插播：本書經典語錄
卓越泡沫gg的經典語錄第一輯
摘自卓越泡沫新作《上帝是三個女孩》
o1：中，對於一個甫入大學的足球特長生來講，誘惑不亞於一枚剛出爐的臭豆腐之於一位衣着入時垂涎三尺的美女。只是，誰能說清臭豆腐如願咽下之後，嘴裏散的到底是余香還是余臭呢？
o2：帥到用臉刷卡，那是多帥的一種境界哦！我在斜後方45度角第一次如此細緻地觀察了老大。哇靠！平時還真沒看出那張臉有那麼獨到的潛質！瞧人家那皺紋長的，且疏且密，粗細不一，就跟Tm磁條似的！
o3：你這人，熱情有餘，靠譜不足。
o4．通常，對於別人來勢洶洶的挑釁，我們會這樣回他一句：駕獨轅兮，至汝仲父之所！如果他不明白，孜孜不倦地問什麼意思，我們會解釋一句：去你大爺的，滾！
o5．眾人笑我太瘋癲，我笑眾人看不穿。胸有美女難自禁，美女有胸更使然。
o6．世界是上最遠的距離不是生與死不是天與地，而是我在你身旁打手槍你都不知道我喜歡你！
o7．我可以握住她的花瓣，但握不住她的花期。可以擋住她的美，但卻無法擋住她的香。我想，花一樣的女人都是這樣的吧。
o8．當稍縱即逝的艷遇從天而將的時候萬萬不能寡斷，要睿智。這個世界上有“十年如一日”的愛情嗎？蘇寧回答“沒有”，於是博得了美女一吻。媽的，還好蘇寧沒有進一步闡述說“十年愛情不如一‘日’”，否則，沈思思一激動還不得為其寬衣解帶？！
o9．在大學之前，很少有人能一口道出“袁夙”這名字，於是這麼好聽的代號被叫得支離破碎。比如，初中時班裏一個美女同桌愣把“夙”字裏的“歹”從部“幾”里分出來，喊我“袁歹”。並且振振有辭地說形聲字嘛，就應該除去部念剩下那部分。“可字典上說這是個會意字啊！”我爭辯。她說那就更沒錯了，從會意字的角度講，就算歹徒披個斗篷他也還是歹徒！
1o．不是說落紅不是無情物嗎？為什麼她肯為我落紅，竟也對我無情？
11．蘇青曾經說過：世界上沒有任何一樁桃色事件不是由女人率先起意或是臨時給予承認的。這句話的準確性無從考證。但是，世界上沒有任何一場歡愉不是由男人率先勃起或是受到臨時呵護從而力挺。這句話是卓越泡沫說的，不需要任何考證，低頭看看便知。
12．老范許諾，如果大家本賽季奪冠，他就剪個光頭。話音一落，下面一片鼻息聲。其實老范是個謝頂，滿頭的白抓巴抓巴不夠一綹兒。老范的想法是：我就這麼兩根頭，為了俱樂部奪冠的偉業都可以棄之不顧簡直感天動地氣吞山河永垂不朽ap;###ingagreatcoach！而大家的想法是，你的兩根毛少得剪不剪根本看不出來，就算是金條都嫌不夠分的，你還不如實際點，給一些看得見的獎賞。老范想以“無絲”的腦袋示其無私。而球員想要些“有形”的RmB來表其有幸。結果，老范來到中國的第一堂訓練課，全部內容就是被中國球員上了一課。
13.我對他微微一笑說可不是mVp嘛――I’m微微一個屁！我名聲再響也沒你光彩照人熱氣騰騰，有你在，我只是個附屬品。
14．他之時表現失常是因為我給了他壓力。後來我不玩了，他還是玩不轉，這回又怪我給了他陰影。**，他怎麼不說他揮失常是因為上場前少拉了一泡屎，否則就會輕捷如燕神清氣爽玩兒一樣就帶領國青隊奪冠了呢！
15．上帝造人，老人家每隔一段時間就會心情大好，心情好的時候造人的手法也正規，捏出來的作品橫平豎直，鼻子是鼻子眼是眼的，捏得high了還可以加點花兒，塑造個s型體或者倒三角什麼的。之後這作品全部天女散花般空投到人間。本來上帝的傑作就很稀有，降落時重要部位着地者甚多，如此，人間極品少之又少。眼前這女孩，我保證上帝捏她的時候剛吃過餃子，並且落地的時候無懈可擊，就跟霍爾金娜下高低杠似的，前空翻加轉體，“啪”的一聲，雙腳着地紋絲不動。1o分！
16．這小丫頭真厲害啊，思維比我敏捷多了，如果說我的思考度像菲爾普斯，那麼眼前這女孩活脫一個劉翔啊！我手腳並用撲騰老半天才遊了一小段，人家蹦蹦跳跳就到終點了。
17．緋聞就像痱子，越炙手可熱，層層掩蓋，爆出來的痱子越是一片紅紅火火錦繡壯麗，越吸引人。我現在只是個球童，屬於光着**滿地跑都沒人看的角色，不是不爆，時機未到。
18．這老頭顯然是把我當體育記者了，而且還是那種嫩得出水兒的小記，瞧這話說的，多ccTV！手心手背都是肉，可是肉和肉，它一樣厚嗎？
19．拜託啊教練，如果您跟我講戰術，我自嘆弗如，可您要為我做示範……瞧您胸部以下腰部以上那一灘沒有規矩不成方圓的東西，跟個水桶似的，您要給別人秀腳法我沒意見，可是您先得能瞧見自己的腳尖兒吧。
2o．隊醫問：此前出現過類似情況嗎？我答：沒出現。訓練時有沒有感覺異常？沒有。性生活規律嗎？不規律。嗯？不規律？不規律到什麼程度？隊醫問。就是……就是……我心說半年前有過兩次，之前和之後都沒有，但是我沒必要跟你說這麼詳細吧。就是……很少……有那個生活。隊醫一笑，這怎麼能叫不規律？我這個風化啊！那我總不能說很規律啊！這不是逼良為娼么。
21．對於女人這種動物，越是否認就越糟糕。天衣無縫的解釋只能使其“別有幽愁暗恨生”，而將事情化解的正確做法卻是“此處無聲勝有聲”。估計寫《琵琶行》的白居易是個泡妞的高手！古人誠不我欺啊。
22．西服裝上夾克衫的領子叫做“商務男裝”，夾克衫裝上西服領子叫做“休閑立領”；設計點花紋就叫“彰顯品位”，設計不出叫做“簡約而不簡單”；水襠尿褲前松后垮叫做“內外兼修”，肚腩和**照單全收叫做“進退得體”；更誇張的是，去國外擺個花車賣兩件衣服就敢叫“入選xx宮的男裝品牌”。知道嗎哥們兒，你要是在圓明園的殘垣斷壁下練個攤兒賣冰棒，那你就是“進軍宮廷的皇家冰棒”了。
23．啥？三千五？我想像着我一隻手比量個“三”，另一手拎着這隻熊在我媽眼前晃那麼一晃。老太太肯定會特驚異地問：這東西難不成要三十塊？我還想像着我不慌不忙地告訴老太太這東西的真實價格，然後拎着它再那麼一晃……估計老太太當場就得立撲。
24．我和索琳被譽為唯一兩個可以達到“四六不分”境界的選手。所謂“四六不分”，就是英語四級和六級考題在我和索琳眼裏都一樣，根本看不出難度差異。索琳曾經創下英語六級9o多分的壯舉，而我也不甘落後，曾經在一次四級考試誤入六級考場，並且絲毫沒現題型有任何不同，一如既往在卷半小時后交卷，成績穩定在25分左右。
25．我這個風化啊――就你那身材，穿上真空裝，評價就倆字兒：真空！
26．我和你可沒什麼關係――我光明磊落，你一清二白，跟棵小白菜兒似的，只是你千萬別拿我當楊乃武！
27．或許，每個幸運的人都會在生命里遇到這樣兩個角色，一個是你心中惴惴不安的鼓聲，你的心情時刻隨着她的喜怒時起時伏，為之怦然心動，不知疲倦。另一個是你鏡子裏微微上揚的嘴角，想到那個人，就會不知不覺沉溺在她製造的感動中。我足夠幸運，又足夠不幸，在我被笑容包圍的時候，忘記了去看面前的鏡子。而待我終於想看看鏡子裏記錄的表情，我看到的只是一張茫然無措的臉。
28．這個時代，懷財不“遇”的男人能有幾個？
29．分明是有悖於藝術的行為，為什麼組合起來卻叫做行為藝術？
3o．急迫的心情就像沉靡多年的柳下惠突然在某天午睡醒來有了新現一樣。
31．就那模樣的，高高的顴骨，寬闊的額頭，如果放在幾萬年前丫就是一禍害！得有多少母猩猩為之歡呼雀躍頭破血流啊？
32.你總想着改變我，可是你想沒想過，改完了我就不是真實的我了。你連真實的我都不愛，怎麼會愛上一個不像我的我呢？
33．我佔了老闆女兒的便宜，她老爸能善罷甘休么？我靠，飲水還得思源呢，我剛喝了兩天蜂王漿，哪敢對小蜜蜂yy啊！
34.她說，我穿成這個樣子，你怎麼一點反應的都沒有？沒道理啊！按說你早該噴血而死了，可你非但活着，而且睡得死豬一樣！我心說噴血而死那死得多暢快淋漓啊！我Tm都快經脈逆流而死了。
35．我終於明白：有的時候揠苗也是可以助長的，要看是什麼苗。
36．什麼叫無語？無語就是偶給mm買奶油餅乾，mm說只有村姑才吃那麼老土的東西。偶把包裝撕掉，告訴她偶買了芝士曲奇，mm很開心地一掃而光末了還誇偶細心體貼有Leve1。
37．什麼叫犯賤？犯賤就是偶給gg做了一碗炒飯，gg說一碗太少了不夠吃，偶把炒飯倒進一個大盤子裏再次給他，gg吃完了一拍肚皮說撐死了怎麼做那麼多啊，遂拉偶出去散步。
卓越泡沫
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