第七章

一年之後——“去他的死老頭！”一進屋，我便用力甩上大門，毫不掩飾其差無比的壞情緒。心情壞到我想衝到超市去食物區大採購，不管三七二十一的搬回食物大吃大喝一場，乾脆撐死自己算了。幸好，在最後關頭，可靠的理智還是勝過抓狂的情緒，我的荷包才沒大出血。

瞪了超市的大門幾秒，我的荷包還是“平安”隨我歸來。

不能靠採購和食物轉變心情，在外面又得顧及重要的形象不讓臉部抽搐，以免嚇到無辜路人的我，一回到家，自然再也忍不住亟鬚髮泄的衝動。

可憐的門，就是第一個倒霉的。

“可惡，有沒有搞錯？都到了這種時候、這個節骨眼才來找我麻煩！”光摔門還不夠，火氣十足的我把包包往沙發上一甩，幾乎無法控制的爆發了。“我是欠了他耍，還是命格不好，這麼多年的心血就讓他毀了，要我怎麼——”

“喝！你怎麼會在？”甩完皮包，我才發現沙發上有人，嚇了一跳。

從任峽的姿勢看來，他剛閃過那個突然襲向他的皮包。

“一直都在。”口氣很平淡，他卻動也不動的望着躺在他旁邊的皮包，暗示我他老早就坐在客廳里，而且差點被我用包包擊中。

一時氣憤，我發火的眼睛沒看見家裏有人在。

沒注意到他的存在，我有點心虛的緩下脾氣問：“我不是說過我幾點會回來，就算提早回來你不在也沒關係，你不用像是怨婦一樣的給我等門的。”雖然委託關係在，我也沒意思要把他整天綁在家裏，只要他去哪裏聯絡得上就好了。

否則，久了他也會悶壞，受不了吧。

“我不覺得自己像是怨婦。”揚起眉，他似乎有點不滿我的用詞。

“是怨夫總行吧。”心情還沒轉好，我的口氣好不到哪兒去，多少有轉移發泄對像的感覺。

罪魁禍首不在眼前，在眼前的就是替罪的倒霉鬼了。

是他倒霉，不能怪我。

“我今天有出門，剛買了些東西回來。”他直接推翻我說他在等門的猜測。

“不會吧？你又買東西回來？”一聽見他的話，皺起眉頭的我不由得抬手，輕輕壓着隱隱發疼的太陽穴，視線本能逡巡着屋內又多了什麼東西。

電視、冰箱，甚至電腦、子母分離式冷氣機……本來簡陋的屋子，在他住進來一年以後，已經什麼奢侈品都有了。雖然我沒有要把他綁在家裏的意思，可是他每回出門晃蕩，不是採購一堆食物和他所謂的“生活必需品”，就是訂購貴到會讓我缺氧的傢具和電器用品回來，真的讓我很頭疼。

現在我是他的委託人，看他花錢就好象間接花我的錢一樣，感覺很痛呢！

要不是我全力阻止，他恐怕連最新型的電動縫紉機都會替我買。

錢多也不是這樣花的吧！讓我不得不懷疑，他是不是購物狂？我到目前為止付給他的委託費，還不夠他一年來用來“裝飾”這屋子的金額呢！

腦袋有問題嗎？又不是他的房子，他超支的部分我可不另外付費啊。

雖然他離開的時候，大可把他買的東西都帶走，可是五年不是短時間，我很怕自己從此被慣壞，習慣了這些可怕的奢侈品，沒辦法回到原來的生活方式。

人人都說，由儉入奢易，由奢入儉難嘛！

瞧，天氣變熱了，他說要付電費我就由着他用電了。兩個夏天跟着他吹冷氣，我不也漸漸習慣天氣一熱就開冷氣？現在有他付電費，等他離開以後不就慘了。

習慣某件事，是很可怕的！

凝望着我，任峽只是沉聲地道：“我買了些花盆和蕃茄種子。”他大概很習慣我一聽到他買了東西，臉上就出現小丸子專屬的黑線條吧！

在他面前我也很習慣，不去為了面子問題，刻意隱藏自己的節儉成性。

只怨他反骨的性格，像是存心挑戰我的極限似的，老愛買奢侈品向我宣告。反正是花他的錢，買了也就算了；偏偏，他還很喜歡跟我報告他買什麼、花了多少錢，順便研究我的反應。明知道他拿我的反應當消遣，我卻沒有辦法改變自己的態度。

不能怪我，什麼都可以假裝，心痛的感覺怎麼可能掩飾得了？

家裏多出來的奢侈品，都是錢換來的啊！

更可惡的是，他自己浪費也就罷了，還把我不花分文帶回家的一些東西，趁我不在家時全不知給扔到哪兒去，害我每次都差點跟他翻臉。雖然他花他的錢買了新的替代品，但我一想到那些能用的東西被當垃圾處理，每回看到他還是一肚子的悶氣。

“花盆、蕃茄？”我幾乎懷疑自己是不是聽錯了。

跟他以往買的奢侈品相比，他這次買的東西真的便宜得很可疑，讓我不自覺鬆了口氣，卻忍不住懷疑自己的聽力，是不是承受不起壓力而產生幻聽。

“嗯，這次買的是好東西吧？”看見我鬆了口氣的神情，他露出隱喻不明的微笑。

一個大男人，幹嘛這樣笑？狐疑的感覺作祟起來，我忍不住小心翼翼猜測：“你該不會是買了很貴很貴……例如上萬元的花盆還是種子吧？”不是我多心，而是他的笑容真的好詭異。

詭異得很，讓我的心臟不停怦怦跳，泛起很不對勁的感覺。

“種子三包，一包二十五元；花盆十個，一個三十九元。”他毫不掩飾地對着我嘆氣，下一秒卻很得意的說：“而且我有殺價，讓老闆給我打了九折。”

不等他說完，我已經暗自計算起來。

種子七十五元，花盆三百九十元，加起來一共四百六十五元還打九折，算算不過花了四百二十元上下。算完，我突然無法控制臉上極度訝異的表情；平常不屑殺價的他，總算把我的“諄諄教誨”聽進耳里，也懂得跟老闆殺價？

比起他花了多少錢，後知後覺發現的事實更讓我驚訝。

“嘴巴幹嘛張那麼大？好象河馬剛出水。”糗了我之後，他像是不願意說謊，又看出我眼底的無法置信，終於自曝真相的說：“事實上，是老闆自己給我打了九折。”

嘖，我就知道，他怎麼可能跟人殺價！

“老闆是女的對不對？”腦袋還沒多想，我已脫口而出。

難掩話里質問的口氣，話里那股騙不了自己的酸味，亦讓我感到錯愕。

危險的警鐘，突然在我腦海里死敲活敲了起來。不過才第一年而已啊……“咦，你怎麼知道？”他毫不掩飾地笑了，似乎很佩服我的聰明。

“用腦袋啊！”一屁股的在他旁邊坐下，我暗自翻了白眼。

天知道我不是聰明，而是擁有女人天生就有的直覺，不像男人一樣凡事駑鈍。那個好心的女老闆，肯定是被他迷得暈頭轉向，巴不得能撲在他身上不讓他離開店裏。連本來就便宜的小東西，都自動給他打了折扣，不就是希望他下次能再度光臨。

一年下來，我看盡他如何發揮男性的魅力。

光每個月例行的返家日，看到自家姐妹討好他、不斷找機會和他說話的模樣，總被排擠到一旁冷眼旁觀的我就覺得好笑，心裏帶着莫名不愉快的情緒。

不用腦袋，光用眼睛也能夠看出來，連市場賣菜大嬸都不放過的他，有多麼受到女人歡迎。

唉！看着看着，感覺愈來愈奇怪了。

**

*在我的咕噥聲中，任峽突然拍了拍我的頭。

“你幹嘛？”被嚇了一小跳，我轉過臉去看身旁正在對我微笑的男人，完全不能理解這拍小狗似的舉動里，有任何他想表達的意義存在。

奇怪的是，他拍的是我的頭，而我的胸口卻莫名的震了一下。

共同生活了一年，我還是不了解這男人。

“聽你的話，用用你的腦袋。”聳了聳肩，他笑得很惡作劇。

吞了口氣，我好笑又好氣地問：“你想跟我吵架嗎？”

不知為了何故，他似乎愈來愈以欺負我為樂，根本沒把我這委託人看在眼裏。要不是認為委託的工作限制了他的自由，讓他原本可能是多采多姿的生活，變成過於單調乏味是件可憐的事，我絕對不會對他的行為忍氣吞聲。

或許，我是很怕他半途而廢，不願意繼續這份工作吧！

“我看，你今天已經跟別人吵完了，不需要多我一個吵架對象。”顯然欺負過人，報告完今天的戰利品之後，他沒忘了我進門時發的那頓脾氣，總算導入正題問道：“你為什麼心情不好，誰大膽惹了你呢？”

“我失業了。”重提那件事就氣憤，我又是一肚子火。

要不是理智尚存，我拿把菜刀就衝到林家去父了。

“為什麼？”聽見我壓抑火氣的聲音，他沒有掩飾他的訝異問：“你設計的服裝，銷售量一直都很好不是嗎？”

忙起來的時候，我幾次硬是把他抓來當幫手，替我裁紙裁布的，所以他很清楚我受公司重用的程度，應該不太可能讓我丟掉飯碗。

可恨外力所致，他想不到我也想不到啊！

“說到這個我就想吐血，你能相信嗎？那個臭老頭，竟然擅自作主幹涉我的工作，還用可惡的勢力跟公司施加壓力，硬是讓我留職停薪一年！”心中翻攪着怒火，我的怒氣一發不可收拾。“臭老頭以為我做的是什麼樣的工作？停掉設計一年，走出去有哪家老闆會記得我累積的知名度，一年後還有沒有公司要我啊？”

怕生意和資金調度會受影響，老闆自然不敢得罪林家的勢力。

所以，今天被告知的我，就失業了。

還好我本來就是個未雨綢繆的人，靠着拼出來的業績獎金和省吃儉用的習慣，幾年下來已經預存了不少養老本，繼續按月支付任峽讓我心痛的委託費，失業還可以撐個一、兩年沒問題。只是想到一年沒有工作，少賺了多少錢，就讓我相當、相當的心痛。

因為真的相當、相當心痛，所以，完全不能怪我想砍了老頭，驟然產生父的衝動。

“他為什麼要這麼做？”不用說，任峽很清楚我口中的臭老頭，絕對是指我父親。

“說到理由我更吐血！”握緊拳頭，跟老頭聯絡過的我沒能挽回頹勢，懊惱得心中五味雜陳，是既生氣又無奈，更覺得可笑。“那老頭竟然說我的工作壓力太大，為了確保我肚子裏的孩子安穩生產，必須保持愉快輕鬆的心情，所以當然不能讓我繼續工作。”

可笑，真的太可笑了！

“你懷孕了？”他的表情突然有些嚇人。

“你腦袋秀逗，跟老頭一樣全燒壞了嗎？”無心分析他那反應下所代表的涵義，我沒好氣地瞪着他，簡直想拿榔頭敲他的頭。“每天都跟你在一起，你連喝醉酒後亂性的紀錄都沒有過，我跟誰懷孕去？”

連吻都沒有過就會懷孕，我又不是聖母瑪利亞！

“你在怪我太安分，不該一年都沒有表現嗎？”他看着我的眼神充滿猶疑，好象很同情我欲求不滿，自責不該沒發現我有生理上的需要似的。

“去你的！”不只粗話，我連髒話都想出口了。

明知他故意欺負人，我還是禁不起這樣捉弄人的調侃，氣血上沖的臉還熱了起來，幾乎讓人錯覺我是被說中了心事，所以才會有這種燥熱反應。

“可是你不是說……”

“我的意思是，我根本沒懷孕，老頭卻在發神經！”紅着臉打斷他未竟的調侃，我死盯着他臉上捉弄人的笑意，一肚子不快地辯駁。離開公司之前，老闆還直盯着我的肚子瞧，好象想看出什麼端倪來般。

天知道老頭是怎麼告訴人家的！

“既然你沒懷孕，令尊大人又是為什麼要這麼做？”他壓抑着笑問。

“還用說，不就因為我們的約定。”帶着不爽的心情，我還是只能實話實說：“說好兩年內給他添個孫子，老頭說我今年也該準備懷孕了。”

老頭擅自作主替我辭退工作，不就是為了讓我好好準備懷孕生孩子。

沒想到老頭那麼堅持這項約定，真的讓我無奈也無措。說不定，該告訴老頭我和任峽其中一個人有不孕症，好躲過這條不人道的約定。

不然，真的要去接受人工授孕？

不知為何，本來就沒有找個男人共築家庭、建構幸福美滿生活的我，卻似乎不怎麼排斥擁有一個屬於自己的小孩——一個遺傳自任峽基因的小孩。

只是，一想到要用那麼冰冷無情的方式擁有孩子，我就隱隱產生不能接受的抗拒感。總覺得人工授孕，對孩子來說很不公平，好象缺少什麼似的。

“原來如此。”他若有所思的點頭。

“煩死了！”

“煩什麼，你不是一年前就同意這個約定嗎？”

“可是……”

“還是你覺得人工授孕不好？”一如往常，他輕易看穿了我的心事。

楞了一下，我眼中閃過慌張的神色。

“不是好不好的問題，是我本來以為有足夠的時間，可以慢慢考慮做好心理準備，誰知道老頭拿竹子在後頭趕驢了；我卻到現在心中都還沒個譜，不確定該不該這麼做……”頓口氣，我更猶豫地問：“你確定你願意……賣精子？”

當初是他同意，委託才能成立，可我還是很擔心他會後悔。

畢竟我們不會結婚，他會有個不屬於他的孩子呢。

“當然，我們說好的不是嗎？”拍拍我的後腦勺，他倒是毫不猶豫回答，似乎不把這件事情看得分外重要，很純粹當作是工作上所需的付出。

同一個屋檐下一起住久了，我們之間的感覺一直都是這樣，像是委託關係又像是朋友。

人在朝夕相處之後，沒日久生情總會比較熟稔。只是我們在愈來愈親匿當中，彼此還是保持着適當、純屬於委託關係的默契。

沒有什麼不好，我卻總是有種不舒服的排斥反應。彷彿……不願意和他只是朋友……“算了，船到橋頭自然直，還可以拖一陣子，再走着瞧吧！”嘆了口氣，我突然發現他很像把我當自家兄弟，不由得有種莫名的悒鬱。我兀自從沙發站起來，索性想去換下套裝、洗個澡放鬆自己，像是想到什麼事情的又回頭，“對了，你買種子和花盆做什麼？”

差點忘了問他這件怪事。

“沒什麼，我看陽台還有空間，光擺三盆植物有點浪費。”

他望着我，深邃的眸光讓我有些不自在起來，好象想傳達什麼想法給我。可是，我怎麼想都不明白，一片混亂的腦子亦沒法深思。

想到那三盆他細心養了一年，結過幾次可愛的金黃色果實，讓感動不已的我因此每天在出門前都會去看兩眼的植物，有空時順便也蹲在旁邊摸一摸，讓我忍不住懷疑他是不是看我會這樣，所以打算種更多的盆栽讓我開心。

不，不太可能。

說實話，我之所以對那三盆蕃茄那麼有好感，是為了不用花錢買，就有蕃茄可以吃。所以才會每天去跟它們說上幾句，要它們努力長蕃茄給我吃啊。

不過，八成是閑着也是閑着，他才會想找些事做，拿養盆栽當作遣吧。

除了會陪我上市場買東西，三餐和家事都是我在做，他要不閑得發慌也難。常勞碌自己，是不用上健身房就能保持身材最好的方法，只要他不嫌東嫌西愛指使我欺負人就好，我倒是不怎麼介意家事和三餐都是我在做。

而且，看他把我煮的菜都吃完，其實是種很愉快的享受。

自己喜歡，做任何事都會覺得快樂，沒啥好埋怨。

那種滿足感，很難以言喻就是了。

“哦。”難得他會有浪費的自覺，雖然他是浪費錢去自覺浪費了。

對他點了點頭，我應了聲也沒多問，只是暗自推翻自作多情的想法。轉過頭之後，總覺得背部似乎有些灼熱的視線投來，我還是當自己多心的走開。

無論如何，他都沒道理用熱情的眼神，緊盯着我的背影看吧！

想歸想，我並沒有勇氣回頭確定。

**

*跟任峽共同生活之後，竟在不知不覺中改變生活作息。

雖然連自己都很訝異，原來不正常的作息還是有得救，卻無法、更不願去深思，因為他改變作息的意義何在。

所以，我今天依舊不到八點就醒來。

在起床以後，我照慣例在刷牙洗臉之後，準備去做早餐。經過客廳，我倒是訝異習慣早起的人，今天沒坐在沙發上看報紙，等着吃我起來做的早餐。

停頓下腳步，我突然發現落地窗外有黑色的人影晃動。

他在給盆栽澆水？

本來想直接走進廚房，猶豫了會兒后，我管不住雙腳的往陽台的方向走去，直接拉開緊閉的落地窗門，看着蹲在地上弄東弄西、似乎相當投入樂在其中的男人。

“你在做什麼？”為了跟他說話，我問了很明顯的事。

“混合培養土和古早肥，準備放入種子。”回答我的問題的時候沒有轉過頭來，滿手是土的任峽用手臂擦去額頭的汗，正在小花盆裏放入混合好肥料的土壤。

“不用多久，你就會有我親手種的蕃茄可以吃了。”

他是說我有蕃茄可以吃，不是我們？

這麼說，好象蕃茄是為我而種的嗎？是無心，還是他根本不曉得這麼說有何不同？不知不覺中，倚在落地窗旁還站在屋內的我，只是獃獃俯視着一大早便蹲在陽台上、此刻仍忙碌不已的健碩背影，無法自抑的胡思亂想起來。

“你怎麼了？”察覺到我的安靜，他突然轉過頭來，莫名所以問道。

僵硬地搖頭，我看着他拿着小鐵鏟的大手，一時也說不上心底感覺的話來；只覺得一些不該有的悸動蜂擁而至，讓我有股想要退縮、逃避理解的慾望。

我不想知道、不想聽見心底的聲音。

總覺得一旦面對，有些規則和默契就會從此崩潰。

任峽從地上站起來，朝我伸出手卻又突然想起，他的手沾了土很臟似的縮回去，只能朝我有些疑惑地問：“還在生你父親的氣，還是哪裏不舒服？”

臉上冰涼，不用他說我也知道，自己的臉色看上去應該有些蒼白。

“你忙吧，我去做早餐了。”深吸口氣，我強迫自己振作，擠出要他安心的笑容，然後便若無其事般的轉身離開落地窗旁。

此刻，我的思緒都混亂了，怎麼有辦法跟他說清楚講明白呢？

我需要時間好好想想。