第十九章 愛情的果實
我只想，等孩子長大了，我把他帶到顧衛北面前，我會讓他後悔一輩子，我多狠毒啊，可這狠毒的機會沒有了，我失去了這個孩子，這個愛情的果實。
我真的懷孕了。
是的，我懷孕了。這是一個意外。
戴曉蕾說，你不能要這個孩子。
我和她站在婦產科醫院的門口，風吹起了我的頭髮，我平靜得似青海湖的湖面一樣。
我要。我說，我要他。
這是我第一次懷孕，何況，還是我和顧衛北的孩子，我要生下孩子的目的不是為了挽回顧衛北，而是紀念這段曾經的愛情。
它曾讓我魂牽夢繞，肝腸寸斷！
我一直以為，顧衛北就是我的春閨夢裏人，但他居然這樣快就否定了我，否定了愛情。
我認定的事情八匹馬也拉不回來，戴曉蕾嘆息了一聲，她說，紅樓交頸春無限，有誰知良緣是孽緣。
她早就不畫畫了，每天出入各種聚會場所，華衣美食，和各種各樣的男人打交道，這早已經不是當初那個又清又冷的女子，她變得那樣曲意逢迎、見風使舵、千嬌百媚，甚至，有些墮落。
如果天使知道墮落的快樂，她也會選擇墮落的。這是戴曉蕾告訴我的，她抽煙越來越凶，她離我越來越遠。
我開始拚命地吃，邊吃邊吐，吐我也吃，我為的是自己肚子裏的孩子。
每天醒來我總不知道自己在哪裏，我一直覺得我是在上海，睜開眼能摸到顧衛北的手，結果發現兩手空空，我已經失去顧衛北。
失去顧衛北的上海，於我而言是一座空城。
戴曉蕾回來說，顧衛北打電話來了，他好像要急瘋了，他問見到你沒有？
那時，我正瘋狂地吃着漢堡，一個雞腿漢堡一個牛肉漢堡，我的吃相很難看，惡狠狠地吃着。
你告訴他沒有？
戴曉蕾說，我選擇了沉默。
你真他媽沒勁，我罵戴曉蕾說，你要害死我吧，這世界上我最不願意見到的人就是顧衛北！如果你嫌我在這妨礙你了，我可以立刻就走。
不是不是，戴曉蕾解釋着，我只是覺得你們就這樣散了太可惜了，我想替他挽回。
他配嗎？他還配我去愛嗎？他是天底下最大的流氓！你如果把他叫來我立刻跳樓，你信嗎？我幾乎和瘋子一樣咆哮着！
好了好了，你鎮定一下，我今天去參加一個美女作家的新書發佈會，回來后再和你聊，顧衛北要找到你還要通過我，如果你不同意，那就算了。
戴曉蕾走後我開始整理東西，我想，寄人籬下不如自謀生路吧，我身上帶的錢並不多，我不想要顧衛北的錢，他的錢從此與我無關。我只有一個簡單的包，還有脆弱而單薄的身體，我要走了，一個人遠走天涯。
當我在北京西站轉來轉去，聽到重慶兩個字時，我一下子熱淚盈眶，是的，我應該去重慶，那留下我青春、夢想、愛情、纏綿的重慶，那曾經讓我熱血沸騰的重慶，那曾經讓我百轉柔腸的重慶！
幾年之後，我又買了一張北京到重慶的火車票，T9次，還是那趟車，我買的是卧鋪票。現在，我不是一個人，我有孩子了。
在火車上我睡得沉沉，像是幾天幾夜沒有睡覺了。
我就這樣在眾人面前失蹤了，所有人不知我往哪裏去了。
下了火車，我一個人跑到嘉陵江邊，站在江邊，涕淚滂沱。
我恨你，顧衛北，永生永世。
我在重慶住了下來，然後開始去找工作，我住在山上的一個亭子間。重慶的霧真多，好像每天都要下霧，我每天要從長長的台階下來，然後自己去公司上班。我懷孕了，做不了太辛苦的工作，我找的是在一家廣告公司做文案，試用三個月，薪水微薄，一個月八百塊。
我做的文案不太漂亮，與在上海相比，我如同換了一個人，毫無生機與靈氣，臉色蠟黃，身體綿軟，好像隨時會暈倒。
我還是在吐，不停地吐，劇烈的妊娠反應終於讓老闆看了出來，她說，林小白，你懷孕了應該休息，我們公司不能要一個懷孕的員工，請你……我沒有再給她機會，而是優雅地說，謝謝。
接下來我不停地找工作換工作，我得讓自己活下來，我得讓孩子活下來。
我的衣服都舊了，我的頭髮都枯黃了，我的臉色越來越差。每天每天，我穿行在重慶那些曾經熟悉的街巷中，好像時光倒流了，好像我又回到了十八歲，風塵僕僕地下了火車，然後跑來那英俊的少年郎，他說我如同民工。然後緊緊抱住我，吻我。
一切多麼地不同。
有時，我會去樓下吃一碗麻辣燙，我久已不吃辣的了，一邊吃一邊掉眼淚。我用當年學的重慶話和別人聊天，沒有人問我從哪裏來，沒有人問我到哪裏去，我在靠窗的位子上，吃着重慶麻辣燙，耳邊永遠是熱鬧的喧嘩，這樣的喧嘩讓人不寂寞，我的心，慢慢變得安靜下來。
冬天了，我來重慶三個月了，我的身材有點變形，孩子四個月了，他已經會動了，我每天晚上在累得要死要活時還要和他說話：親愛的，你今天乖了沒有？媽媽今天真累，但我們明天會好一點，明天，媽媽帶你去沙坪壩散步吧？
好像我去每個角落都是在重遊故地，我想起李卓，想起顧衛北曾經的那些同學，想起我和他到過的那些地方。重慶，註定會成為我一生的痴一生的痛，最初的東西總是難以忘記，我不曾忘記，這裏，有我的初戀，有我曾經魂牽夢繫的人，有我纏纏繞繞的青春。
有時我懷疑自己，我是在留戀愛情，是留戀那段過去的歲月，還是留戀自己在過去光陰中的影子？
我真的說不清啊。
我又換了工作，因為懷孕了，因為做不長，所以，我的工作越來越不好。這次是給一家旅行社搞外聯，我得去一些公司拉客戶，鼓動他們去三峽九寨溝旅遊，拉得客越多，我拿到的提成越多。
天氣越來越壞了，霧越來越多了。
那天早晨，我起晚了，急匆匆地往公司趕，我忘記了天冷路滑，我忘記了自己沒吃早餐沒什麼力氣，我忘記了昨天我是夜裏十點多才回來的，我忘記了我的血壓極低，我忘記了自己體內還有一個小寶寶。
我快速地從台階上往下跑，腳下一滑的時候，我本能地護住自己的腹部，我剛知道重慶的台階有多滑，我剛知道重慶的台階有多高……我滑了下去，十幾級台階，一直滑到最底部。
我隱約感覺一股腥腥的熱熱的東西從體內流了出來，我想掙扎着起來卻沒有力氣，我想叫一個人卻發不出聲音。
最後留在我大腦中的影像是顧衛北，我彷彿看到他正向我走來，牽着我的手，走在重慶的台階上。
再醒來，我已經在醫院了。
是晨練的老大娘送我來的。
大夫告訴我，小姐，你的孩子沒了。
我眼神絕望地看着她，請她再說一遍。
她又說了一遍，我掀開被子瘋狂嚷着，這是什麼醫院，你是什麼大夫，憑什麼把我的孩子弄沒了？我的孩子呢，我的孩子呢……我都忘記了哭，瘋狂地嚷着，我的情緒失控了，好像隨時都可能有發瘋的危險。
我孤身一人，在這熟悉又陌生的城市，失去了孩子，失去了一切。
每天每天，我在醫院的床上發獃，我欠下的醫藥費無法償還，醫院催了幾次了，他們問，你總有朋友吧？你總有家人吧？
我獃獃地，絕望着。看着外面又陰又冷的天空，臉色沉靜，我不會笑了，也不願意多說話了，大夫告訴我，孩子已經有形狀了，是個男孩兒。
我想，他長大了一定很好看，一定特別像顧衛北。
我沒想過再結婚，我只想，等孩子長大了，我把他帶到顧衛北面前，我會讓他後悔一輩子，我多狠毒啊，可這狠毒的機會沒有了，我失去了這個孩子，這個愛情的果實。
最愛時，我們曾經設想過孩子的樣子，一定似他的英俊我的靈秀，女孩子就是大眼睛皮膚白白的公主，男孩兒就是氣宇軒昂的王子，顧衛北說，當然，最好是雙胞胎，不然，生女孩子我會吃醋，而生男孩兒他會吃醋的。因為他說過，這世界上，我只能愛他一個男人，兒子也不行。
曾經，曾經這樣的深愛過啊。
重慶的冬天這樣冷，冷到讓人無處躲藏，外面總在下霧，醫院催了幾次藥費了，我想給戴曉蕾打電話，但這個念頭只一閃便消失了，她早已經不是當年那個女孩子了，她變得多快啊，勢利、媚俗，甚至，讓人看着噁心。
沈鈞。
是的，我想起了沈鈞。
他曾經說過，將來如果你需要，無論你在哪裏，我一定會出現在你身邊。
過去了兩年了，他換了號沒有？
他還唱歌嗎？還是一個人嗎？
試着打了沈鈞的電話，這個給我第一支煙的男人，我只是試試，但沒有想到電話通了。
林小白。林小白！他喊着。
一切塵埃落定。
我會獲得重生，這個世界，不會讓任何一個人白白地消失，緣分沒完沒了地繼續了。
我在床上，點燃一支煙，等待沈鈞的到來。
愛情就是這樣吧，他欠了我的，他要來還。