第09章
我和許許多多的人擁塞在河這邊的公路上。裝載我的救護車由於警報長鳴，所有車都為它讓了道。它現在開到最前面，只要舟橋合攏，它必將頭一個衝過去。看見了吧，我的情況就這樣嚴重，所有人為搶救我都做了讓步。
按我身體提供的各項參數，他們斷定我的生命還有幾個小時，至多十來個小時。這點時間還夠他們幹什麼？我認為他們這樣玩命地搶救我沒必要。真的沒必要。他們這樣干是他們這一行的教條。
他們搶救我或許因為我不是個一般人物？擁塞在道路上的所有人都向這輛車裏垂危的女英雄致意。我知道，他們肯定向這輛救護車行了注目禮。他們欽佩我就像我曾經欽佩別人。一個長長的時代，每個段落總有那麼一些人矗立着，作為時代的支撐點。我就是一個。我並不是大言不慚的人，我的確在獻身的一刻毫無雜念，滿懷虔誠，並找到一種氣概，或說是英雄特有的內心境界與自我感覺吧。就像在舞台上扮演英雄一樣，感覺找得不對就白搭，偶爾找到感覺是很舒服的。感覺是一股氣，融會貫通。在舞台上找不到感覺你簡直就沒治。
他們曾說我沒演出“兵”的形象來。說我沒勁沒勁，一點力量也沒有。沒有那種令他們自豪的大老粗勁頭。我覺得這是我的先天缺陷。我請教過不少人，學他們的一招一式。每個人都有自己的一套。比如變魔術的董大個，他演英雄人物的要領在亮相。他說相要亮得毒、亮得猛。為了這一毒二猛，他的經驗是完全屏住呼吸，讓氣全憋在胸里。有次他客串李玉和，憋了一口氣等着亮相，結果那一鑼敲遲了，他差點憋暈過去。我不行。我一上台就飄飄忽忽，把什麼都忘了，只想着給人留一個優美的印象。事實證明我不適合塑造英雄人物。
可現在我蠻過硬，死到臨頭，一聲不吭。許多人從現在開始把我看得了不起，一個女英雄。我沒工夫推敲，這事是否有點滑稽。
孫煤又爬上車來。她來來回回地跑，總是傳達同一個消息：舟橋還沒合攏。我納悶，什麼原因使她放着現成的電影明星不當，又干起護理來。大家都說她比“田春苗”長得好看。她要演電影非成大名人不可。
孫煤看着我。我呢，也看着她。我的眼神很呆，她呢，依舊有神。我不欠她什麼情分，看來她在我最後這點時間裏也不想和我算總賬。就這麼看着看着，我覺得她揮手撣下一顆晶亮的東西。別是我看錯了。我想，是我倆講和的時候了。
徐北方現在還關在那黑房裏。他要能請個假來看看我多好。我要乾的最後一件事就是：把他和孫煤的手拉過來，再緊緊捏到一塊。我要用最後的力氣幹完這事。等着瞧吧，這事准讓我幹得相當漂亮。
救護車外一片混亂的緊張，或叫嚴肅的混亂。各種聲音匯進我這雙有所特長的耳朵：它的形態對一切聲音接收得過分有效。我覺得吵鬧得無可忍耐。工兵要修路，救護團要搶救，話務兵要架線，炊事兵要做飯，各自都有理由妨礙別人。好像整個救災大軍都集聚在我的車外。我到底沒有找到解釋，為什麼我對聲音會如此敏感。
從門被推開的聲音我就判斷出，進來的不是阿爺。父母風塵僕僕，從上海趕來，這回沒什麼說的了，他們決定帶我走，徹底走。阿爺去砸石子，他每天要到天黑才收工。
父母對我進行血統教育。這時我十四歲，對自己的來歷已不感興趣。這個謎我猜得太久，好奇心早就耗盡了。
父親說：你阿奶當年的行為很不像話。
母親說：對呀對呀，她也太風流了。
父親說：你別插嘴。你沒什麼資格管我們家的事。
母親說：好極啦，以後你少把你死去的娘那些餿事情講給我聽。你們家什麼東西。
父親說：你閉嘴。讓我來跟小童講。小童，我們不是講你阿奶壞話，她年輕時……
我覺得父親的表情像個女人，像個盤嘴饒舌的上年紀女人。我聽完后一點也不吃驚，相反，我覺得阿奶特棒，真不簡單。想想看吧，她在富有的丈夫身邊，公然去愛一個窮學生，憑這點，她在九泉之下就該受我深深致意。阿奶懷着幾個月的身孕從家裏偷跑出來，去尋那學生。她只見過他一面，是在一次募捐會上聽了他講演。她找到他時，他已經被警察逮走。她等着，一直等到他死在大牢裏。阿奶當時失去一切希望，再回丈夫那裏已不可能，她就在人地生疏的情況下分娩了。這時有個青年來看望她，並把她接到自己家住，這個青年是死者的同學。阿奶並不愛這青年，孩子滿月後，她便悄悄離開了他。她回到故鄉，見滿城張貼尋找她的啟事。她萬念俱灰地回到家裏，丈夫卻因思念她死了。
父親說：你阿奶這時候才知道好歹，才曉得後悔了。
不過我認為阿奶不一定後悔。她只是遺憾：她深愛一個人而被人更深地愛着；她為了去愛那一個卻毀了這一個。
故事沒有完。許多年後，那個曾救過阿奶的青年忽然找上門來。這人其貌不揚，憑他在政府里任一個不起眼的職位，就想娶阿奶。阿奶被他的誠心打動，便不冷不熱地與他來往。後來他辭了職，帶着幾十箱子書住在阿奶家裏。他們就這樣不明不白地結合了。
這個人就是在馬路上敲石子的阿爺。我那善良、懦弱的老阿爺。
母親說，你阿奶死了也有兩年了，我們仁至義盡。現在他（指阿爺）知足了。這次我們正式來給你遷戶口。
其實她和父親早在阿奶生前就開始挖牆腳。那時我八歲。上海舉行全國少年詩歌大賽，我中了獎。父母那天都到了場。我領了獎品後走到他們面前。我很生疏，他們也感到生疏。他們一時竟沒找出話來對我講。只記得母親古怪地朝父親笑了一下。我猜她是說：早曉得這孩子長大這麼出息，小時我們該對她好點。從那時起，他們就絞盡腦汁要收回撫養權。
阿爺沒下工，父母趁機先把我攻垮。但我十四歲了，要我就範也不那麼容易。
阿爺終於蓬頭垢面地出現在門口。一見父母，他一雙眼睛立刻掉進兩個深深的坑裏。
接下去的三天，父母兩頭忙，分別跟我和阿爺談話。他們十分嚴厲，要一老一少放明白點，正視前途：我和阿爺相依為命的日子是過到頭了。
我妥協了。阿爺壓根沒對這事抱什麼希望。最殘酷的是，父母還要造出一個假象：是我自願離開阿爺的。他們讓我當著阿爺面宣佈這種選擇。
我表示一切都按父母安排的去做。只能這樣了。一個十四歲的女孩頭一次想到“命里註定”這類詞。阿奶阿爺和我，我們能聯繫在一塊乍看極偶然，其實全是必然。我不妥協還能幹什麼？
隆重的“選擇”儀式在阿爺空蕩蕩的客廳里舉行。這裏過去擺滿令他驕傲的大堆書籍。我站在中央，阿爺坐這端，父母坐那一端。馬上要由我自己發出我背叛阿爺的宣言。父母這麼干夠絕的。這麼干他們開脫乾淨了。他們狡猾、虛偽，阿爺哪是他們的對手！
“小童！現在爸爸媽媽不勉強你，你自己做出決定：今後留在這裏，還是跟我們回上海？隨你便，你說實話好了。”
我不偏不倚地站在“三八線”上，看着自己的腳尖，精神在過大刑。一會兒，眼淚一滴一滴掉下來，很快在地上聚了一小灘水。
“你說話呀！爸爸媽媽決不勉強你，完全由你自由選擇！”
有一陣，我突然想衝過去和父母拼掉。我此刻一點也不覺得他們生下我有什麼功勞。我恨他們。他們正當年富力強，有足夠的智慧和精力對付一老一少。他們在老的和小的之間顯得那樣自信和霸道。我真的恨他們。他們控制着孩子的命運，從來不把孩子的感情當回事。他們漫不經心地行使自己法定的權力，要怎樣就怎樣；孩子的真切悲哀被他們看成挺好玩的事，而孩子的反抗全被當作無理取鬧。我咬緊牙關，不然我真的會照我想的瞎說一通。我還有一絲理智：父母是得罪不得的。
我想，我還是老實點吧。眼淚在我腳前越聚越多。按預先排演好的台詞，我這時該說：阿爺，我考慮了很久，還是跟爸媽走的好。一方面上海學校好些，再說您年紀大了，又在被竄查，照顧不了我。我走了，會常來看您。您也能去上海看我，不是還像沒分開一樣嗎？
這段話，父母設計得天衣無縫，合情合理，可我怎麼努力也張不開口。
阿爺始終安詳地坐着。他比我轉彎子轉得早。我想他天生是個受氣包。
“小童！你講話呀！不是讓你自由選擇嗎？有什麼哭頭！……”母親快沉不住氣了。
我哭得頭都暈了。我怎麼這樣倒霉？
父親胸有成竹地說：“讓孩子自己選擇嘛，我們都不要強迫她。”
“不要讓孩子為難了！”阿爺忽然提高嗓門，“你們折磨一個孩子幹什麼？”沒想到老頭子原是有脾氣的。他使我們三人都吃了一驚。
“這怎麼是折磨呢？”母親說，“小童，你快講話！”
“怎麼不是折磨？！你們就忍心讓她哭成這樣？小童，阿爺領你心了。你不必為難，跟父母是對的。哪個孩子不跟父母呢……”
我忽然長長吸一口氣。三個人都靜下來，盯着我，像三個下了大注的人盯着要停下來的賭盤。
我絕望地看看阿爺。阿爺似乎明白自己不應再奢求什麼。但他仍懷着一絲兒僥倖，這一絲僥倖使他看上去不堪一擊。
“阿爺……”我泣不成聲。
父母露出穩操勝券的神氣。
“阿爺……我、我哪兒也不去！我就……陪着你！”
說完我撲通一聲倒在地上。到現在我也沒搞清那是真的暈倒還是我裝出來的。我的確覺得心力交瘁，疲憊不堪。我大概裝得非常逼真，把我那毫無醫學常識的父母嚇得夠嗆。那樣嚇嚇他們如今想起來還極稱我心。
這次休克是耳朵首先蘇醒的。我聽見“嚁嚁”的聲音，起初以為是蟋蟀什麼的，後來它越來越響，我才聽出是哨了。見我醒了，那些聚攏在我眼前的面孔慢慢散開。休克，是讓我一遍遍演習着死亡。到時候，我就可以信心百倍在對死亡說：好了，來吧。我準備就緒。
“嚁嚁”的哨音使醫生們煩躁至極。他們罵舟橋連是笨蛋，從早干到晚，橋還合不攏。一定是河水太急，這場災難使一切都變了態，一座看上去挺牢固的橋幾天前被河水衝垮。孫煤總是悄悄地為我做着一切：撤下那根管子，換上這個瓶子。她把這些事做得很細緻。我對自己說：好好看看吧，記住這個形象。她在我最後的印象里未必惡劣，甚至美好起來。我知道，這正是她巴望的。
我說過我不想再管班長的閑事。可她把我調到另外一個寢室。她隨隨便便就給我來這一手，這可讓我受不了。這一來我斷定她心裏一定有鬼。
我想把這事跟誰談談。我頭一個想到了徐北方。
不知怎麼回事，這段時間我越來越想跟他待在一塊。我一看見他就感到一種莫名其妙的快活，同時又察覺到這快活不很正當。十七歲的女孩子不該有那些不明不白的念頭。
我常常躺在床上，在入睡前踏踏實實想他半小時。一想，就想起那雙聰明的眼睛。那是一雙與眾不同的眼睛，嵌在與眾不同的額骨下，顯得格外與眾不同。有人反映他在側幕里常對舞台上的女演員擠眼，孫煤立刻說：絕沒有這回事！那人又說：你叫喚什麼，他就是跟你擠眼！我不相信徐北方干過這種不雅的事。我偶爾回頭，倒見他常常對着我出神，一雙眼睛很茫然並帶有某種憂鬱。當然，他也常常看孫煤，但那眼神要單純得多，僅僅是對一個完美物體的驚嘆。我認為誰對孫煤的美麻木不仁誰就是白痴。
但我摸不透他這個人。他有時並沒有把我放在眼裏。有時我對他近乎傻氣地瞎殷勤半天，他表現得卻是渾然不覺。我拿不准他到底喜不喜歡我。有次我在洗衣台碰見他。夏天的中午，這裏沒人。他問起我的日記是否慘遭批判，我頓時流下眼淚來。這不怪我，是他那親近體貼的樣子使我大受感動。
“你真傻，幹嗎要在日記里寫真話？”
自從我作詩的才華被遏止，我就開始寫真正的心得了。我老老實實地記錄了我的一些想法和對別人的一些看法。不知怎麼，有人又不客氣地打開看了。彭沙沙悲忿地指着我說：“好哇好哇，你說我入團是掃地掃來的！還說咱們班許多同志，打手電在被窩裏學毛選沒必要……”
“她說是裝裝樣子！”
連厚道的蔡玲也控訴我：”你還說我愛照相！”
“還說、還說咱們班長！說她有件衣服打的是假補丁！……有意見當面提嘛，到背地搗什麼鬼！”
我講不過她們。但有一點我是講明白了：我反對別人翻我日記本。你們憑什麼亂翻我的日記？那是能隨便翻的嗎？真荒唐。日記是每個人內心生活的保險柜，怎麼可以隨便打開竊取裏面的內容呢？每個人都有思索的自由，感受的自由，也有把思索與感受記錄下來的自由。這種自由不應被干涉，比如你隨便去搜人家私宅要被人理直氣壯的打出來，並喊你“滾”！這是人的權利之一，這權利不是說有法律保護嗎？法律，可了得！那麼甭管我怎樣思索與感受，都屬於我個人權利範圍，怎樣寫都沒錯，因為我從不用它去影響別人。那麼我到底怎麼啦？
徐北方聽完我的話哈哈大笑，說我這些年白活了：“什麼他媽的人的權利，你簡直是個糊塗蟲！……”
我說沒錯，她們的確叫我糊塗蟲來着。她們發現我太缺乏這方面的教育，全沖我嚷起來：“什麼？日記是個人秘密？只有見不得人的東西才是秘密！”
“雷鋒日記怎麼不是秘密？”
“還有王傑日記……”
“劉英俊日記……”
我想說：彭沙沙的日記也不是秘密。她常把日記拿到“講用會”上去讀。她的日記我相信所有人都爛熟了；開頭她怎樣落後，有哪些“活思想”；後來猛學習，從紅寶書里找到某一條，把“活思想”幹掉了。我承認彭沙沙的日記寫得不錯，但永遠這樣寫，不知她本人怎樣，人家聽起來可夠膩昧。
後來，大家起勁地給各種日記定性：有革命日記，也有反動日記。比如某地有個壞蛋，日記上全是反動話，假如也保護他的“個人權利”，那不亂套了嗎？
徐北方笑眯眯地看着我。好像我的一臉倒霉相把他逗樂了。
“我的日記也公開！”他攤開兩手說，“真的不騙你。不過沒人能看懂。我在日記里盡胡扯八道，編好些暗語。比方說，把開會寫成‘磨豆腐’；把劉隊長寫成‘老面瓜，；把蔫頭蔫腦的伊農寫成‘茄子’，中間我還用一些只有我懂的阿拉伯數字，再加些英語單詞和漢語拼音，你想想看，這麼亂七八糟的日記就是公開，有誰高興看？”
“那你自己看得懂嗎？”我擔心地問。這人對自己也如此惡作劇。
“自己還能看不懂？唉，我勸你學學我。”
我悶聲不響了。我想我可學不了他。
他卻還要跟我嘮叨：“你不要把生活搞那麼嚴肅，學學我。我有個奇怪的感覺：你把自己的聰明才智當成負擔了。”
哎呀，他可說到我心眼裏去了！我這時發現他在反覆洗一個顏料罐。我忽然猜出，這罐子並不需要那樣認真洗，他來這裏是為了我；為了見我或開導我。望着他熱情的、有點神經質的臉，我心裏一陣從未有過的溫熱。這感覺沒治了：又異常又舒服。他說得很對，我從小就是個孤獨的孩子，往往需要隱藏自己的聰明，才能得到夥伴們的認可與信任。我發現他正在盯着我，用那種被我熟悉了的茫然和憂鬱的目光．
“你真逗。”他忽然訕訕說一句。
我很孤獨。我很想問問他是不是也孤獨；我還想問他，在這個熱熱鬧鬧的集體裏，孤獨從哪裏來的。
“喂，把你的手給我！”
我嚇了一跳，他這是什麼意思？他說：“人家說過分聰明就像長六個手指。”他不容我遲疑，抓住我的手，並沒有去看它便用力一攥。
“記住，以後我們是好朋友了，你有什麼為難事，或者委屈事，就來對我說。你認為我這人怎樣，還是挺能開導人的吧？”
我點點頭。等一下，我心裏忽然生出一種遙遠的、兒時的願望，我想對他請求：“哦，抱抱我！”
他有一雙聰明的眼睛，能看懂我深藏着的願望。因此，他有點不知所措起來。
兩隻握在一起的手漸漸冷了，僵在那裏。誰也想不出怎樣將手抽回最得體。似乎我們同時感到兩隻手都帶着很複雜的表情，遠比我們的臉複雜得多。
事後，我稍微冷靜地想：跟自己的班長爭奪情人不夠明智。所有人都知道他喜歡孫煤，我要插進去，人家准說我不地道。再說我不一定插得進去。再說我還不一定想插進去。再說我還沒搞清自己對徐北方的感情是怎麼回事。
我想我喜歡這傢伙。這個我行我素的人物。僅用“喜歡”來表述，已顯得太乏力。它超出“喜歡”的厚度深度與廣度。“喜歡”是一大堆混亂不堪的情緒的主旋律。有着許多遠比“喜歡“強烈的意識混在其中，搞得我一刻也不得安生。
不過我否認這是愛。我早已談過我那段了不起的愛情經歷。我愛的領域狹小得只容得下那個標準軍人。“他”像神靈一樣主宰我的愛情，使我不敢亂來，隨隨便便再對另一個人動心。有時我也疑惑這主宰未免空虛，但我立刻又篤信：愛，是不應有人間煙火味的。
當我用這點信念鑒定自己對徐北方的感情時，並非有足夠把握。我甚至感到自己可恥，當徐北方一出現，心目中那個偶像立刻讓我忘得一乾二淨，什麼“主宰”也沒了。但我不再感到空虛，我實實在在享受着充滿人間煙火味的異性氣息。
我真不知自己是個什麼玩藝，把感情搞得沒了真理！
就在我那個充滿情愫又充滿煩惱的晚上，班長的秘密，就是深夜失蹤的秘密，被我識破了。
我至今一想到那件事，渾身還會起雞皮疙瘩，但決不是恐懼。我現在的健康狀況不適於去想那件事。那事太刺激了。不過我擔心我不是把事搞清楚，人們會錯看孫煤。其實她不像後來傳說的那樣下作。人們用生物學概念去給她的行動下結論是不公正的。我只怕沒有時間和精力把這事講清楚了。
又是血壓計、聽診器、人工呼吸……他們真能打攪我。
大月亮下，我發現班長孫煤穿着一件深紅色運動衫。睡夢裏只聽見一聲輕微至極的響聲，我就醒了。我只需那麼點響就足夠了。因為我等的就是它。
我並沒把班長往壞處想，只是好奇，想調查一下她奇怪的毛病究竟是怎樣一個發作方式。我也打窗子翻出去，因為我要順着長長的走廊走出去肯定跟不上她。她走得又輕又快，穿着軟底練功鞋的雙腳顯示着理想的彈力。
我跟蹤是很成功，一點沒驚動她。我說過我在這方面是挺傑出的。她義無反顧地向前走，然後拐了個彎，我差點叫她“站住”！因為她毫不客氣地闖進了男宿舍，隊長有規定，夏天男女宿舍互為“禁區”。
我最好先把這座樓的地理環境交代清楚：它坐落在院子中央，樓有兩個出口，各自東西。這幢樓絕就絕在這裏，樓上樓下不能相通，各有各的進出口。假如樓下的人想上樓必須先走出自己的走廊，再穿過院子，從另一端上樓。此地過去是衛生院，樓上是隔離區，這樣避免了病員自由交往，可防止交叉感染。我閉上眼也能把這樓的平面圖畫下來，但我不知我是否把它描述清楚了。
就這樣，班長孫煤從另一端鑽進黑洞洞的樓門裏去了。樓上全住着男兵。我想這事不那樣簡單。
我遲遲疑疑也上了樓。走廊兩邊的宿舍全開着門。因為天熱，我們女兵睡覺也不關門了。整個走廊充滿音色不同的各神鼾聲。一股汗味和腳臭味，還有令我莫名其妙的一些氣味。這是我完全陌生的領域，但孫煤顯得輕車熟路。我不敢往前走，在樓梯拐角隱藏起來。
孫煤這時回頭看了看，但她絕對發現不了我。我瘦，貼在牆上薄薄一片。她感到安全了，便推開走廊盡頭的門。我把那屋的位置與樓下房間核對一下，心裏“轟隆”一聲，就不再跳了。
那是徐北方的房間。
我不知道怎樣處理精神混亂的自己。也不知靠着發粘的牆站了多久；我更不知道是什麼力量推動我來到那房間門前。
屋裏亮着燈，只不過門上方的玻璃遮了深色布簾。我終於在門下端找到一條極細的縫。我縮下身體，姿勢一定又笨拙又醜陋，為的是能把眼睛貼到門縫上。我像個密探或狗特務，這副姿態連我自己也嫌惡。
門縫裏顯出這樣的圖景：孫煤伏卧在地上，臉朝下，雙手伸向前方，像在夠什麼東西，卻夠不着，模樣十分痛苦。
我納悶透頂，真想闖進去問問，這叫什麼把戲。
一會兒，徐北方的背影把孫煤擋住了。他手裏端着調色板。他走來走去，房裏幾盞燈被調整得同時照準孫煤。
我知道了，他把她當模特兒。我看得眼睛酸脹，撐在地上的雙手微微顫抖。
等這個背影從門縫挪開，我傻掉了。我看見一個完美得令人昏厥的人體霍然誕生！維納斯的誕生！
好哇，這就是我們那個神氣活現、威風十足的班長啊。她往我們面前一站，對我們講述什麼風紀問題。可她倒好，跑到這裏，在幾盞燈照耀下，痛痛快快把自個剝個精光，我的天，我的天！
我感到心臟像在胸腔外面使勁捶打着我。我氣喘不停，手指冰涼而發粘。似乎我自己正囿於巨大危險之中又無力擺脫。半晌，我咽下一口沉重的唾沫，幾乎連舌頭一塊咽下去了。我痴痴獃呆沿來路往回走，下了樓，我突然撒腿就跑。
我就在院子裏跑開了。我覺得非得用這種劇烈的形式，才能使我胡蹦亂跳的心步調一致。我想，他們可把我毀了！
我再次被他們搶救過來。
外面的天色已暗下來。舟橋連從早干到晚，橋總算搭成了。聽醫生們說那個揮小旗的指揮官把一模一樣的動作重複了一萬遍，看得所有人都厭煩了，他仍舊滿懷信心。
救護車頭一個過橋，軋得鋼板“咣咣”作響。孫煤極力護住我，不讓我受太大顛簸。她美麗的臉挨我很近。我回憶我當時是怎樣恨她來着。我感到受騙，徐北方騙了我，班長也騙了我。她那樣不知羞臊，真令我咬牙切齒地恨她。我也認為自己是下作的，去尾隨她，結果參觀了這樣猥褻的場面。我從那條門縫裏窺視到的是最丑、也是最美的物體。這物體褻瀆了我、褻瀆了我乾乾淨淨的十七歲靈魂。人類、男女、愛情、慾望，原來就那樣混亂地融在一起。愛情是虛偽的，是人們給慾望找到的一個美的借口。我當時覺得班長的身體美得觸目驚心。照理，那個青春的高潔肉體該淌融多少無恥和醜惡，但它恰恰又是一切無恥、醜惡的原動力！
從那天晚上起，我感到莊嚴，神聖，還有好多好多被我敬重的東西，一下子結成糊裏糊塗的一團。
車在過橋時，我聽見很清晰的哨聲。這哨子像團支書吹的。就在孫煤和徐北方干那荒唐事的當夜，團支書突然吹起了緊急集合哨。劉隊長和團支書並肩站在院子裏，分別監視兩個樓道的出口。孫煤被困在樓上，根本沒一點下樓來的可能性。
我當時聽着短促、急速的哨音，心想，他倆這下可要出醜了。這是當眾出醜，沒得跑。哨音像催命一樣急；我當真替這一對無法無天的傢伙着起急來……
過了河，醫生催司機把車盡量開快。天亮前若趕不到手術台上，我是隨便怎樣也躲不掉那個死了。他們在我死前還要大大折騰我一番，他們要不嫌費事，就隨他們便好了。我還在想，當時聽見緊急集合哨，不知孫煤嚇成什麼樣子。