序章 秦寧

我叫秦寧，今年2o歲，我要死了。

我的人生就像我的名字，安寧，寧靜，沒有太多波瀾起伏，安安靜靜的來，安安靜靜的走，難以引起人們的關注。

我出生在一個富足的家庭，父母感情一般，多年來親情多於愛情，他們對我很負責，認真的培養教育，送我進好的學校，花錢讓我進好的班級，請好的家教，我也還算爭氣，認認真真的學習，考試，學習，考試，一路考進全市最好的高中，還在全校名列前茅。我在老師的眼中是寵兒，但不受同學的歡迎，他們只有在問我題的時候才跟我說話，從沒有人邀請我一起去玩。老師喜歡我，他們最喜歡我的地方就是他們根本不用去表達他們喜歡我，不必太關注我，不必在我身上花太多的心思，我自己能管好我自己。

我不帥，只能算清秀，我不擅長運動，至少現在是這樣，從小在各種補習班長大的我無法去探究是否從出生起就沒有運動天賦，還是曾經有卻被埋沒在書桌前，但我愛運動，我喜歡足球，籃球，棒球，還喜歡武術，自由搏擊，柔道，拳擊，但我沒機會去學任何一項，學校的體育老師應該是的到了主科老師的囑咐，從不“難為”我，默認我只要參加一點基本活動就好了，同學也很體諒我，從不邀請我參加他們的活動，甚至班級的球賽都允許我不去觀戰加油，而是留在教室里學習。我其實喜歡運動，做夢都想和同學們一起去踢場球，可這卻成了一件難以啟齒的事情，無法說出口。

我是男人，喜歡女人是正常的，可早戀似乎與書獃子就是無緣，連我家長和老師甚至都沒想過那種事會生在我身上而從沒防備過，儘管我心裏蠢蠢欲動，可事實證明他們是對的，這種事從沒生在我身上。可能是我大多數的時間並沒有表現出男性特有的衝動或**吧，有時候我也覺得自己從沒有表現出什麼男子漢氣概，因為我都不常出去玩，別的男孩玩運動打比賽我也只在一邊看。有一個女生我在初中時想入非非，她是個很陽光，很活潑好動的女孩，也是唯一一個喜歡混在一群男生堆里打球的女孩，她很漂亮，至少我覺得，在陽光下晶瑩的汗珠流過她臉上大大的笑臉時，我的靈魂顫動了。

我很羞澀，別說表白，連寫個紙條的勇氣都沒有，直到畢業時，在老師的辦公室取高中的錄取通知書時，她也在那裏，可能是被最好高中錄取帶來自豪感讓我前所未有的勇敢，我在門外等她，他一出現我就像她表白了，她平時跟我沒什麼交往，可能是被我的突然嚇到了而口不擇言，也可能是沒得到想要的結果心情不好才惡語相向，她對我說，如果找男朋友也要找個真正的男人，說完自己也愣了，然後我們誰也沒說話就各自離開了。

我並不娘娘腔，也沒有人那樣說我，我不知道她說的是不是心裏真正的感覺，如果是，又是從何而來，我迷惑了，為了不去想，在假期里就開始拚命的學習，沒人感到我的異常，父母只覺得十分欣慰。

進高中了，所謂重點中的重點，就是從高一一入學，就像已經高三了一樣為了高考一路衝刺，所有的同學都是和我一樣的書獃子，沒人喜歡交談，沒人喜歡運動，也沒人喜歡學習以外的其他東西，至少看起來是這樣，沒有人關注別人，如果有人請病假，除了他或她的同桌，不一定有其他人注意到有個人有一天沒有來。

我的身體本來就沒強壯過，現在變得愈來愈虛弱了，面色變得蒼白，總覺得生病了，父母很關注，特地請假，一起帶我到醫院檢查，出乎意料的嚴重，我被留院觀察了，幾天後被確診我白血病。

我休學了，我家有錢所以不用搞捐款，也就沒有大肆宣揚，高中的同學可能幾天就不記得有我這個人了吧，從前的同學也都沒有聯繫，不知道有沒有人聽說，如果她聽說了，不知道會怎麼想，這些我都沒機會現了。

我終於要死了，病後我活了四年，偶爾能回家住幾天，但總會回到醫院裏，家裏花的錢已經沒法算清了，畢竟不是豪門巨富，也開始感到吃力了，當初痛不欲生的父母也早就冷靜下來，接受事實了。我治不好了，現在死去，父母也早就做好心理準備了吧，痛哭一場應該還是會的，心底也會感到如釋重負吧。

我應該會有一次葬禮，除了父母和親戚還有誰會來呢，從前的老師同學聽說會吃驚吧，因為都沒人知道我生病，還是根本就不記得有我這個人呢，如果是我也不吃驚。她會聽說嗎，如果聽說了，會不會為那句話內疚，我不希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com她內疚，希望淘寶網女裝天貓淘寶商城淘寶網女裝冬裝外套www.taobar8.com她永遠快快樂樂的生活，就像我喜歡的那樣，我早不怨她了，她也不算說錯，我一生過的都不像個男人，甚至不像男孩，當然也不像女孩，只是一直做着不分性別的人生的準備工作，在我的性別開始變得有意義之前就病倒了，垂死的病人的性別意義同樣不大。

我真的快死吧，從護士的眼神里看是這樣的，我好像一直在睡，只是偶而睜開一下眼睛，有時能看到父母的臉，有時還是一團漆黑，到夜裏了？還是我視覺失靈了？反正快死了也不要緊了。不是什麼急病，也沒什麼可搶救的可能就是這樣睡着的時候就結束了吧，也挺好的。眼睛也掙不開了，只是憑感覺有人在注視着我，一個人，爸爸還是媽媽呢，太久了，兩個人也是輪班來守着我的吧。

時間來到了，我在這一個並不感到恐懼，也沒有傷心，反而感到不比的輕鬆，我笑了，之前不知多久起我就失去了對臉部肌肉的控制，可在這一刻，我成功了，我的臉上露出了笑容，我看不到，可我知道我成功了，因為一直注視這我的那道視線，也笑了。

有人在和我說話，用一種我聽不懂的語言，可我就是明白他的意思，他在問我一個問題，如果給我一個機會，在擁有另一段人生，我有什麼願望，他不保證一定會實現，但只要我說出來，就給我一次機會，一次重新去努力的機會。

這應該是幻覺吧，也不奇怪，我快死了嘛，說說也無妨，如果再給我一次機會，我要變成一個猛男，哈哈。

我想要張口，但我做不到，我感到我的思維愈來愈模糊，難道我在最後連表達一個願望都做不到嗎，那個聲音還在那，重複同樣的話，一遍又一遍，我在心裏不斷的吶喊，可那個聲音卻聽不到，還在不斷的重複，就在這時，我突然解脫了，感覺自己變成了一團能量，從身體裏釋放了出來，可一到空中就開始不斷的消散，我又開始恐懼了，大喊了一聲，能量團彷彿一下子就被消耗了一大塊，我更害怕了，那個聲音卻停了，我有一種正在被聆聽的感覺，我知道了，現在就是說出我願望的時候了。

我開口了，“我……”,能量團又消耗了一大塊，照這種度剩餘的能量只夠我說六個字，我決定說：想要變成猛男。“想……要……”,每說一個字都令我痛苦萬分，更可怕的是，能量團縮小后，消散在空中的度急劇的加快，現在剩餘的量肯定不夠我說完四個字了，我慌亂了，我不知道如果我不能說完我的願望會是怎樣，是不是就此失去了這第二次機會，真正的死去了。本來我以為我已經不再恐懼死亡，可在第二次機會面前我才知道那不過是為了克服恐懼的自我催眠，我害怕死亡，我無論任何也想抓住任何一個繼續活下去的機會，所以我慌亂了，眼看着能量越來越快的消散在空中，我的思維幾乎停頓了，我無法思考，只是一心想着我無法說完“變成猛男”這四個字。

後來回想，有太多可以接在“我想要……”後面的劃了，只要說“我想要變壯”、“我想要強壯”，都可以達到同樣的效果，或者我大可以換個願望，“我想要富有”，“我想要英俊”，再短點可以說“我想要錢”，“我想要帥”，同樣我可以說“我想要美女”，純情一點我還可以說“我想要幸福”，“我想要快樂”，多簡單，可在當時……

我只是傻傻的看着能量團不斷消散，什麼也想不起來，直到剩餘的能量大概只夠說兩個字，而我的意識已經接近消散，死去了繼續思考的能力的時候，用盡了所有的能量吼出了最後兩個字，“……猛男”。

我真的得到了第二次機會，受不知名的神或者佛所恩賜，我得到了重生，得到了一次機會去實現我表述的願望，“我想要猛男”。\