第六十六節

車站牌就在自己眼前。“真的要去大雁塔嗎？真的要去嗎？”我在心裏問自己。正在我問自己的時候，去大雁塔的車來了，靠着站牌停了下來。車門關了，售票員問我：“到哪？”我才意識到，我已經站在了車內。

“我？～！-＃＃-￥％去～！-＃￥…”

“小姐！你沒事吧？”看着精神恍惚的我，售票員小姐擔心地問我！我看着售票員等待的眼神，一時語塞。發獃。

“哦！沒……沒事！我￥＃我去大雁塔！”

依然坐在靠着窗戶的位置，此時，車內電視上正在播放光良的《童話》，看着MV，眼淚從眼角划落，流到嘴角，鹹鹹的，想起莫言，心又疼了。

莫名地哭泣，引來了身邊乘客好奇的眼神。而我已經顧及不上這些了。

到了大雁塔，離最後一場噴泉演出還有十分鐘的時間，走到廣場中間，剛好開始，還站在同樣的台階上，同樣的位置，不同的只是身邊少了一個人——莫言。

噴泉、煙花都很美，不斷聽到觀眾的驚嘆聲，曾經我也為這樣的一幕滿懷欣賞和驚嘆，而今天我卻無心去欣賞這一切，只是看着時高時低的噴泉和夜空中時而綻放的煙花，眼淚也像斷了線的珠子，不停地流。

該回家了，過馬路的剎那，又沒出息地哭了，站在人群里一動不動。哭着低語：“白痴！你在哪裏啊？好想你！為什麼總是讓我哭泣！”

不知道自己是怎麼回到家的，我只記得回到家裏，我躺在床上就睡了，第二天清晨醒來的時候，眼角還有淚水，夢裏的畫面依晰可見地印在腦海里，我夢到莫言和我一起在廣場看噴泉和煙花，我給他說：“好美！”；他的右手牽着我的左手過馬路，我偷看他，然後幸福地微笑；他給我唱《童話》，告訴我“童話”里不是騙人的，他說他願意做我的王子。

躺在床上，未乾的眼角繼續濕潤。我哭着問自己：“難道，我真的就只剩下哭了嗎？”我是那麼討厭自己哭，因為我總認為淚水會流走我僅有的堅強。

夢境很溫馨，可是我卻覺得自己很疲憊，因為又做夢了，讓自己又哭了。每當這個時候，我都覺得自己很可憐，連睡覺都那麼辛苦，我心疼我自己，可是我卻始終不知道該怎麼疼。

因為太強烈的思念和精神不定，我沒食慾，已經連續一個星期平均每天只吃一頓飯了，漸漸的消瘦和胃痛讓我很擔心我自己，我也很努力地去試圖做很多事情，讓自己忙碌起來，不再有時間去回憶和想莫言，可是結果卻總是一次又一次的失敗和疼痛，我開始怕了，真的怕了，我怕自己會因為繼續這樣瘋狂地想念莫言而瘋掉。

夜晚胃的疼痛總是在警覺和提醒自己，以前那個總是愛“羅嗦”自己按時吃飯的莫言已經不見了，想到這心又痛了。

生活就這樣有序無序地過着，為了避免自己不會瘋掉，想哭的時候我總是會打電話給楠，和她聊天，我們天南地北地聊着，但我從沒有給他提起過莫言，也從未在她跟前表現出我給她打電話是因為我想念莫言想到又想流淚，因為我是個那麼不願意把自己的不快樂和別人分享的人，我知道我的不快樂會影響到身邊的人，而我更知道不快樂的滋味有多麼不好受。

就這樣，在上課，和與楠聊天，還有一些瑣碎的生活中過完了九月，迎來了十月國慶長假。