第十章 最初的愛，最後的愛
序郝仁日記
假如時光倒流我能做什麼？
找你沒說的卻想要的。
想假如，
是最空虛的痛。
阿信問：為什麼幸福都是幻夢？一靠近天堂也就快醒了。
阿信唱：或許愛情更像落葉，看似飛翔卻在墜落。
我想那是因為幸福，總離不開短暫的命運。
因為短暫，所以美麗，所以捨不得，所以無法忘記。
註定沉湎。
——by郝仁日記
第1節
我的生活又復於規律。
寶寶出生后，親情好像重新注進了我的生命。
我媽和Peter簡直像兩塊揭不開的狗皮膏藥，牢牢貼了上來。他們以爬樓不方便為理由，強行將我接到了新房，24小時貼身照顧我和寶寶。
有孩子前，我連想都沒想過原來照顧寶寶是一件這麼忙碌的事，我比以前截稿期的時候更加忙碌，忙得連遐想的時間都沒有。
莫怪人家都說：母親是世界上最偉大的人。
為此，我對我媽的態度好了許多，好到她常常忍不住就紅了眼眶。
有些感情什麼時候都不晚，有些感情卻永遠都補救不了。
易笙去世后，總衣冠楚楚毫無瑕疵的Peter好像一夜老了許多，常常話說了一半就紅了眼眶。直到最後，一直想要拯救父子關係的他都沒能和易笙和好，沒有從易笙口中得到一句原諒。
我想，這會是他心口上永遠無法癒合的傷，時不時地戳刺他的心。
或許，也因為這樣，Peter特別珍視寶寶，連看着他的目光里都帶着可以融化一切的溫柔。
平安很幸運，一生下來就享有了世間所有，只除了父愛。
我替他高興，也替他難過。
但這是現實，沒辦法改變，無力改變。
至於易笙的媽媽，我沒有再去關注，她不值得我浪費時間。縱然，她也是一個應該偉大的媽媽，但她到底不是，所以不值得我施捨同情。
我只要照顧好寶寶就好，那是易笙在這個世界上生存過的，唯一的證據。
何況，每當我這麼說的時候，每個人都會露出寬慰的笑容。這樣很好，生活已有許多苦悶，他們不必再為我繼續煩心，徒增困擾。
他們相信終有一天，我也可以直面易笙的死亡，然後好好地生活下去。
我媽常常替我梳頭，彷彿我還是個孩子，她總是摸着我漸漸變長的發，輕聲地說：“郝郝，一切都會好起來的，你會好好的，生活也是。”
我還年輕，我的人生還很長所以我可以好起來。
《火影忍者》中五代日火影綱手說：“死亡就伴在忍者身邊，有時也會看到無法接受的死亡，但如果不突破那障礙，就沒有未來。”
每個被留下的生命都必須面對死亡，會遇見無法接受卻不能不接受的死亡，至親，至愛，區別只是早晚而已。
所有人里，只有依然風雨無阻每天來看我的秦雲沒有這麼覺得。
我不知道他又想了些什麼，我不關心。我沒有反駁任何人，卻也沒有告訴他們——我好像已失去了睡眠機能。
打從住進新家后，我幾乎睡不着覺，常常整夜、整夜望着沒有星星的夜空，回憶着我絕算不上漫長的二十八年，我和易笙的點點滴滴，各種喜悅，各種悲傷。
然後，我發現：原來這二十八年可以這麼長，長到我日日夜夜地想，也讀不盡、看不完。
原來，我的生命，已經豐足。
我還能記得，小時候，易笙牽着搖搖擺擺的我去掏鳥蛋，卻捅到了馬蜂窩。他嚇得丟下我就跑，一邊跑一邊叫，我卻獃獃地連跑都不會了。
眼見馬蜂成片地朝我撲來，他竟跑回來揮舞着短短的手臂，吸引馬蜂的注意力。
結果，我只有幾個小包包，他卻被蟄得住了院……
我還能記得，小時候，只要我和其他小男孩玩過家家，易笙就會生氣地去打人家，把人家打得哭叫不休。
別的孩子被打了當然不會甘心，結果人家父母一狀告到家裏，他還拉着我的手，一臉不服氣：“郝郝是我一個人的新娘子，我憑什麼給他道歉！”
他堅定的模樣弄得大人們哭笑不得，罵也不是，打也不是，最後連跑來告狀的家長都開起了玩笑：“郝郝，厲害啊，小小年紀就有忠心的小騎士了！不過以後別和別的男孩玩過家家了，你們家易笙啊，可暴力着呢！你要替我們大胖着想，他一身油肉，經不起打！”
我還能記得，我們的初吻其實不是發生在小河塘邊。
他五歲的時候，踮着腳尖，偷偷吻了四歲的應該在午睡中卻因為想吃蛋糕而沒能睡着的我……
我還能記得，他第一次跟我求婚其實是在小學四年級。
那時候成績很好長得很乖的我還挺有人氣，有別的小朋友非常時尚地給我寫了不過百餘字的所謂情書。
易笙非常生氣，把好看的信紙撕得粉碎，還一把抓着我的手腕，相當認真地問：“郝郝，你長大以後嫁給我，好不好？”
我們拉鉤上吊，說了一百年不變……
可是，我還沒能嫁給他，沒能為他披上世界上最美的那件婚紗，他為什麼就離開了？
眼淚一點點潤開衣襟，我仍固執地望着深深的夜空，等待着傳說中由死去的人變化成的星星，給我一個答案。
哥，告訴我啊，這是為什麼？
然後，天亮了。
我沉默着，看着日出。
又是一天。
時間明明沒過去多少，卻恍如隔世。
第2節
我每天都會帶着寶寶飯後散步。
走走停停，停停走走。
因為睡眠嚴重不足的關係，我的體力極速下降，而與之成反比的是，寶寶直線飆升的體重。平安打出生起就很能吃，實效很高地吃了就長肉，很快就胖得沒了腳後跟，鞋子總是穿上就掉，最後只能打個包，裹成兩了小肉粽。
我抱得越來越吃力，不得不發現：原來，散步是個體力活兒！
我戳戳寶寶肉嘟嘟的小臉蛋，看着他可愛的模樣，也忍不住淡淡的笑意：“讓你吃，讓你吃，小胖豬！”
寶寶對“小胖豬”這個詞似乎很不喜歡，抗議地揮舞着小小的拳頭，憤怒地掙扎着肉肉的小身體，卻因為人小力微，終不能得逞！
抗戰許久，終於以失敗告終，都悶中還要對視勝利者得意的表情，寶寶氣惱了，小嘴巴一撅，腮給鼓鼓，頗有要給我氣吞山河來一下的架勢。
眼見情況不對，小傢伙要製造水災了，我忙討好地調整了抱姿，儘可能讓他舒服，這才換他大爺一個滿足的笑容。
看着緊緊貼着我打盹的寶寶，我終於鬆了口氣，寶寶在哭這方面異常彪悍，也不知道像誰，每次都哭得一家大人捂着耳朵四下逃竄，他還一個人High得很起勁。
我和易笙……都不是愛哭的人。
或許，我是。但我總喜歡找一個角落，偷偷地哭，除了易笙，誰也不給看。
而易笙，他幾乎是不哭的，倔強，頑強，卻也曾在我面前，為我受的委屈為我承受的痛苦為他對我的愧疚，哭得不能自已……
因為他愛我。
他是世界上，最愛的我那個人。
我撫着寶寶的臉，輕輕地說：“平安啊，縱然你出世就沒了爸爸，但你是因為愛生下的孩子。”
而這份愛，不會變質，永遠不會。
所以，平安，你是幸福的，比我和易笙都要幸福。
我抱着寶寶一路走回自家大院，輕輕搖了搖懷中打瞌睡的寶寶：“平安，這裏是‘家’哦。”
“……”寶寶只回給我一個火星人才能聽懂的呢喃，打了個大大的哈欠，在我懷中找了個比較舒服的地方，繼續倒頭大睡。
能吃能睡，難怪一身油肉！我有些不甘心，去搔寶寶的胳肢窩，結果只得到憤怒威武的一拳頭——正中下巴！
不愧是愛打籃球的易笙的兒子……我委屈地摸摸受創的下巴，寶寶卻已經抓住了珍貴的時機，睡得昏天暗地了，小小的嘴巴還直噴泡泡。
我只好乾乾地抱着他，坐在花壇邊，看着夕陽逐漸染紅天空，一片，兩片……
我看着泛黃的牆壁、青石的地板、展開身軀的老桑樹，一切的一切，熟悉至極。
只有回到這裏，我才有一種安心的感情——這裏所有的角落，任何地方，都泛濫着我和易笙的回憶，美好的，悲傷的。
小小的我和小小的他，相愛着的我們，歡笑着的我們，哭泣着的我們，躲在老槐樹下偷偷親吻的青澀的我們，還有手牽着手一邊散步一邊爭執誰該洗碗的我們……
我和易笙在這裏長大，在這裏相愛，在這裏分手，然後回到彼此身邊，許了一個過早結束的永遠。
這是我的起點，我的開始，我的一切。
我們說過要在這裏住上一輩子，如果要被強迫拆遷，那還可以嘗試當一回威武的釘子戶！
想到易笙理所當然地說著不厚道的行為，我不由輕輕笑了起來。
然後，凍結——“爸……”
我很意外地看到了一個多年不見的人——我的父親，那個因為母親的背叛憤而離並再也沒有回過頭的男人。
十多年不見，他看上去老了很多，面容滄桑，背也有些微駝，但是乾乾淨淨的，衣服也是名牌貨，似乎過得還不錯。我聽說他又結婚了，對象長得普通，但是個實在人，具體怎麼實在，我不清楚，也不關心。
我只是意外，意外他會出現在這裏。他在離婚後就沒有再出現過，即便遇見，也只是在這個城市的某條街上，隔着幾個車道的馬路，相互冷冷地一瞥。
從來沒有一次，我們這樣直直地撞上，面對面地，不得不正視對方。
何況，還是在這裏。
我相信自己的表情必然驚訝，因為當他看清楚我的時候，亦從愕然變成了尷尬，似乎還帶着些許愧疚。
只是，已沒有必要了。我不再是需要父愛的孩子，我現在已經是個媽媽了，我默默垂下眼瞼，並沒有太在意他有些微微發抖的聲音：“……郝郝，好久不見……”
“嗯。”我點點頭，沒有多說什麼，只是為皺眉的寶寶調整了一個姿勢。
“這是……”我爸看着我懷中的寶寶，微微一笑，有些生澀，有些尷尬，但很真誠，“你的孩子？”
“嗯，我和易笙的孩子。”我將寶寶抱過去給他看，像所有的母親那樣炫耀着自己的孩子，“您看，是不是很漂亮？”
“易……笙的？你們……在一起了？”我爸一怔，表情說不出的複雜。
“是啊，不好嗎？”我淡然地笑着，輕輕拍着懷裏的寶寶。
“不，只是沒想到。”他恍恍惚惚地看着我，“你是不是還在生我的氣？我知道自己不是一個好父親，最初是遷怒，後來是後悔，沒有臉面對你，不知道怎麼面對你，所以一直都不敢……”
“那些都不重要了！”我打斷了他，抬起頭看着他微紅的眼眶，對於早就不奢求的感情，有的只是厭倦和疲憊，“那些都不重要了，我並沒有因為你不在而不幸，所以沒有必要說抱歉。”
抱歉又有什麼用？我已經不幸福了，如果他當初能帶我走，易笙的媽媽還會如此地仇視我嗎？我不知道，真的不知道，就算知道，也沒有用了……
“……是，你說得沒錯。”父親因我的一席話很是難堪，側過臉輕聲喃喃，“也罷，只要你過得好就可以了，易笙他還好嗎？”
易笙？我停住了動作，看着懷中外貌個性完全是易笙翻版的寶寶，許久才輕輕吐出一句，“他走了。”
“走了？”
“是啊，他走了。”我驀然抬起頭，看着這個我曾深深愛過的長者，突然笑了，“他和你一樣，都不要自己的孩子了……”
不出所料，我看到我爸倏然睜大的眼睛。
“郝郝……”他不敢置信地看着我，我看到他眼中的自己，正綻放着璀璨的笑，笑容如花一般爛漫美好，可是眼裏的水珠卻大滴、大滴地往下掉，一刻不停地往下墜着。
流不盡的淚，停不下的笑：易笙終於甩了我一次，並且連報復的機會也沒留給我。
瞧，他永遠都比我聰明。
在我們的戰場上，他永遠都是贏家。
直到最後一刻。
我歪着頭，笑着，哭着，問父親：“怎麼辦？爸，你告訴我好不好，怎麼才能讓他改變主意？到底要怎麼做，他才可以回來？”
聞言，我爸的眼裏一下迸出了淚，他的眼裏映着我的笑，以及他的恐懼。
他粗糙的手指撫上我的眼，試圖擦去那些幾乎要弄瞎我的水：“郝郝，到底發生了什麼事？你別嚇我啊……”
嚇？這就嚇到他了嗎？我笑出聲來，抱着寶寶更湊近了他，彷彿要說出什麼驚人的秘密一般，偷偷地、小心翼翼地說道：“爸，知道嗎？易笙他死了，被他媽媽殺了，永遠也不會回來了……”
“哐當”一聲，本抱在我爸懷中的不知什麼東西掉在了地上，發出很大一聲巨響，彷彿敲碎了世界。
“怎麼……會？”我想我爸一生就算是被我媽背叛，也沒有這樣的驚嚇過，他嚇得幾乎站不住，緩緩地抱着腦袋，蹲了下去。
他再也看不到我了，他知道這一生我已經沒有辦法原諒他了。
最後留在我眼裏的，是他驚訝中難掩的濃濃的痛，彷彿一下被人揭開了隱藏的傷疤。
鮮血，頓時淋漓。
仇恨就像一把無情的利刃，刺傷了所有人。
正因為疼得忍受不了，才恨不得所有的人，都沉溺在這痛苦中。
我終於還是瘋了。
第3節
我不記得自己是怎麼抱着寶寶回到家的，我的狼狽應該嚇到了我媽，她一臉惶恐的表情，讓我笑得愈發厲害。
我把寶寶塞進我媽的懷裏，一直很乖的平安彷彿知道了什麼，莫名就大哭起來。
我媽手忙腳亂地哄着，我在邊上無比溫柔、無比深情地深深看了他一眼。
然後轉身回房。
我用拆信刀割了腕。
一刀，又一刀，用力地，錯亂地，割着手腕。
鮮血順着細細的刀痕，或多或少地滲出。
很是美麗。
我看着那些撲進眼帘的紅，笑得幸福：“哥，我來找你，好不好？”
我抱着易笙的照片，安靜地坐在床邊，望着窗外。
我想知道他會不會來接我，會不會再像過去那樣粗魯地抱着我，然後顫抖地說他想我，好想、好想我……
這一次，我們應該能夠天長地久了吧？
我真的被抱住了，然而抱住我的，卻不是我期待的那個人。
秦雲破門而入了，伴隨着我媽的一聲尖叫，他一把上前拉起了我。
我恍惚地看着眼前的這個人：不是他，不是哥，不是……
我不知道他對我做了什麼，我只知道自己被騰空抱起，飛快地被轉移着。
我茫然地看着一切，不知道什麼，陷入了黑暗。
寧靜的、安詳的、無盡的、沉寂的黑暗。
好冷啊……
哥，你在哪兒……
為什麼還不來找我？
再睜開眼睛的時候，跳入眼帘的是蒼白的天花板。
我很失望，我知道自己被救回來了。
我很失望，我知道自己笨得連動脈都找不到。
我很失望，我根本沒有等到我愛的那個人，他沒有來找我。
我好失望，好失望。
我失望得不想醒來。
世界變得蒼白一片。
從易笙死去的那一刻開始，世界便再沒有過任何顏色，只有刺目的鮮血，才能浸染我的視線。
我變得很喜歡睡，整天昏昏沉沉的。
這樣很好，因為恍恍惚惚時我總能看到他——易笙會勾着嘴角，微微笑着，有些壞心，卻又無比溫柔。他總遠遠地望着我，低低地、無奈地嘆息：“郝郝，郝郝，你這個傻瓜……”
這樣也沒關係，我至少看到了他。
我多幸福，笑眼裏滿是喜悅的淚水。
我總是流淚，沒日沒夜，沒有理由。
我開始變得恍惚，聽不清別人的話，也慢慢看不清眼前的東西。
我分不清落在手背上的，是自己的淚，還是別人的。
我不會說話，只偶爾喃喃：“哥……”
我以為自己會一直這樣下去，直到生命最後一天。
我知道這樣不好，我不應該這樣，但是我走不出來。
世界好像只剩迷障。
在這裏，我至少不會痛苦，不需要強顏歡笑，不需要假裝自己已經沒有事，不需要假裝自己可以好好地活下去，有沒有易笙都無所謂。
堅強總是說得容易，做得很難。
我很累，可是沒有人知道。
我睡不着，沒有人可以幫我。
我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我說：“會好的，會過去的。”
無限重複。
可是，到底要怎麼好，要怎麼過去？
又有誰能教我？
我不好，一點也不好。
我盡了力，很辛苦，可還是過不去。
易笙死了。
死了。
我一天天虛弱下去。
我不知道自己離死亡的距離還有多遠，只能依稀聽到耳畔越來越久的哭聲，很多人的哭聲。
我常常被人抱着，用力的，粗魯的，溫柔的，分不清楚。
偶爾，我能聽到我媽聲嘶力竭地喊：“郝郝，你怎麼能殘忍，你怎麼能丟下媽媽！”
是嗎？這次終於輪到我了嗎，輪到永遠被丟下的我，丟下別人了嗎？
我笑了，有點小小的滿足。
或許，這樣也好。
我終於還是醒了一次，沒想到面對的，卻是一臉憔悴的秦雲。
他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是燙人，“郝郝，你很高興？折磨了所有人，你滿足了嗎？”
我木然地看着他，不言不語。
但是，我想，我笑了，誠實地笑了。
下一刻，我看到秦雲抿緊的嘴，及倏然舉起的手掌。
我以為他會打我，狠狠地打偏我的臉，像易笙的媽媽曾經做過的那樣，狠狠地揍着對他們何其殘忍的我。
他似乎也真的很想打我，很大力地張開臂。但終究，落不下來。
最後，他刮過來巴掌只是輕輕地貼上我的臉。
然後，這個在我面前幾乎從未失過態的男人，第一次流了淚。
他沒有求我，沒有罵我，只是問我，流着眼淚，顫抖地捧着我的臉，無比悲傷地對視着我的眼睛，一遍遍地問我：“郝郝，你這樣做，和易笙的母親有什麼不同？”
他指着什麼都不知道睡熟在我媽懷中的平安，不停地問我：“你看看平安，看他啊！他已經沒有父親了，你還要讓他失去母親嗎？”
他一臉失望地對錶情木然的我說道：“郝郝，你和易笙的媽媽完全一樣，根本沒什麼不一樣！你們都可以為了自己的愛情，完全不在乎自己的孩子！”
……
好狠，他真的好狠！
這比打我一千、一萬個巴掌還要疼上數十倍！
我抬頭看着秦雲，忽然覺得他是那樣陌生。
原來在他眼裏，我和那個毀了我所有的女人，一模一樣。
原來只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。
我想要說話，想要拉扯嘴角，卻怎麼也使不上力。
我只能緩緩地慢慢地低下頭抱住自己的膝蓋，將自己縮成很小很小的一團。
好冷……
原來，我連死也不可以……
對不起，我並不知道。
我真的不知道。
第4節
我決定離開，帶着寶寶。
當然，還有不曾離開過我的易笙的骨灰。
我鄭重地發誓：我不會再做傻事，絕對不會。
我不想變成易笙的媽媽，死也不想。
那是這個世界上我最厭惡的人，我怎麼可以成為她？
我才不要！
何況，我可以面對易笙的怒火，可以面對易笙的彆扭，卻不能面對他的失望。
我不想死了之後看到的，只有他對我的無盡的失望。
我沒有一個很好的媽媽，他也沒有，可是我不能讓平安也沒有。
人活着，總要有個念想。
有了這個念想，我想自己可以很好地活下去，未必是幸福的，但會好好地生活。
我的人生中並不是沒有易笙缺席的日子，事實上還是相當長的一段時間。
我可以把這當做另一段等待，綿長的等待。
但，終會有盡頭。
我可以做到。
我打算給自己999天，來沉澱這份幾近絕望的心情。
我必須走下去，必須面對曾無法面對的死亡。
不然，我不可能有未來。
我有很好的朋友，宋依初二話不說給我搞定了所有手續。
她嫁了一個方便的男人，連帶着我也跟着方便起來。
如果這就是當拖油瓶的感覺，那除去卓奇殺人般恐怖的目光，一切還算不錯。
他兇狠地對我：“快給我滾，別老待在這裏礙眼！”
他對我讓他老婆掉了一地淚非常憤怒，但是末了，他還是說了：“記得活着回來！別讓我老婆太擔心！”
他到底是個好人，雖然爛了點。
我對着他深深一鞠躬，二鞠躬，三……
最後一鞠躬沒能完成，因為那個沒品的男人對我扔了拖鞋：“老子還沒死！”
我吐了吐舌頭，溜得飛快。
我聽到身後傳來的，是宋依初暢快的大笑。
聽着熟悉的笑聲，我也忍不住泛起了笑意。我已經給她帶去太多悲傷，至少在我離開前，能給她帶去一些些開心。
現在這樣，很好。比較不好的是……我無奈地低頭看着手中的兩本簽證，一本當然是我的，可還有一本，卻是秦雲的。
我頭疼地揉了揉太陽穴，想起宋依初一臉無奈還帶點狡黠的解釋：“前段時間，他突然跑到我家，比老闆還老闆地跟我老公說：我替你工作！那丫的態度太強硬，才華太驚人，卓奇雖然臭着張臉，還是妥協了。所以他現在應該算是你的同事，你們同時公派！”
我大概知道秦雲的想法，可我不想再拖着他，我已經是一個快30的有孩子的未婚媽媽了，我配不上他。
何況，我心裏只有易笙。
我的沉默改變了宋依初的表情，她終於放下偽裝，嘆了口氣，說了實話：“郝郝，原本，我也不贊成他這樣跟着你！你知道嗎，他為了跟你一起還匆匆辭了職，他做了很多委曲求全的事，就為了求原來公司的諒解，他承受了很大的壓力……”
“這些日子，他為你做的，我都看在眼裏。我知道他是個好人，可是，郝郝，我很了解你，我知道你不可能接受他。”
“我很自私，不想你在承受悲傷的時候，還要為他感到愧疚，可是……郝郝，那傢伙根本不是人類能說服的！”
回想起宋依初嘴角抽搐的模樣，我的頭疼得更厲害了，我不難想像秦雲板著臉一聲不吭可怎麼也說不通的模樣。
我們到底也認識多年，我對秦雲這股牛脾氣也不是完全不了解。
可我找到秦雲后，還來不及說些什麼，他已經先發了話：“郝郝，我只是去工作，與你無關。”
拜託！我無奈地笑：“秦雲，我發誓不會再做傻事，我發誓會讓自己好起來，你不要跟來了。”
“我只是替自己謀福利罷了，我也想看看這個世界，看看你說的那些美麗的地方。我只是去工作去旅遊，怎麼是……”
“秦雲！”我打斷他，抬起眼睛看着那張熟悉的臉，無比真摯地說道，“秦雲，我們不可能的。你這樣做只會讓我覺得自己欠你太多，多到我只要一看到你，都會覺得壓力非常的大。”
秦雲沒有說話，撇過頭去不再看我。
我知道自己把話說得太過，傷了他的自尊，傷了他的感情，更傷了他的心。
可是長痛不如短痛，我不想白白拖着他，不想再浪費他的青春。
他值得更好的。
以前的郝郝配不上他，現在的，更是。
我抱着寶寶，提着行禮，重新踏上旅途。
沒想到臨行時，我媽卻怎麼也不肯鬆手，還一個勁兒掉淚。
我回身抱了抱她，這麼多年來，第一次主動抱了她：“媽，別擔心，我會回來的。”
她哽咽地厲害，終於點了頭：“嗯，我等你，郝郝，你一定要回來！”
我笑了笑，環視了下來送行的朋友，沒有秦雲。
然而，我怎麼也沒想到的是，我居然在飛機上遇見了他。
秦雲不知道通過什麼關係，提前等在頭等艙。他不顧我一臉愕然的表情，一屁股坐到我的身邊。他從僵硬的我的懷裏抱過已讓我胳膊酸疼的小平安，一邊逗弄着他，一邊頭也不抬地丟下一句話：“我的人生要怎麼過，由我自己決定，值不值得由我自己判斷。至於你，郝郝，你若是覺得壓力過大就自己想辦法調節吧，我幫不上忙！”
我……我好想吐血！這個牛一樣頑固不化的傢伙！
我覺得自己此刻無比能體會宋依初當初的鬱悶心情，明白她一向安分的嘴角為何能抽搐得那般厲害……
罷了，罷了，要跟就跟吧，反正你大爺是牛，拖也拖不走！我癟癟嘴，惱怒地戴上眼罩，偏過頭大睡特睡：你要帶孩子是吧？儘管帶個夠！累死你！
平安，咱就讓他見識見識——啥叫黑洞般的哭功、八戒般的食量、皇帝老子般難伺候的身段吧！
第5節
我沿着同樣的足跡，幾乎走遍了世界每一個角落：
我再次去了愛情之城維羅納，吃着雪糕，在午後的陽光下散步，在朱麗葉之家端端正正地寫上我和易笙的名字；
我又去了寧靜的芬蘭島，坐在孤寂的炮台邊，安靜地聽它隨風吟唱着那些逐漸淹沒在人類記憶中的古舊歷史；
我繼續在威尼斯迷路一百次啊一百次，不管走過多少次，依然會迷失在糾結的各種小道上，永遠為找不到賓館而愁苦！
我甚至還去逛了塔林老城，那裏依然俊男美女泛濫成災，走過的每個人拉出去都可以考慮選美，街邊的小賣鋪叫價依然仿若打劫，出租車司機還在明目張胆地繞圈子敲詐……
在這些曾經走過的地方，我曾經笑過，摔過，恣意的，縱情過的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，親眼見證了那些美得近乎神話的地方。
沉澱了千年的文化，抖散着醉人的誘惑。無比美好的行程中，所有的煩惱都顯得那樣渺小，那樣不值一提。
只是，我依然還在思念易笙，每天每天，思念他的點點滴滴。
可這些想念，已漸漸變得不那麼悲傷。
我已能帶着微笑在博客里寫日記，寫自己走過的旅程，所有有趣的小細節。
我希望將來再見到易笙的那一天，能好好地告訴他所有——他沒去過的那些地方，他沒看過的那些風景，他沒嘗過的那些美食，我和寶寶都會幫他體驗。
只要一想到這些，我就覺得生命一下變得有意義起來。
是啊，我不能不開心，不能不快樂。因為當我再遇見易笙的那一天，我一定要把世界上最美麗、最有趣的事統統攤在他的面前，讓他驚艷讓他後悔。
我要他後悔自己的離開，後悔自己的錯過，後悔丟下我和寶寶，一個人走。
我漸漸脫離了失眠的困擾，又要旅遊又要工作還要照看孩子，加倍的忙碌解決了我的失眠問題。
事實上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八點半就和寶寶一起入睡，然後在早上五點半在寶寶拍打爬摸等各種手段中被狠狠弄醒，無一日例外。
我很愉快，因為我又可以夢見易笙了，常常都夢見他。
我感謝周公，真心地感謝。
我過得還不錯，漸漸開始長肉，氣色也好了許多。
我留在博客上的照片讓宋依初她們很放心，她們甚至開玩笑說，再這樣下去，我的噸位定會向寶寶那個小胖豬靠近——雖然有的時候，連我也這麼覺得——
寶寶八個月大就會叫媽媽了，囂張地用胖胖的小短手指捏着我的臉，紅艷艷的門嘴撅着，“媽媽，媽媽”歡叫個不停。他看着我這樣叫，看着秦雲也這樣叫，看着路人甲乙丙丁還是這樣叫……
我已經可以暢快地和周邊的人開玩笑，雖然還會刻意地避開易笙不談，但一切的一切，真的好多了。
我甚至覺得曾快要將我逼瘋的那999天，並不是那麼糟糕。
因為那個時候，我至少有一個人可以恨，可以怨，可以等待……
現在，我卻只能面對，面對再面對——他死了，不會回來。
我覺得心在逐漸地麻木，不會疼，不會痛，不會流血。
但，也在慢慢枯萎。
我漸漸開始相信，世界上真的沒有過不去的坎。
易笙的離開甚至算不上是一個坎，那只是另一個等待的開始，且是一個漫無止盡的等待。
這樣，已是足夠。
秦雲一直在我身邊，從未離開。
他還是老樣子，話不多，多是靜靜地看着我們。
他從未提過任何要求，沒有說過交往，甚至沒有要求過我的付出。
他只是靜靜地守在我和寶寶身後，無微不至地照顧着我們，推拒不得。
我完全不知道自己要怎麼對他才好，只覺得欠他的好像有天那麼高，幾輩子都還不清楚。
這些日子，秦雲真的幫上很多忙，甚至可以說沒有他，我完全不知道自己和寶寶是不是還能像這樣好好的。
我太過焦急，太過天真，以為帶着寶寶也不過多一個孩子罷了。
事實上，這遠比我想像的艱辛——寶寶第一次生病的時候，我們才剛出國半個月，他小得連路都還不會走。
眼看着一向健康跋扈的小傢伙滿臉通紅，難受得哭都哭不出來，我真的嚇壞了。
我怕得不知如何是好，只能陪着寶寶一起掉眼淚：“寶寶，寶寶，你怎麼了？別嚇媽媽啊！”
是秦雲，當機立斷地將寶寶送入醫院，照顧小的同時，還不忘安撫大的：“郝郝，別擔心，現在寶寶需要你，你必須冷靜下來，把寶寶的狀況告訴醫生，我的口語沒你好……”
在寶寶生病期間，他一直利落地照顧着寶寶，還幫我們辦理好各種麻煩的手續。
他就像一棵大樹，一聲不吭撐起了我和寶寶的世界，為我們遮風擋雨，讓我們乘涼避陽。他真的將我和寶寶照顧得很好，一日日，一月月，一年年，未曾改變。
他釋放的善意，我可以假裝不懂，但寶寶不會。平安對秦雲簡直喜歡到骨子裏，黏他比我更甚，一天都不能看不見。
他們總是玩在一起，親熱得不得了。寶寶甚至在人前喊他爸爸，秦雲還強調說乾爹也是爹。
我無法反駁，只能不斷地退讓。在親密無間的他們面前，我總是無奈點頭。
我偶爾還會為此吃點小醋，捏着寶寶的臉問：“說，喜歡秦雲，還是媽媽？”
寶寶非常為難，可憐兮兮地皺着小眉頭，大腦袋晃蕩着，思考得非常辛苦，讓我異常焦急，“快決定，選媽媽的話，晚上有布丁哦！”
“喜歡媽媽！”寶寶完全不猶豫了，非常堅定地做出了正確選擇。
於是，我歡喜地牽着同樣歡喜的寶寶，手拉手往超市走去：“寶寶，你是男孩子，男孩子要專一，你說了喜歡媽媽的，不可以變心哦！”
寶寶歪着胖胖的小腦袋想了一會兒，才下定決心一般點了點頭，奶聲奶氣地說：“嗯，寶寶是男子漢，那媽媽也要做男子漢，不可以變心，要每天買布丁給寶寶吃哦！”
……
雖然和秦雲爭寵有點兒鬱悶，但我不得不承認自己確實為此喘了口氣。因為有秦雲幫忙帶寶寶，我才有了一些私人空間，可以想念，可以工作，可以回憶。
秦雲不是寶寶的爸爸，我比任何人都明白這一點，秦雲自己也不可能不明白，但寶寶不會明白，更不願明白。
曾經有一段時間，在寶寶還不是很清楚爸爸含義的時候，就已經很討厭別人提到他的爸爸。走路還搖搖擺擺的他惱羞成怒起來會壞脾氣地摔東西，而且還很精明地從來只摔別人的東西……
雖然年紀很小，但寶寶非常纖細，對別人的眼光神情很敏感。他連這一點都像極了易笙！
正因為這樣，我很容易了解寶寶的想法，也很容易討好到他，更知道如何才不會傷害他。
雖然平常常被壞脾氣的寶寶欺負，但如果真的讓我生氣，都不用刻意做些什麼，寶寶就能敏感地察覺到。
往往還氣不到五分鐘，寶寶就抱着最喜歡的食物，灰溜溜地垂着腦袋，跑過來扯我的褲腿：“媽媽，不氣，不氣，寶寶壞，寶寶壞，糖糖給媽媽，壞寶寶沒得吃！”
我回頭看看，寶寶肉肉的臉上又擔心又害怕，怕我真的不理他，把他扔回“撿到”他的那個垃圾桶。可胖胖的小手還把那包應該貢獻出來的糖拽得死緊……
我又好氣又好笑，在他的“賄賂”下，再大的氣也消了大半，誰讓寶寶是我和易笙最珍貴的寶貝呢！
我想給平安這個世界上最美好的，所以才沒有阻止他把秦雲當爸爸，反正秦云為他做的也真就不比真正的爸爸少。何況等寶寶長大之後，他自然會明白。
我不想為了自己的執念，為了一些無謂的堅持，讓年幼的寶寶面對別人同情或憐憫的目光。
有時候，同情也會是犀利的刀劍，這樣的傷口我獨自承受便可以，不必帶上寶寶，他還太小。
至於秦雲，因為寶寶喊他爸爸而高興不已。見我沒有反對，更是一臉欣喜，他一把抱起寶寶在他嫩嫩的小臉上用力香了一口，逗得寶寶開心不已，又是叫又是笑，鬧騰不已。
我看着這樣的他們，本以為已經麻木的心竟微微滲出一些痛。
如果是易笙，若是易笙，是不是也會這樣……
可是，他是秦雲。
因為他是秦雲，所以除了感謝，我不知道自己還回報什麼。秦雲想要的，我根本給不起。我更相信自己的感謝，他不會想要，會很生氣。
我還記得秦雲生氣時的模樣，倏起畏懼，我不敢說，不能說，不可以說。
因此，我什麼也沒說。
我們就這樣一直拖着，誰也沒有多言。
兩年半后，我又回到了塔斯馬尼正，那個只要伸出手就彷彿能觸摸到天空的不可思議的地方。
我牽着臉色紅潤的寶寶，抱着易笙的骨灰盒步出機場，一眼就望見了那天空，清淺純凈，和記憶中的分毫不差。
我閉上眼睛深深吸了口氣，全身舒暢。
我聽見自己的聲音落在耳邊，滿是懷念，又帶着點兒難以言喻的悲傷：“我回來了。”
第6節
我抱着寶寶坐着秦雲租來的車，重複着當年的路線：酒杯灣、亞瑟港、皇家植物園、里奇蒙德、啤酒廠、葡萄酒庄、生蚝養殖廠，以及可以遠眺南極大陸的威靈頓山。
我還是住在那棟雪白的小洋樓里，但是，不再按時作息。
我常常會在寶寶入睡后，獨自倒一杯紅酒，沉默地走到陽台上，看着被夜色覆蓋的濃郁色澤，順着搖動的手腕，慢慢漾出圈圈漣漪。
我總是屈膝卧在躺椅上，凝望着漫天的星辰，聽海浪混着夜風，低沉地吟唱遠古的詩歌，一曲又一曲。
在無需奔波景點的日子裏，我會牽着寶寶沿着海岸線散步。
我教他釣魚，陪他看海，跟他一起蹂躪可憐的沙灘，踩大大小小的腳印，畫很多很醜很傻的圖，畫我、易笙和他。
寶寶天真，指着地上的畫，笑着叫：“媽媽，寶寶，爸爸！”
我隱藏多時的眼淚刷地流了下來，我用力地抱住寶寶，哽咽地不停應着：“是啊，寶寶，他是爸爸，是你的爸爸……”
你的爸爸，叫易笙，是一個跟你一樣彆扭難伺候的臭小子，不是秦雲，不是。
我又遇見了她，那個給了我很多感動，很多震撼的女孩，Vivian。
她成熟了許多，還一樣漂亮，清瘦白皙，黑亮的長發，巴掌大的小臉。那雙曾經明媚的大眼裏仍殘有一些淡淡的憂鬱，但是無礙，她看上去很精神很健康，依然充滿活力。
我們都很意外這樣的遇見，只是，不是不欣喜的。
我綻開了真誠的笑容，迎上記憶中那個浪漫可愛的少女：“Hi，Vivian，好久不見！”我想，她已經成功走出了Jason的死，這樣很好。
“郝郝！真的是你！”Vivian一臉驚喜，幾乎是撲上來般給了我大大的擁抱，將我抱得緊緊的，“你回來了！”
“是啊，我回來了！”我笑眼裏卻不知道為什麼有些濕潤，“還是這裏最好。不管走過世界上多少地方，總還是想要回到這裏。”
“哈……哈哈，當然了！”Vivian驕傲地仰頭，彷彿這是她的故鄉。
我們坐在了白沙灘上，快樂地聊天，多是她說，我聽，和過去一樣。
她說她現在定居在這裏，她愛這裏，這裏有她最珍貴的記憶：
Jason在這裏跟她求婚，屈膝半跪，撒了一地的玫瑰；她在這裏答應嫁給他，抱着他的臉在眾目睽睽下給了他一個無比深情甜蜜的長吻；他們說好了來年要到這裏度蜜月，以後每過五年、十年都要來這裏二度蜜月、三度蜜月、N度蜜月……
他們一直都那麼浪漫肉麻，笨拙卻真誠地相愛着。
Vivian遙望着遠處的天空，微笑，聲音卻有些恍惚：“我們在一起那麼久，但彷彿所有的回憶都在這裏。最後，那個笨蛋為了保護我而蠢得死掉的地方，還是在這裏。”
她轉過臉看着我，猶帶着些孩子般的迷茫，“郝郝，你說，我怎麼可能離得開這片土地？”
“那就不要離開。現在，你留下了，不是嗎？”我倏然握緊了她的手，彷彿看到了那年的她。
那時的她才剛戴上閃耀的訂婚戒指，笑得無比甜蜜，如何能接受愛人如此突兀的死訊？
“郝郝，讓我抱一下，再一下就好！”Vivian摟着我的脖子，將臉埋在我的頸窩，輕輕呢喃，“我沒事的，沒事的……”
“嗯，你沒事的，都已經過去了。”我任由她抱着我，仰起臉看着天空，雪白的雲沉甸甸地墜在半空住，要掉不掉，就像人的心……
我和Vivian是如此的相似，相似得讓我心驚。戴在我無名指上的戒指，彷彿還殘留着易笙的溫度。
我還能清晰地記得，易笙為我戴上戒指時的表情，那麼莊重，那麼謹慎，還帶着小小的幸福，那小心翼翼的幸福笑容幾乎要將我的心都融化了去……
終究，我和Vivian，我們誰也沒能和那個為我們戴上戒指的人走進禮堂。
最後，他們還殘忍地死在了我們的面前……
我閉上眼睛，隱忍着吞下快要滾上喉嚨的血味，不能再想，不能……
Vivian放開我的時候，眼睛還有些紅，但已能撐起燦爛的笑容。
她不好意思地做了個鬼臉，尷尬地說：“看我，搞什麼呢！放心吧，我早沒事了，我始終相信Jason會在天上看着我，相信他期待我能過上平安幸福的一生，相信等到我閉上雙眼的那一刻，他會來我床邊接我離開……”
說到這裏，她的眼神變得有些夢幻，然後抬起自己的左手，無名指上有一枚精巧的鑽戒，和Jason給她的那個很不一樣。
“去年年底，我結婚了，他對我很好，我們之間雖沒有和Jason那樣蕩氣迴腸的愛情，可是亦有種相濡以沫的溫馨。”
像想到了什麼似的，Vivian突然吐了吐舌頭，又補充道：“事實上，如果Jason那傢伙沒用那樣的方式離開這個世界，我們之間的感情也應該是平安而平靜的，談不上什麼驚天動地吧？”
她說這些的時候，表情相當自然，有一些懷念，但更多的卻是釋懷。
她能這樣平靜地談論Jason，我很羨慕，也很高興。
我輕輕摸了摸她的發，像撫慰自己的小妹妹，雖然我覺得她遠比我成熟，也比我更有擔當。
她走在了我前面。
而我呢？又走到了哪裏？
我真的不知道。
第7節
我和Vivian不可避免地談到Wang。
Vivian笑着說就算天崩了、地裂了，Wang也不會變，還會是一粒標準的圓土豆！
她的話音還未落地，可憐的後腦勺就迎來一記掌擊。
然後，我的眼前就驀然跳出一粒土豆，會咒罵“誰是土豆，你才是土豆，你全身上下前世來生都是土豆”的大顆圓土豆。
“……Wang？”
“郝郝？！”
果然是他，他真的沒變，一點兒也沒有！我忍不住笑出了聲，張開雙臂迎了上去，“怎麼，不歡迎嗎？”
“怎麼可能！該死的你！”Wang快步上前，熱情地用力擁抱了我一下，然後屈指彈向Vivian光潔的額頭，“死丫頭，怎麼都不通知我？”
“哎呦！”Vivian抬着受創的額頭，一臉委屈。
“你們……”我左看看耀武揚威的土豆，右看看扁着嘴的Vivian，實在不能騙自己說看不出他們間的親昵和熟悉，嘴角忍不住一陣抽搐，“Vivian，你嫁的那個人該不會就是……”
Wang啊，雖然追求美人是沒有錯的，但你這是犯罪啊，犯罪！
我相信我的臉一定無比誠實，Vivian才會立刻爆笑出聲：“郝郝，你想到哪兒去了！Wang是我的老闆啦！我怎麼可能嫁給一個大叔，還是疑似外星移民的大叔……”
Wang更是異常悲摧：“郝郝，在你心裏，我就是那麼禽獸的一個人嗎……”
我點點頭，沒有否認：“是啊。”
Wang徹底淚奔。
在Vivian的爆笑聲中，Wang悲憤地揚起下巴，45度含淚望天，扯着嗓子仰天咆哮：“天理啊，公道啊，你們何在！”
可惜回應他的，只有順着海風而來的三層浪頭——“啪，啪，啪”，徹底打濕了他的鞋子……
在我們無比同情的目光中，Wang將自己蕭瑟的背影刻入風中。
無限鬱悶中，他邪笑地看着我無名指上的戒指，問：“郝郝，我家易笙兄弟呢？”
我倏然一怔，僵在了原地。待反應過來，已被秦雲摟在了懷裏。他青着臉瞪着Wang，表情甚是駭人。
“秦雲？”我輕輕拉了拉他的衣服，這才緩和了他的表情。他無比溫柔地擦去我臉頰上的濕潤，低問：“你沒事吧？”
我才發現，自己竟流了一臉的淚。
“我沒事。”我搖了搖頭，輕輕推開他，躬身抱起扒住我腿的小平安。
不出所料，他可愛的大眼睛水汪汪的，隨時都有掉淚的危險。每次見我難過，他都會陪着我哭，哭得比我還凶，讓我不得不停住眼淚。
這小傢伙不愧是易笙的翻版，生來就是克我的。
我輕輕哄着懷中的平安，然後拉起嘴角，將平安抱給驚在原地的Wang，“寶寶，叫叔叔。”
我告訴Wang：“他叫平安，是我和易笙的孩子，三歲半了。”
我垂下眼眸，不去看他們的表情，只是怔忡地盯着腳下雪白的沙。
許久之後，我聽見自己的聲音，幽幽的，遙遠的，彷彿來自另一個時空，“Wang，知道嗎？易笙他死了……”
我看到落在腳邊的水珠，大顆，大顆，連成一串，不停掉着，瞬間模糊了視線；我聽到懷中的寶寶爆發出響亮的哭聲，驚天動地；我聽到秦雲落在耳畔的低沉的輕哄聲，帶着露骨的疼痛……
原來，我才走到這裏。
一回頭，就能看到原點。
我離開，已有947天，兩年又217日。
如此漫長的時間，我會笑會鬧，會折騰會扯淡，卻還是學不會前進。
我用類似永恆的美麗數字，苦苦守候等待着的奇迹，終究只是一個幻影。
947日，又快是一個999天。
我終究忘不了那疼痛。
那天晚上，秦雲第一次開了口。
他說：“郝郝，嫁給我吧，我會對你好，一輩子。”
他說：“郝郝，還記得嗎？你不止一次承諾過——你會好好的，一直好好的。”
我沒有答應。
第8節
秦雲走了，意料之中。
他到底是男人，有他的自尊，遲早會受不住。
這個世界上沒有誰真會等誰一生一世。
面對這個意料之中的結果，我以為自己會很平靜。
我沒想到看到空蕩蕩的房間時，自己的心裏竟會有一些說不出的空虛感，瞬間就蔓延了全身……
我怎麼可以？
我愛的人只有易笙，只能是易笙，永遠都是他。
我不會變，就算這四年來，日日夜夜陪着我的人都是秦雲。
我把問題產生的原因歸結為預料之外的無措——寶寶總吵着要爸爸。
一天兩天，平安都為找不到爸爸皺了整張愛笑的小臉。他明明還不到四歲，卻已經懂得了等待。
每天夕陽西下，寶寶就會放下手中的玩具，抱起秦雲送的玩偶，屁顛屁顛地跑到門口等“爸爸”回家。那個時候，任何東西都吸引不了他的注意力。
等不到他想要等的那個人，寶寶會飛快地跑到廚房抱住我的腿許久都不肯放。
他用自己的方式難過着，雖然他或許連難過是種什麼東西，究竟為什麼而難過都不知道。
我很心酸，儘管，不應該。
Wang來看過我兩次，帶來了許多我喜歡的葡萄酒。
他並不知道我已經戒酒，因為我一旦喝了酒，就會恍惚得不想醒來。
他告訴我，他一直在等我，因為易笙給他發了郵件，說會等我生下寶寶后帶我到這裏度蜜月。
他一直在等，一直，一直，等得心都發了謊。
他說他想看到最幸福的我們，手牽着手，出現在他的面前。
他說他不想再看到另一個Vivian，那個女孩在Jason死後半年出現在他的公司門口，落魄得像個遊魂。
他說他那時候真的以為她會這樣死掉，她的眼裏連一絲生氣都沒有。
他幾乎用盡了所有的辦法，卻只能讓她像個行屍走肉般活着，沒有一點笑容。
他很害怕她會就這樣死掉，最後還是她的丈夫，漸漸暖了她乾涸的心。
她開始信仰基督，相信轉世，然後慢慢有了笑容。
她的丈夫接受了她的所有，包括她的過去，他們過得很好。
我笑着說：Wang，你錯了，Vivian是先信仰了基督，相信了轉世，才能接受她現在的丈夫。
我告訴他說：Wang啊，我知道你希望我好。雖然我們的情況非常相似，但我和Vivian到底不一樣，不可能一樣。
我想他知道了秦雲的離開，才會出現。
寶寶很討厭Wang，他任性地決定因為Wang的出現，秦雲才會離開。
他並不知道，那罪魁禍首，其實是我。
我默默看着寶寶甜美的睡顏，一遍遍輕聲地呢喃着：“對不起……”
我竟又開始失眠。
Vivian來看我的時候，秦雲已離開十日。
我們一起去海邊散步，帶着寶寶。
最近，我常到海邊散步，常常在白色的沙灘上，一坐就是一整天。
寶寶對沙灘似乎永遠不會厭倦，滾來滾去，用貝殼畫出一個又一個ET，然後指着他們甜甜笑着叫：“爸爸！是爸爸！”
我瞅着那些恐怖的ET，沉痛地點了點頭：“嗯，是秦雲……”
我真對不起他！
Vivian亦是一臉隱忍的表情，捂着自己的臉，努力讓自己不笑出來，還故作親切地對寶寶說：“你畫得好捧，爸爸真帥！”
寶寶很得意，趴下小小的身體，奮力在沙灘上塑造更多ET！
我靜默地看着他，Vivian則意有所指地說：“他們感情很好？我是說寶寶和那個……”
“他叫秦雲。”我淡淡地笑，遙遙望着藍天，“Vivian，你也是來勸我的嗎？”
“勸你什麼？郝郝，我並不認識他。”Vivian笑，帶着讓我心驚的透徹，“希望有人來勸的人是你，郝郝，你有罪惡感嗎？”
“我……”我反射性地想要反駁，卻在望見Vivian如泉水般清澈的眸子時，什麼話也說不出來。
“郝郝，你很害怕吧？”Vivian輕輕環住我的肩膀，那樣溫柔又那樣殘酷地戳穿了所有，“所以要用一次次的拒絕來警告自己，來提醒自己——你不會背叛易笙哥。”
我的眼睛一下就濕了，啜泣迸出喉嚨：是的，她說得沒錯，她說得都對。
我好恨自己，恨自己居然會想念，想念一個不是易笙的人。
我怎麼可以！
我明明還在想着易笙，明明還深深愛着他，怎麼能去思念另一個男人！
我怎麼可以！
我從來不知道，自己是這樣差勁的女人，差勁得讓我恨不得狠狠割自己幾刀。
Vivian拉着哽咽的我，任我低聲地發泄着，只是輕輕拍着我的背，安撫着我的情緒。
許久之後，她才輕輕放開我說：“郝郝，你把自己當成什麼了？你只是一個普通人而已，你沒有那麼偉大，你會寂寞，也會脆弱，你不可能守着一個等待這樣過一生，那樣消極地活着，你會讓身邊所有的人都不好受。”
“那個叫秦雲的男人……一直陪在你的身邊，是嗎？他對你和寶寶都很好吧？”
“你在自己都沒發現的時候，已經被他感動了，不是嗎？”
“放棄你的人是易笙哥，他自己沒有努力活下來，所以他活該失去你的這一世……”
“你何必覺得罪惡，說白了，你只是想讓自己好過一點，你想證明自己足夠偉大，但是這又有什麼意義？”
“郝郝，你這麼聰明，怎麼就摔在這個坎上？就算你真的成了偉大的人，除了孤寂的一生外，你還得到什麼？”
“你這樣和古代抱着貞節牌坊不放的蠢女人又有什麼區別？人家還是環境所致，你呢？”
“我不是勸你接受那個男的，我也不知道你們是否合適，我只是希望你明白，想要喜歡另一個人的心情，並不可恥。”
……
Vivian說了很多，每一句都戳中了我的心，我知道她是希望我好過，是希望我過得好一些。
她沒有錯，放不下的人，是我自己。
我怎麼也沒有辦法忘記她最後說的那句話：“郝郝，Jason是為了救我而死的，所以你現在所有的罪惡感，我曾經都有過，甚至現在依然還會有……但是，我們總要向前看，我們要為還活在這個世界上的關心我們的人，好好活着，試着幸福生活。”
她的微笑綻放在夕色中，是那麼美麗，美麗得晃痛了我的眼，“郝郝，我相信自己仍然愛着Jason，但是我現在過得很幸福，和一個值得我付出一生的男人，過得很幸福。”
她問我：“郝郝，你真的就不想要幸福嗎？”
我流了一夜的淚，看到我眼淚的寶寶，也哭了了把小時，最後抽泣着陷入睡夢。
我一直緊緊抱着他，直到手臂麻痹，都捨不得放下。
躺在桌上的手機閃着淡淡的銀色的光，上面是宋依初發來的短訊——
“郝郝，假如這個世界上還有一份真愛，我相信那或許就存在於你和易笙之間。
但如果這個世界上還有所謂美麗的愛戀，我想那必然是秦雲對你的感情。
郝郝，你是幸福的，你很幸運。
郝郝，你要好好的。”
三天後，我接到了秦雲的短訊，上面只有簡簡單單一句話：“對不起。”
心，驟然一窒。
我本以為它早已麻木，再感覺不到痛，卻被這久違的痛意深深穿刺着。
我強迫自己對上那三個疏離的字眼，一遍遍在心中對自己說：“這樣也好，就這樣吧……”
這才是最好的結局。
第9節
塔斯馬尼亞很美麗，很寧靜，彷彿黃泉河邊。
我在這裏過得很安心，有一種枯竭后的安寧。
我像患上毒癮一般迷戀着信樂團並不特別出名的一首歌——《假如》。
每天、每天，不嫌厭倦地聽着：
一份愛能承受多少的誤解，熬過飄雪的冬天；
一句話能撕裂多深的牽連，變得比陌生人還遙遠；
最初的愛越像火焰，最後越會被風熄滅；
有時候真話太尖銳，有人只好說著謊言；
假如時光倒流我能做什麼，找你沒說的卻想要的；
假如我不放手，你多年以後會怪我眼我或感動；
想假如，是最空虛的痛！
唱得多好：想假如，是最空虛的痛。
倘若所有的如果都會帶來相同的結果，那麼我便不想。
逃避，有時候也是一種生存之道。
我什麼都不想，全心全意地照顧着寶寶，空閑時就重操舊業畫插圖，將塔斯馬尼亞所有的美麗，變成張張漂亮的水彩畫。
婉婉對我近期的作品都很滿意，雖然我又開始了無限拖稿的生涯，氣得她常常在網上圍追堵截我甚至痛下狠手，透過國際漫遊來演繹她越見精湛的獅子吼：“郝、慢！你現在、立刻、馬上給我把稿子交了！！”
寶寶對婉婉的聲音很敏感，每次聽到都會興奮地拍地，和那廂的咆哮交相輝映，震得我的太陽穴都抽疼了。
這個時候，我總是特別想念秦雲，想念得不得了——因為只有他，才能制服這個多動的小子。
最近寶寶因為運動過度，從小胖胖變成了小壯壯，這倒是件好事，雖然小孩子胖點可愛，但是太胖了也不健康。
不過，寶寶還是每天都去等秦雲，我想那是因為時間過得還不夠久吧。電腦上標註的日期清清楚楚地告訴我這看上去格外漫長的日子，才不過一個多月罷了……
我不該想他。
我離開，已998天，我該為自己定一個歸期。
我媽還在等我，寶寶也該上幼兒園了，不該再跟着我四處漂泊。
最重要的是我的簽證也即將到期，我並沒有當黑戶的打算。
我開始大肆收拾行李，將東西一樣樣打包。寶寶卻全然不肯配合，不停給我搗亂，把整好的東西又拿出來，或者把秦雲丟在這裏的東西塞進行李箱裏。
面對我生氣的面孔，寶寶第一次沒有妥協。他死死拽着自己的小包包，漂亮的大眼睛裏含着兩泡淚水，又委屈又憤怒：“寶寶要等爸爸！”
末了，不等我發話，他又強硬地說：“媽媽也要等爸爸！”
我蹲下身，對視着寶寶堅定的眸子，卻突然不知道自己該怎麼和他解釋——秦雲並不是他的爸爸，那個轉身離去的男人或許永遠也不會再回來了……
我徹底傷了他的心，他用了四年時間，四年的陪伴，四年的守候，最終只換來一個心碎的結局。
秦雲今年已經32歲了，卻還孑然一身，跟着我東奔西跑，居無定所，還要拼了命地為卓奇開拓海外業務。他已經付出了所有他可以付出的，卻沒有得到他唯一想得到的。
我看着寶寶固執的小臉，看着他臉上明明白白的想念，那些所有想說的借口便哽在了喉嚨，最後變成了一聲聲的嗚咽：“對不起，平安，對不起……”
我將秦雲帶進你的世界，在你習慣了他的陪伴之後，又將他從你的生命中生生剝離開去……
我好殘忍。
寶寶抱着我的脖子，不停摸着我的眼睛：“不哭，媽媽，不哭，我們一起等爸爸……”
第10節
我以為我和秦雲就到此為止。
可是，他卻回來了，風塵僕僕，在我離開的第999天，他出現在了門口。
寶寶歡呼地撲衝上去，不停喊着“爸爸，爸爸，爸爸”，歡喜得不能自已。
秦雲一把抱住他，將他緊緊攬在懷裏，流露出的思念竟不遜於寶寶。
我站在原地，不知道自己應該作何反應，只能那樣傻傻地看着他們。
秦雲一抬起頭，就看到了這樣傻傻站着的我。
四目相對，難以形容的尷尬，難以形容的僵硬。
我別開了視線，卻還是能清晰地感覺到秦雲依然灼熱的目光，始終落在我的身上。
半晌后，我終於聽到了他的聲音，有些乾澀，有些苦楚：“我一直等你的電話，但始終，都沒能等到……”
他自嘲地一笑，“你從一開始就和我說得很清楚，我也很傲然地說過，值不值得我自己會判斷，我覺得值得……事實上，我真的沒有後悔過，變了的是我，是我變得太過貪心了……”
他說：“對不起，郝郝。”
他說：“那些話，我不會再說了，讓我回來吧……”
眼淚，不停地湧出眼眶，不管我怎麼用力去捂、去擦，都停不下的淚。
恍恍惚惚中，彷彿聽見了自己的聲音，正反反覆復地說著：“為什麼？你根本沒必要做到這個地步……”
秦雲輕輕摟着我的肩膀，非常朋友的距離：“我也不知道，我也試着去放手了，可是我發現自己做不到，不管是你還是寶寶，我都割捨不下……”
他近乎哀求地說：“郝郝，讓我待在你身邊吧，直到你再也不需要我的那一天……”
他說：“我不是為了你才待在你身邊的，我是為了我自己，因為離開比被你拒絕更加不快樂，所以我選擇留下……”
我知道，秦雲真的愛我，非常、非常的愛我。
他當初沒有為洛丹做的，不願為洛丹做的，現在已全都為我做盡。
我仰起頭，天頂美麗而精緻。這裏多麼漂亮，彷彿是從童話里搬出來的小別墅，白牆紅頂，依海而立。我和易笙曾約定蜜月要在這裏，可現在住在這裏長達半年的，卻是我和秦雲。
時間不知道過去幾何，是下一刻或是許久之後，我聽到自己不很確定的聲音，還帶着一絲顫意，輕輕響起在沉默的空氣中：“秦雲，你的求婚還有效嗎？”
摟着我的手臂倏然一僵。我抬起眼瞼，不意外地看到秦雲一臉的不可思議表情：不敢置信，驚喜萬分，還有一絲難以形容的小小期待。
他期待的神情是那樣虔誠，彷彿已將自己的心小心翼翼地捧在手上，我怎麼忍心踐踏？
如果說易笙是這個世界上我最愛的那個人，那麼我想眼前的這個男人，就是這個世界上最愛我的那一個。
我曾經無數次想過，如果當初我先遇見的那一個是他，會不會一直幸福着？
我曾經無數次想過，如果我能聰明一點點，我是不是就會牽住他的手，走向幸福？
我曾經無數次想過，如果我沒有放開他的手，是不是我早就幸福得想不起易笙是誰？
可是，這個世界上沒有如果。
我先遇見的那一個是易笙，我註定要當一個傻瓜，所以縱然他已經走到我的面前，我依然狠心將他推離。
我以配不上他為理由，滿足着自己的心，為自己的堅貞洋洋得意。
我真可恥。
我伸手撫上那張憔悴疲憊的臉，他緊繃的肌肉讓我的心一陣陣地抽疼，“秦雲，我不知道還要用多少時間，但如果你願意再等我一下，再等我一下下的話，我……”
“我會等你，一直等你！”秦雲覆住我的手，將我的手緊緊貼在他的臉上，眼眶微微發紅，“郝郝，只要你願意嘗試着回頭看看我，我就會一直站在這裏等你。”
“如果你等不下去也沒關係，你有選擇……”
“不，我一定會等，一定！”秦雲毫不猶豫地打斷我，雖然並未得到我承諾，依然咧開嘴笑得像個孩子，“郝郝，你知道嗎，我從沒有像現在這一刻那樣希望這個世界上真有神存在，我不知道和誰嘮叨我的感激……”
看着他興奮滿足的模樣，聽着他卑微得一點兒也不適合的話語，我只覺胸口一痛，才止住的眼淚又流了下來。
原來，我沒有變，一直都是那個愛哭的郝郝。而秦雲也沒有變，一直都是那個沉默卻體貼的男孩。
在所有人都抨擊我不相信我的時候，只有他笨拙地寫了一張沒有署名的紙條，真誠地希望我能“好好的”。
他並不是第一個為我打架的男孩，可他這一生卻只為我一個人打過架。
他明明知道我和易笙之間的一切，所有的所有，卻還是毫無怨言地走到了我的身邊，甚至像疼愛親生兒子一般疼愛着平安。
他已為我捨棄了所有，易笙都再三猶豫捨不得為我放下的，他連思考都沒有統統為我放下。
莫怪宋依初說我很幸運，我很幸福。
我誠然同意：此生遇見秦雲，夫復何求？
老天到底還是厚待了我一回。
三年後。
我又回到了塔斯馬尼亞，帶着剛出生的女兒小八。
當我牽着已經變成小小紳士的平安步出機場時，不難發現今天的塔斯馬尼亞，又是個好天氣，朗朗的天空，清淺美麗，和記憶中的分毫不差。
當然，不遠處那位宛如一粒圓土豆的男人也是如此！
我抽搐地看着Wang，這傢伙好像永遠不會老，更是完全不會變。
我突然覺得Vivian當年說得或許沒錯，這傢伙該不會真是從哪個特殊的星球移民過來的吧……
我笑開了，快步上前用力地擁抱了一下又試圖擺酷但依然以失敗告終的Wang，然後在他十年如一日的熱情問候中，濕了眼眶。
我聽見自己清脆的聲音落在耳邊，帶着些笑意，又有點兒懷念。
我聽見我說：“是的，我很好，非常好。”
我們又開始重複着同樣的路線。
這一次一家四口，坐着Wang的旅行巴士，心情暢快地舊地重遊着：酒杯灣、亞瑟港、皇家植物園、里奇蒙德、啤酒廠、葡萄酒庄、生蚝養殖廠，以及可以遠眺南極大陸的威靈頓山。
我指着車窗外那些個有奶牛花紋但長得很像馬的動物，頗為認真地給兒子介紹：“那些黑白紋的就是牛和馬雜交出來的！”
誰知道平安鄙夷地看着我，說：“別傻了，這怎麼可能！你怎麼會相信這麼鬼扯的東西！媽，你真是笨死了！”
我……
我鬱悶得想吐血，我可以吐出一升血來！
Wang捶着方向盤，笑得死去活來。
我又到了神奇的亞瑟港。
我在這裏撒了一半易笙的骨灰，看着它們飛在風中，然後徐徐飄落在海面上，心也跟着沉澱。
這是易笙生前最想念的地方，他說要帶我私奔到這裏。
我對着飄散在空中的他的骨灰，微笑：“哥，我現在很幸福，可是給了我幸福的那個人，卻不是你。
你後悔嗎？後悔沒有拼了命地活下來嗎？
哥，如果你不甘心的話，那麼……下輩子，下輩子一定要來找我，好不好？”
人究竟有沒有下一世，我真的不知道，但我無比虔誠地希望：它能存在。
“這樣好嗎？”秦雲抱着流着口水睡得很香的女兒，靜靜走到我身邊，站定。
“我想，這會是他想要的。”我抬起頭，給了他一個燦爛的笑容，“平安呢？”
“在那裏。”我順着秦雲的視線看去，發現小帥哥正和Wang一陣海聊，他熟悉的皺眉我很清楚地知道，這孩子顯然是在進行他的第一萬零一次的抱怨——對他可愛的名字。
“看來，他真的很討厭他的名字。”秦雲也立刻猜到了，可見平安平日裏的疲勞轟炸做得多麼到位！
“這是他的命！”我不以為然地聳了聳肩，笑意十足，“我小時候也沒少為我的名字鬱悶過，我只是讓他體會體會他娘的心情，這對他以後追老婆是很有好處的。”
“是嗎？”秦雲的嘴角微微抽了抽，顯然沒辦法相信，但他還是非常厚道地強迫自己相信了，“希望他能找一個不輸給媽媽的好女孩。”
“我這樣的？那他也太不幸了吧！”我拍拍秦雲，“我們家不幸的人已經有一個了，不需要更多！”
“我很幸福。”秦雲綻開微笑，俊朗如陽。
半晌后，他又突兀地迸出一句：“郝郝，我只要有你的今世，已是滿足。”
我微微一怔，隨即，是難以抑制的不停上翹的嘴角：“是嗎？”
“嗯！”
哥，看，我真的很幸福，對吧？
你真笨，居然笨得去死掉！
所以現在，哥，我們只能說：再見了。
但，下一世，天涯海角，滄海桑田，不管在哪裏，我都會等着你！
等你來找我。
風輕輕掠過，夕陽將天空染得橘紅一片。
恍惚中，我彷彿看到一個小小的男孩，單手插在褲袋裏，一臉的不耐煩：“郝郝，你還在看什麼呢！回家了！”
“好的，哥！”一個小小的女孩，飛快地撲向那個男孩。
“笨蛋！小心一點！”一臉不馴的男孩摟住女孩的動作，卻是那樣小心。
他將她小小的手藏在自己的掌心。
夕陽的剪影中，是一高一矮兩道背影。
兩隻小小的手，緊緊相扣。
真美。
我不禁露出滿足的微笑，眼角滑落一滴晶瑩的水珠。
這樣，就好。
塔斯馬尼亞是座奇迹之島，它躺在南極身邊，卻長着遠古時期赤道附近的植物。
因此，很多學者認為它曾屬於赤道版圖。
我認同這個理論，並毫無理智地認為自己和它很像，彷彿只有這樣才能讓我更理直氣壯地生活在大洋彼岸——逃避並非懦弱，有時只是為了讓自己過得更好。
我們都知道生活中有一種東西叫做時間，它的威力無比巨大，即便面對逃避也能產生驚人的效果。而我一直飄洋渡海昂首期待着的，就是這樣的作用。
終於，我還是等到了我的幸福。
我回頭，看着沐浴在夕陽中的那個沉默的男人，和圍繞在他身邊的兩個孩子，微笑。