計程車上的吸血鬼

計程車上的吸血鬼

作者:村上春樹

倒霉的事往往接二連三跟着來。

我相信換成你也會這樣做。

所謂一般而論,結果就是這麼回事。

因此要跟別人好好相處,並不簡單。我常常想,如果能像玄關那塊踏腳墊一樣,躺在那裏就能過一輩子,那真是太棒了。

不過玄關踏腳墊的世界也還是有玄關踏腳墊的一般論,大概蠻辛苦的吧?唉呀!管他怎麼樣。

總之我在交通阻塞的道路上,被關在計程車裏動彈不得。秋天的雨打在屋頂啪啪啪啦響。計費表每跳一下,發出的味呼聲,就像喇叭槍口射出來的散彈一樣,直穿過我的腦漿。

唉呀,完了!

更加上這是我戒煙的第三天,要試想一點快樂的事,都想不起半點。沒辦法,我只好從女孩子脫衣服的順序起,其次是手錶,叮叮哈哈響的手閾,然後是……

“先生!”突然司機開口道。我好不容易跋涉到襯衫的第一個扣子的時候。“你認為真的有吸血鬼嗎?”

“吸血鬼?”我獃獃望着倒後鏡里司機的臉。

司機也望着倒鏡里的我的臉。

“吸血鬼,你是說那個會吸血的……”

“對。你覺得真的存在嗎?”

“你是指吸血鬼式的存在,或無形的吸血鬼,或吸血蝙蝠,或妖精,還是真正的吸血鬼?”

“當然是真的。”司機說完,只向前移動了五十公分左右。

“搞不清楚。’我說:“這個我搞不清楚。”

“搞不清楚就傷腦筋了,相不相信總要決定一下啊!”

“不相信。”我說。

“你是說不相信有吸血鬼嗎?”

“不相信。”

我從口袋掏出香煙,含一根在嘴上,也不點火,只在嘴唇上打轉。

“幽靈呢?你相信嗎?”

“幽靈好像有的樣子。”

“不能好像什麼的樣子,你能不能回答Yes或比?”

“YeS。”沒辦法我只好說:“我相信有。”

“你相信有幽靈存在噢?”

“Yffi”

“但是不相信吸血鬼的存在?”

“不相信。”

“那麼幽靈跟吸血鬼的差別到底在哪裏?”

“所謂幽靈,也就是對肉體存在的antithese(對照)啊。”我信口開河地說。這我最拿手。

“哦!”

“而所謂吸血鬼,卻是以肉體為軸心的價值轉換哪。”

“也就是說,你承認antihese,卻不承認價值轉換,對嗎?”

“因為麻煩事一承認,簡直就沒完沒了嘛。”

“先生,你真高明。”

“哈哈哈,因為大學念了七年才畢業呀。”

司機~面望着前面大排長龍的車隊,一面在嘴上含一根細長的煙,用打火機點起火。車裏飄來一陣薄荷味道。

“不過,如果真的有吸血鬼,你怎麼辦?”

“大概很傷腦筋吧?”

“只是這樣嗎?”

“不行嗎?”

“不行啦。所謂信念,應該是更崇高的事。如果你相信有山,就是有山。如果你相信沒有山,就是沒有山。”

聽起來好像是那首(Lbllovan)的老歌似的。

“是這樣嗎?”

“是這樣啊。”

我嘴上還含着那根沒點火的香煙,嘆了一口氣。

“那你相信吸血鬼的存在步?”

“相信。”

“為什麼?”

“什麼為什麼?因為相信哪。”

“有證據嗎?”

“信念跟證據毫不相干。”

“說的也是。”

我索性再回去想女孩子襯衫的鈕扣。第一個、第二個、第三個。

“不過證據倒是有噢。”司機說。

“真的?”

“真的。”

“怎麼說?”

“因為我就是吸血鬼呀!”

片刻之間我們都安靜下來。車子從剛才到現在才前進不到五公尺。雨還照舊啪啪啪啪地下着。計費表已經超過一千五百元。

“對不起,打火機借一下好嗎?”

“沒問題。”

我用司機遞過來的白色Paher打火機點上煙,讓停了三天的尼古丁,再送進肺里去。

“車子塞得好厲害噢。’同機說道。

“就是嘛,”我說:“不過,剛才你說吸血鬼……”

“噢”

“你真的是吸血鬼嗎?”

“是啊。說謊也沒什麼好處啊。”

“那,我是說,你什麼時候開始當起吸血鬼的?”

“已經有九年了吧。正好從慕尼黑奧運會那年開始。”

“‘時光請留步,你真美麗。”

“對,對,就是這年。”

“我再問你一個問題好嗎?”

“請便!請便!”

“你為什麼要當司機?”

“因為不想被吸血鬼這概念綁住,披着大斗篷、坐着馬車、住在城堡里,這樣不好。我也照樣繳稅、照樣做印鑒登記喲。什麼的士高、打電子遊戲機,我都來。你覺得奇怪嗎?”

“不,沒什麼奇怪呀。可是,有點搞不清楚。”

“先生,你不相信嗎?”

“什麼?”

“我是吸血鬼……你不相信,對嗎?”

“當然相信哪。”我趕快說:“相信有山,就有山。”

“嗯,這還差不多。”

“那,你常常要吸血噢?”

“這個嘛,既然是吸血鬼,當然要哇。”

“可是,血也有味道好的跟不好的吧?”

“那當然。像先生你的就不行,香煙抽太多了。”

“我戒了幾天煙呢,到底還是不行啊。”

“假如要吸血的話,說什麼還是女孩子的好。吸起來好舒服。”

“我好像可以了解。那麼,女明星又是什麼感覺?味道怎麼樣?”

“岸本加世子,那味道真好!真行寺君技也不錯嘛。不敢領教的是桃井黃。差不多就這樣。”

“希望你吸得稱心如意啊。”

“但願如此。”

十五分鐘后我們分道揚鑣。我打開房門,開了燈,從冰箱拿出啤酒來喝。然後打電話給剛才陰錯陽差沒見面的女朋友。聽她一講,原來陰錯陽差也有陰錯陽差的冠冕堂皇的理由。就是這麼回事。

“我跟你講噢,你最近最好暫時不要搭練馬區車牌號碼的黑色計程車。”

“為什麼?”她問。

“因為有司機是吸血鬼。”

“真的嗎?”“真的。”“你在替我擔心?”“那當然。”“練馬區車牌號碼的赤色計程車嗎?”“對”“謝謝。”“不客氣。”“’晚安。”“晚安。”

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