覺。

有時，是有人選擇不同的路……

他們原本會有俗世的美滿姻緣。後來，她熱中靈修，從事靜心活動，讓她對生命多了一種自在安適的感覺，但愛情卻因此走上絕路。他是個傳統宗教的信徒，家中做什麼都要合八字……久而久之，兩人協議分手。

不被了解不是一天的問題

個性應該相似還是互補？只要相愛相容，對愛情影響不大；但兩個人對生命關注的方向不同，就會像兩條交叉線，在相識后漸行漸遠，影響就大了。

如果要以心理學家榮格的專有名詞來說，就是“內傾性格”(Introversion，以主觀的精神內容為生活方向)，和“外傾性格”(Extraversion，總是把注意力集中在外在物體)的差異。

內傾和外傾的比例相差太大，會漸漸變得話不投機。你覺得我膚淺，我覺得你冷漠。所有能夠水乳交融的情人，無非是在內傾和外傾的比重上不相上下，兩人才能一起興緻勃勃地聽音樂會，一起四處品評美食。不然相處在同一空間裏，必然會有不被了解的痛苦。

在相識之初，如果能夠注意到這個問題，兩人必然能夠少一點磨難。

為何你好心沒好報？

平等的婚姻並不容易，

不只需要情投意合，

還需要一點理性的努力。

必須有耐心解決問題，找出共同的興趣，

並且避開彼此的操縱。

張三回到家，他的老婆曉華就明白，張三心情一定不太好。而他心情沮喪的原因，一定和他的合伙人有關係，因為他已經長期陷在事業的低潮之中。“怎麼啦？心情又不好了？”曉華老早就知道問題的所在。

“唉，唉，”張三嘆了幾口大氣，“他今天竟然要把他阿姨的乾妹妹引進公司，在未經我同意之下，已經答應了人家，我該怎麼辦呢？他阿姨的乾妹妹，一看就是那種只會拿薪水打自己私人電話的員工……”

本來曉華不打算髮表意見，因為他們夫妻之間的爭執，每次都是從這個起跑點開始。她說：“把西裝換下來吧，要吃晚飯了。”

脫下西裝的時候，張三感覺到妻子把該說的話吞進肚子裏，反而使他覺得更加沮喪和緊張。一家人吃晚飯的時候，深陷在一種悶悶不樂的氣氛中。張三覺得老婆似乎在對他板著臉孔，是的，曉華非常不喜歡張三每一次都把上班的不愉快心情帶回家來。孩子們也默默地吃飯，因為他們老早就習慣冷戰的氣氛。