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日子還是這麼持續着，陳曜似乎很滿意這種現況，大有要一直過下去的念頭，我無意中看看日曆，猛然發現和他在一起一年了，他的生日快到了。

他生日過後，我也就25了，我不得不感嘆我的無辜青春又一次浪費在了這個男人身上。

雖然是他過生日，他卻送了一枚戒指給我。還是CHANEL的，這次他小心的比了我手指的尺寸特意去定做的，所以套在我無名指上剛剛好。然後他就放心的吁了口氣，眯着眼滿意的笑了。

在某些方面，他的確是個執着的男人。

那天晚上，他推說要加班，沒有回家過生日。我猜他家一定準備為他慶祝一番的，可憐這個兒子卻不領情。我們膩在床上吃炒飯，吃到一半就變成他把炒飯丟到一邊撲到我身上。我也沒必要裝模作樣的推三阻四，在氣氛好的時候和他做愛是種享受，該享受的時候就要好好享受。

做完后我們躺在床上互相喘息，他還想來一次，我卻說身上粘乎乎的，先去洗個澡吧，時間還早，我還想去看看電視。他想了想，忽然眉開眼笑的說："那我們一起洗吧？秦微，我們好久沒有一起洗澡了。"

我翻了個白眼，算了，他生日，由着他吧。

他連衣服都懶得穿，直接摟起我就打開房門往浴室走，還笑着說我怎麼好像長胖了一點，他抱得有些吃力。我懶洋洋的摟着他的脖子，剛走出房間，經過客廳的時候，燈突然"啪"的一聲被打開了，隨即聽到一個笑聲："阿曜，生日快樂！"

我和他同時呆住了。

我想每個人都會有尷尬得恨不得去死的時候，那種大腦中一片空白，空蕩蕩的什麼都沒有，時間幾乎完全凝滯的感覺，是生不如死。

陳曜的爸爸媽媽站在客廳中央，他媽媽手中提着個蛋糕，兩個人呆若木雞的看着我們。

有這種兒子25歲了還想着給一個生日驚喜的父母，陳曜真幸福。

看到自己兒子懷裏抱着另一個男人，而且兩個人都沒穿衣服，這樣的父母，一定恨不得把他們兒子懷裏那個男人扯出來千刀萬剮。

我希望自己突然腦充血，受不了這刺激，忽的一下就暈過去了；要不就是神經失常也好，"啪"的在陳曜臉上扇一耳光，在他父母面前造成被他強暴的假相，然後落荒而逃。

反倒是他父母遠比我想像中要鎮定，片刻的獃滯后，扔下了那個蛋糕，轉身就走，走前還不忘關好了門。陳曜還像個木頭一樣呆在那裏，最後還是我從他懷裏自己下來，走進浴室洗澡去了。

洗完澡出來，陳曜已經穿好衣服坐在沙發上了。他雙眼茫然的看前方，好像根本沒發覺我已經走到了他面前似的。我走過去拾起那個蛋糕，打開盒子，嘆了口氣："摔壞了，真是可惜。"

"他們，怎麼會有我家的鑰匙？"半晌，陳曜冒出一句沒頭沒腦的話來。他仍然沒有看我，好像是在自言自語，所以我也沒必要回答。

我插了塊蛋糕放進嘴裏，蘋果味的，很美味。

我已經很久沒吃過這麼好吃的蛋糕了，我過生日從來很少有人記得幫我買蛋糕，有時候我自己想起來，就會買個7寸的奶油蛋糕自己吃。所以我一直以為這世界上的生日蛋糕只有一種奶油味的蛋糕。

"我是不是該明天搬出去？"我吃完一塊蛋糕，靜靜的問他。

"搬出去？"他木然的重複了一句，彷彿突然清醒過來了一樣，猛的抓住我還握着叉子的手，"為什麼要搬出去？"

"你說我為什麼要搬出去？"我淡然的反問了一句。

我是見不得光的存在，只能在陰室里暗自墮落慢慢腐敗，事情遲早會走到這個地步，難道非要鬧個兩敗俱傷，把我們的事曝露在陽光下，等着做困獸之爭，垂死掙紮下去就會有結局么？自然要趁早了斷，這個道理，從他和我在一起第一天的時候，就應該比我更清楚。

"不要走，秦微。"他突然將頭埋在了我胸前，緊緊的摟住我，"不管發生什麼事，一定會有辦法解決。"

"你覺得能夠解決嗎？"我輕聲問。

"至少在我放手之前，不要先離開我。"最後，他這樣回答我。

我想我的心一定是早已經死了，麻木了，所以在聽到這種話后居然能夠無動於衷的繼續任由他抱着我。一個人不會無欲無求到付出任何感情都不求回報，我曾經恨我的父親，是因為我覺得他沒有給我應有的父愛；我曾經恨陳曜，同樣是因為我愛他的時候他卻把他的愛給了另一個女人。後來，我以為我全都忘記了，我以為我全都可以假裝什麼都不在乎。所以我閉着眼再次往懸崖下跳，跌得屍骨無存。

我對自己說秦微你是不愛陳曜的呀，你很早前就不愛他了啊。

秦微說，那你為什麼還要跟他在一起三年？

一個兩年，再加一個一年。

中間空白的兩年，你全都用來恨他和忘記他了。

我突然又開始失眠，產生幻聽，整夜整夜的不能合眼。醫生開了一堆的葯給我，我找他要安眠藥，他說："你不能再繼續服用安眠藥了，你的神經已經開始出現了嚴重的衰弱現象。生活要振作一點年輕人，光靠吃藥是沒有用的。"

我知道光靠吃藥沒用，但我不知道要怎麼振作。

離開他，我就能振作起來了嗎？那為什麼他不在我身邊的那兩年我還是要靠安眠藥才能入睡？

我找到一家藥店買了整整五瓶安眠藥，老闆不敢賣給我，最後我只好出示了我的病歷，告訴他我不是想自殺。

再說了，誰會吞下五瓶安眠藥去自殺？

又過了兩個禮拜，陳曜家裏那邊居然沒什麼動靜，他提心弔膽了一段日子后，自己都有些奇怪，難道他父母那麼開明，連自己兒子包養了一個男人都可以聽之任之？

那段時間我們像是在走鋼絲，小心翼翼，一點點風吹草動都足以讓我們崩潰，我無數次的要走，無數次的被攔下。他說，秦微，不到山窮水盡，絕對不能放手。

那什麼時候才是山窮水盡？等什麼時候你父母那顆不定時炸彈爆炸了，你再不能夠和我在一起了，就算山窮水盡了吧？

陳曜，你終於不再跟我說要一輩子在一起的話了。

我雖然從來沒有相信過愛情無堅不摧，但也不知道它原來這麼脆弱。

如果我和陳曜之間有愛情的話。如果我們兩個人能夠稱之為相愛的話。

有時候我會想，日子是用來過的，不是用來拚死尋求某種答案的。越是害怕失去就越會在最後失望時絕望，既然我失去過一次，就不必怕事到臨頭時全盤崩潰。

我這人沒什麼別的強處，最經受得住的就是失戀的打擊，更何況這是不是愛情都很難說，也許根本就不存在失戀這一說。起碼這一年，他伴在我身邊，沒有把給我的感情給別人，連女朋友也可以只為我一句話就分手。不能說他不愛我，頂多是愛得不夠。

只是這世界上又有多少人能為了所謂的愛情不惜一切？愛江山不愛美人的溫沙公爵不也只出了一個么？他說愛我的時候，我沒有給過他任何回應。一開始就說好了是還人情，這種莫名其妙的關係，就算他真的放手了，也是情有可原吧。只是他不知道我不能對他說出那個字，我始終還是有我固守的最後城池。退一步雖然未必是海闊天空，但至少我不能選擇一個萬丈深淵。

這一次，我一定會在他離開我之前先離開他，只是在離開他之前，請給我一些以後可以不必恨他的回憶。