第九章

自己沒有品味才會越來越難看

我看過太多女人，不肯思索人生的問題，不肯謀求有效率的解決，只把自已被辜負的一生推到那個“不負責任、沒出息”的男人身上。不然，就是推給一隻看不見的黑手，所謂的傳統觀念，沒辦法啦……

如果連你越長越難看，都要怪男人，那麼，男人的責任真的是宇宙無敵超級無限大呀。

別上這種假女性主義的當了。

女人越來越難看，只能怪自己品味低。找錯男人或選錯衣服，都是品味的問題。

有一位男同學曾說，他的女朋友是同班同學，剛認識時清純可愛，當了女朋友之後卻越來越不修邊幅，身材也慢慢走樣了。他每次要女友穿得體一點，女友便說：“穿得太漂亮，被人追走了怎麼辦？我是為你好……”

屢勸不聽，男生越來越怕和女友出門。

這真是個很有趣的問題。也許不是每個男生都希望女友打扮得傾國傾城，但沒有一個男人希望身邊的女人穿得像撿破爛的，或者，根本像是沒人要的垃圾。

當女人越來越難看，女人自己一定有問題！

女人只要一刻鐘

根據統計，女人達到性高潮所需的時間，是比男人長，但平均值也只要十五分鐘而已；超過時間太久，對她們來說，只是一種體力上的魔鬼訓練。

她們只要一刻鐘，男人何苦要鵬程萬里。

和當導遊的印尼朋友們聊起威而鋼，他問我在台灣一顆的“合法價”是多少錢。我說，聽說一顆要四五百元吧。

以印尼目前的物價而言，我以為他會說：“好貴哦。”沒想到他的答案是：“真的？好便宜，我可以請人從台灣幫我帶過來，這裏黑市一顆要一千塊台幣哩。”

我驚訝着他們為何對藍色小藥丸如此感興趣，其中一位告訴我，他見識過威而鋼顯“神威”的經過：他有一位來自德國的客人，專門到雅加達尋花問柳。有一回，這位老德吃了一顆威而鋼之後，從晚上九點到清晨五點，在某個妓女戶連叫了九個女人，出來的時候還沒有任何倦態，把這位枯守在門外的年輕導遊嚇得想叩頭大拜。

合法上市后，威而鋼在“競爭壓力’下，在台灣的價格只可能更便宜。有人鼓掌，有人抗議，風波是免不了的。

我問一位曾經試用過的朋友，威而鋼真的使他感到“性福”嗎？他誠懇地說，在自尊心上是的。他不必在欲振乏力時看到老婆略帶嘲謔的失望眼神；但是能持久地重振雄風，未必就能擁有持久的高潮，像前頭所提到的一比九的例子，不過是大男人的“性虛榮”，不會得到九倍的快樂。

藍色小藥丸的後遺症

有一份相當誇張的報告指出，台灣男人壓力大，四十歲以上男性有四成都有性上面的問題。也許威而鋼真的改善了某些因“性”而造成的性關係緊張，但女人是否也受惠威而鋼所帶來的“性福”呢？

我想，死灰復燃后的第一次，老婆可能會感到滿意，但它的“後遺症”，則從婦女團體近來所開闢的威而鋼專線可得知一二：男人發現“葯定勝天”之後，為了“性虛榮”開始大肆享受他們的“性福”，婚姻並沒有更幸福，本以為“你老了就不會再作怪了”的無助太太們憤怒地打電話投訴。更年期婦女更因生理問題而萬分吃力。

其實，根據統計，女人達到性高潮所需的時間，是比男人長，但平均值也只要十五分鐘而已。超過時間太久，對她們來說，只是一種體力上的魔鬼訓練。她們只要一刻鐘，男人何苦要鵬程萬里。

威而鋼也瓦解了傳統“老來伴”的婦人見解。以前的婆婆媽媽，在看到下一輩的女性飽受丈夫外遇折騰時總會說：“忍啦，忍啦，到老一點他就會乖乖回到你身邊，我是過來人哪。”現在，這一套不管用了。

或許威而鋼也會讓女人反省到，如果他不是個稱職的丈夫，藉助藥力，仍可風流一世；他值不值得你與他白頭偕老，就在此時此刻謹慎考慮吧，不用等到老。

冷眼看桃色新聞

愛情，所要面對的千奇百怪瑣碎情事，已經夠複雜了，

再牽連進兩個家族，病菌就會分裂生子。

如果把外面不相干的鼎沸人聲聽進去，把媒體鎂光燈再放進瞳孔，

你認為愛情會有什麼好結局？

不久前，看到木村拓哉和他認識很久的女友分手的消息，我半開玩笑告訴廣播電台的同事說：“我太高興了，終於有機會了！”年輕的女孩很認真地想了一下告訴我：“他只有二十五六歲耶！”

“要你管，只要我喜歡，要你管！”我說。

看，這就是影迷們對待偶像絆聞或戀愛新聞的基本態度，也就是一種絕對幸災樂禍的態度，一種很抽象的佔有欲。

名人談戀愛都是見光死

就木村拓哉而言，這是多麼沉痛的失戀事件，但對木村迷來說，這真是棒極了！

“誰叫他是公眾人物呢？”

也許你會說這樣的風涼話，但如果你是公眾人物，面對這麼多“詛咒你的人”，你可能一整天都會覺得耳朵痒痒、背後涼涼的。這種不祥的預感有時是幻想，有時是直覺，因為不定期出沒的“狗仔隊”，可能正把鏡頭對準你。

就我對銀幕名人談戀愛的看法，大概可歸類為一個原因，名人談戀愛都是見光死——根據“人之常情”！

媒體總是希望有獨家新聞可以報，人類總希望有茶餘飯後的話題可以聊，所以，你孤家寡人時，期待你趕快談戀愛；談戀愛后問你何時結婚，結婚後問你夫妻感情好不好，何時生小孩；生了女孩，問你怎麼不生男孩……

我不相信在眾人期待下，一個屬於兩人之間的感情，會沒有阻力，當感情變成要向大家交代時，兩人再怎麼順其自然，也會應大家要求演起戲來。

愛情，所要面對的千奇百怪瑣碎情事，已經夠複雜了，再牽連進兩個家族，病菌就會分裂生子。如果把外面不相干的鼎沸人聲聽進去，再把媒體鎂光燈放進瞳孔，還要防針孔攝影機，你認為愛情會有什麼好結局？

誰說分手后一定要當朋友？

我們可不能為了風度，和實在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然，在層層舊怨之上，可能還會加上重重新怨。

真的不想再見他，卻勉強維持着友誼關係，是一種不美麗的虛偽。

大家流行以“和前夫當好朋友”為榮，還是有負面影響的……

在某個大學演講之後，急着到機場趕飛機，有一位面目清秀的女孩，細聲細氣地跑過來問我：“我只有短短的一個問題，可以嗎？”

我請她與我一起搭車到機場，那麼，途中我會有比較多的時間和她討論。

“分手后，一定要當朋友嗎？”她用疑惑的眼光看着我。

我大概可以猜出她的遭遇，這是每個希望自己EQ高的乖女孩會遇到的問題。我苦笑：“不要勉強。真的不要勉強。”為了不要太武斷，我請她把事情的經過大略告訴我。

要維持風度，也需忠於自己

她說，與她念同一個學校的男友剛和她分手，她含淚接受，心裏的創傷已經很難平復。但不久前男友卻常來找她，希望兩個人還可以當朋友，請她不要看到他還不理不睬，這樣他也會很難受。

“分手的理由，是他另結新歡。”

“你怎麼知道？”她驚訝地看着我。

另結新歡的人，因為有些“罪惡感”，常是先提出“我們是不是還可以當朋友”的那一個。這在講究人際關係的年輕一代中，好像是一個慣例。

“你做得到嗎？繼續當他所謂的‘朋友’？”

做不到。她受委屈的眼神這麼說。然後搖頭。“告訴我你的想法。”

“我希望他過他的好日子，談他的戀愛，不要再來找我，不要打電話給我告訴我他的戀愛進度，我受不了……”

“為什麼不跟他說，我沒辦法跟你當朋友？你為什麼要這麼壓抑？”我問。

“可是，現在很多專家不是告訴我們，分手要有風度，不要變仇人……”

我又好氣又好笑：“愛情是勉強不來的，所以不要勉強，你同意和平分手，已經很有風度了，不變仇人，不意味着一定要和他做朋友……做朋友也是不能勉強的。”

我們可不能為了風度，和實在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然，在層層舊怨之上，可能還會加上重重新怨。真的不想再見他，卻勉強維持着友誼關係，是一種不美麗的虛偽。

我們要維持風度，更需忠於自己。過度地要求人際關係融洽，不是成長，反而是退化，退化成我們的老祖母時代“無怨無尤”的傳統女性角色。問題是時代真的不同了，這一代的女人打從心眼裏不可能那麼服服帖帖地認命。