第十二章

第32節

翰聰PM10：39-待續-日期：1999/11/07天氣：我討厭今天……

在高速公路上狂飆時速170的感覺，原來沒有想像中的刺激，充斥在心裏的，反而是痛覺，溢出心湖氾濫成災的痛覺……

我相信她，但卻不得不也相信我的眼睛。

我以為她討厭他，我以為她不會在意他的存在，我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗，我以為我為她做的她都懂，只是空間的因素，她不能在第一時間裏收到我的關心愛護，我以為我以為的是對的……

從早上八點開始開車，到她家時已經是12：44分了，一路上高速公路塞得亂七八糟，但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響，反而越接近台北，心裏越高興，總是想着：再沒多久，就可以看見她了，看看她驚訝的表情，載着她到處走走，一切的想像，都美得不像話。

只是，我就站在她家門口，從中午12：44分等到晚上10點，她才出現在我面前，原本看到她，我會是很高興的，這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢？

我想就只有我而已，並不是不想看見她，而是不想看見坐在她背後，讓沒有駕照的她載回來的他。

他就是珍珠男吧！我想，因為除了他，我不知道還有多少人是我的敵人。

他是一號敵人嗎？那表示還有二號，三號，四號，五號……

我是不是該高興啊？

自己的女朋友有這麼大的吸引力，有別的男孩子欣賞她，那表示我的眼光不壞是嗎？也表示我的能力不錯，可以追到這麼一個優秀的女孩子？

狗屁一堆，安慰自己也該看情況吧！

她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。

再一次，雨又救了我，否則如果讓她看到我的淚水，我的不敗戰績就毀了，我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的，尤其是因為她而掉下來的眼淚，那表示不爭氣，表示沒用，表示懦弱……

表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限……

就因為如此，所以我不想承認，我不想讓淚水成為我傷痛的佐證，我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛，還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。

所以，我讓我的眼淚躲在雨里，只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。

那把傘，是兩年前她在士林迷路時，我拿給她用過的。

記得那一天，是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候，所以，那把傘，算是一個回憶吧！一個我不知道是錯是對的回憶。

他會是個好男朋友吧！我想，至少他在她的身邊，隨時可以照顧她，愛護她，給她第一時間想要的，給她所有她需要的陪伴。

如果我捉不住她，留不住她，我會讓她飛，因為她有自己的翅膀，有選擇屬於自己天空的權利。

昨天晚上的10：04分，台北下了一場雨，全世界好像都被洗乾凈了一樣，只剩下我的心，仍殘留着血的痕迹。

我會不會再寫這本日記呢？在我跟她在一起之後的第14天之後……我不知道，因為我也害怕着，當我打開日記的時候，我會看見這令人心碎的日期。

1999/11/07……

如果她……不……如果你有機會看見這本日記的這一篇，請不要哭，這一篇日記的命運很可憐，因為它已經濕過一次了……

翰聰AM03：44失戀的時候數花瓣，是一種最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的，我只是有點故意而已……

唉……如果小慧肯戴上這顆鑽戒……那有多好……

音響放着"背負你的愛"，隨着旋律，原本是甜的滋味，現在竟然酸了起來……

翰聰AM00：50我背負你的愛，像貝殼於大海，為你多捱點苦，淚也流乾，也應該……

「吃早餐了……」

他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一樣。

我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裏掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。

但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。

他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，那個背影跟那個下着大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。

是啊！我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣，抽搐着的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱着他，對他說我真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。

這一切會不會太遲？

我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛着我的感覺了，像他手上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裏，他卻越來越渺小，直到我看不見他，這一切也就宣告結束。

坐在餐桌上，他一樣一言不發，看着他的報紙，吃着他的饅頭，喝着他的豆漿，我怔怔的看着他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續着這樣的氣氛，這樣很痛苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顧客。

「你……瘦了……」

我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。

他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看着我，一直看着我，像時間定格一樣，眼神里透露出一些訊息，但我卻不懂，那無力中帶着溫柔的眼神到底在告訴我什麼？

到底在表達他的什麼意思？

我不是該懂的嗎？我不是他的女朋友嗎？為什麼就這麼近的距離，我卻感覺不到他想告訴我的訊息。

難道，這叫做結束嗎？

「這是什麼？」

他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。

「啊！？那是……照片……」

第33節

我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。

他把那包東西里的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看着那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本里，掉出一張小紙條。

「吃飽了嗎？」

他合上報紙，一邊收拾着桌上的東西，一邊問我，「嗯……謝謝你……」

我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。

他的表情，是失望的不能再失望了……

「你專程跑到台中來，只是為了拿這些照片給我？」

「我……嗯……」

「那……你要坐幾點的車子回去？」

「都可以……」

「那……我現在帶你去坐車吧！」

不要！我不要！我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。

「那……如果我說我不只是為了拿照片給你呢？」

「那我等你把另一個目的告訴我。」

目的？

我來的目的？我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。

我不敢，真的不敢……

「沒有嗎？那……我帶你去坐車吧！」

再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他？心裏滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的感覺。

「讓我再到你房間看看，好嗎？」

在臨走前，我提出了最後的要求。

「好……」

我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。

我打開那墨綠色的小盒子，看着那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。

白色雅哥正往台中車站的方向前進，車裏沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。

我沒有說再見，他也沒有，我只是隔着統聯客運的車窗，看着窗外的他，那個我真的深愛着的他。

結束了吧！

我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。

淑卿要我交給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本里掉出來的紙條，也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。

「阿聰：這裏是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裏，除了我身後的這一片海景之外，我的心裏，再也沒有任何東西存在，因為我看着海，想着你，真的，我真的好想你。

如果還有可能，你願意再陪我來嗎？因為在這裏留下的回憶，我希望也有你陪伴。

你的小慧99/12/10」-

待續-因為在這裏留下的回憶，我希望也有你陪伴……

越接近耶誕節，溫度就越來越低。

12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，這11天裏，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。

我想挽回嗎？

答案是想，而且很想。

但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧！

我說過，在愛情里，任何芝麻大小的事在情人的眼裏都是可以傷人傷到徹底的。

所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷着傷，孤單的走下去。

淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裏是什麼感覺？

我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裏只有愧疚與憐惜，沒有別的。

如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。

淑卿說，這就是我笨的地方。

她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓他了解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對你什麼都不說的狀況下，而不得不選擇讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。

她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他了解我，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓抑住自己的痛苦，而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快，因為兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。

我跟他之間的回憶已經少得可憐了，難道他還會希望增加那些不該增加的嗎？