7.黑痴，你是我的傻傻獃獃的丫頭

詩詩，親愛噠詩詩，我有這麼邪惡嗎，不要把我寫的這麼邪惡……明明黑痴是萌萌噠的~關於羽羽……怎麼說呢，我也一直以為我融不進這個群，我缺少安全感，我總是會騙自己說在這個群里我是最小的，因為小孩子才能讓大家喜歡。

昨天的時候，我發現了辰曦比我小，那時候我的心一瞬間慌了，我覺得有了一個比我還小的人，大家應該都會疼惜她了吧，那我是不是又只能裝作當一個很有安全感的人呢……我想，我真的很愛大紅桃，在我孤獨寂寞的時候，我第一個想到的就是大紅桃，我最討厭的就是新人，我很怕新人把大家對我的喜歡奪走，所以詩詩剛剛進來的時候我也是很討厭的。

但是，我很快發現，其實詩詩很好，比我可愛，比我招大家的喜歡，出乎意料的我沒有討厭詩詩，我覺得，詩詩才是大家最應該寵愛的那個人。

詩詩叫七染羽羽，那時候我就察覺到你們的關係不一般，我說不嫉妒不羨慕是假的，我甚至嫉妒為什麼詩詩有時候不在大紅桃里說話積分卻永遠比我高。

其實，我也很傻的是吧。

在大紅桃里，我常常會說出一些隱藏在我心底的秘密，我覺得，大紅桃里的朋友才是我真正的朋友。剛剛加進這個群的時候啊，其實根本就是分分鐘兩千加的信息，雖然有時候會跟不上節奏，卻還是覺得好溫暖。最近，群里不太聊了，我一瞬間就感覺什麼東西不見了一樣，我瘋狂的刷屏，希望有人能理我。可是沒有，一個都沒有。我強笑着，自己和自己在兩天，不同的是另外一個是匿名罷了。

有時候，我還會獃獃的坐在電腦前面，查看消息的時候，我總是第一個看你們，家裏空蕩蕩的，一個人都沒有，我是人，我會孤獨我會寂寞，可是，沒用，還是沒有人理我。我傷心的時候，我就想起詩詩，染染和賤賤米線她們，我總是想，在大紅桃里，我是最小的吧，大家應該都會喜歡我的吧……我做過很多自欺欺人的事，唯獨這次，我寧願自己淪陷也不想出來。不緋很好，你們也很好，我喜歡給你們看我的文文，詩詩撤掉我管理的時候我慌了，我去群里看消息，詩詩說，還有兩個人是一定不能撤的，我最終只能苦笑，詩詩終究沒把我當做她重要的之一吧。我總是很自卑，我家裏在鄉下，我家裏很窮，我只能掩飾着自己，我總是一直想，一直想，只要我是不一樣的，大家都會喜歡我的，真的……我最好的閨蜜不要我，我還有你們，如果你們也沒了，至少……空蕩蕩的家裏，還有我自己嘛……

我一直都想要很多的朋友，卻總有你們四個人在我心中是特別的。

但是我知道，我在你們心中沒有特別，用流行用語來說，就是我感覺自己沒有存在感。

在我聊天的時候，你們常常會忽視我，我總是相向你們展示我好的一面，我這個人很虛榮，真的。

所以，當我寫好文以後，我就會迫不及待的給你們看，希望能得到你們的表揚，從那些所謂的冰冷的表揚中獲取溫暖，但我很快發現，我最需要的還是你們。

我知道，我的文在邪不緋蘇景他們看來根本就什麼都不是。但我一直努力，想獲得你們的認同，我總是一個勁一個勁的碼字，我不想在看到飄絮對我的那種表情，我就碼字碼字，想，通過審核了，你們應該就會對我好了吧，你們應該就不會看不起我了吧。

當你幫着飄絮說我的時候，我的心真的碎了，明明這麼想要你幫我，卻怎麼也說不出口，只能賭氣似的潛水。

我就是想找一個，一個只喜歡我的，一個我在她心中是很特別的，一個可以讓我任性的，一個可以懂得我堅強背後的孤單的，一個不管我要說多少次要走，要不理她，他都會包容我，挽留我的。就像我的個人說明那樣，別人說，很簡單啊，隨便一個閨蜜就可以做到。

可是對我來說很難，從來就沒人對我那樣過。

對我來說，幸福，溫暖永遠是奢侈品。最近我的家裏總是鬧矛盾，他們吵架了，我就在旁邊靜靜的看着，她們一直吵着吵着，卻總是沒有人發現，那時候我在哭。每一次受傷，我總會警告自己要堅強，每一次被老師罵，被同學打，即使很痛，即使眼淚在眼裏打轉，我卻總是笑着，用劉海遮住眼睛，所謂的45°望天空，或者是低頭寫作業，總之，只要別人看不見我的眼淚就行了。

或許因為這樣，或許因為我不會反抗，班級里的男生越來越開始大膽，他們扔我的書，一個勁的叫我賤人，他們欺負我跑步慢，如果我想要去打他們他們就會像耍猴子一樣耍我，一群男生就在那裏喊，某某某，不用太着急，她追不上你的，她就是一個賤人。

班級里有些女生一看他們他們就馬上認錯，然而我知道，我對他們沒有用，我懦弱久了，反抗不起來。呵呵，偏題了啊，對你們，我會把我的所有移到你們身上，但是，即使我受傷慣了，卻還是會害怕，怕我這一次又會讓別人不喜歡。賤賤說，“黑痴，是你沒有了原則。”那個時候，即使我在毫不掩飾的哭，卻還是想扯開嘴角，這，又算什麼。我總是對着我的朋友說，“喂，你知不知道，我的心碎了，然後在剛剛，又碎成渣了。”但是，沒有一個人理解我，他們總是以為我在講笑話，或許，我在講我人生的笑話吧。我最好的朋友可以隨意的打我，她們從不在乎我到底疼不疼，就只以為，我是一個不會疼的娃娃，她們對別人很好，如果她們中間有一個人生氣了，另外的人都會說是我的錯。每當她們說‘我鄙視你’的時候，又有誰知道，我的心，已經疼得麻木了

很久沒這麼放肆的哭過了，我每天都在偽裝，即使回家以後偶爾哭一回，卻一點不會超過十秒。哭的時候，我總是會倔強的想，她們不是我的誰，我不該為她們哭。你們是我很好的朋友，但是……不是最好。我最好的朋友那個位置，似乎被我拋棄了，不想再一次深深的受傷，我只能阻止你們一步一步走進我的心裏，因為我知道，我沒有走進你們心裏。我很討厭別人憐憫的看着我，但是只有這樣才能讓我在你們心中留下的痕迹重一點，我是不是做錯了。

我淪陷了，我在鄉下，我在鄉下的學校，鄉下的人是不能讀城裏的學校的。我家裏沒錢，什麼都不能做，這台電腦要不是我姐姐要讀大學也不會買。你們總是說“黑痴，加油讀書，長大以後給他們耍威風。”恩，我知道這是安慰，我不可能有所謂的好成果，我是一個很沒有自制力的人，我控制不住自己做一些事情，我也很沒有自知之明，我還很小氣，或許就是這樣讓我懦弱，自卑吧。不想再說太多，我怕你們認為我做作，想不顧一切的任性一回，卻總是沒有機會了。其實，我新寫的那本小說，不僅透露了我對小說愛情、生活的幻想，還有我對生活的厭惡。我就想這樣寫一本，一本沒有好的文采但是可以寫出我心聲的小說。你們，真的很好，是我不好，我要求太多，我太任性，我說我是一個很容易滿足的女孩，只是沒有人會去包容我。詩詩，你想要更多的朋友沒有錯，而我即使傷心也已經習慣了，祝你幸福，我不會再自欺欺人了，我會認清自己，骯髒的我配不上你們的吧，你們，你，永遠是我最好的朋友。祝你幸福，不，希望你現在也很幸福，應該說，祝你以後更幸福。等你累了，你要記住，回頭吧，我在等你。

兩個沒有安全感的人在一起，會變得很有安全感的。因為我們，是很好的朋友啊。即使是我單項的認為。

-----詩詩回復：

你是我的傻丫頭啊，黑痴。

為什麼那麼自卑呢？！你不討人厭哦，我很喜歡你，從好久以前就超級超級喜歡你！

你知道么，從加大紅桃的時候我就喜歡上你了。

甚至不知道什麼時候早已經超過喜歡羽羽了，這是我完全都沒有想過的事情。

你很萌噠噠，我最喜歡萌噠噠的人了。

你很呆呆傻傻，我最喜歡天然呆的人了。

你喜歡很多人喜歡自己，我也是，你一點也不虛榮。

不需要用這些偽裝，因為有很多很多人喜歡你。

在你說傷心時退群時，我也一瞬間退了大紅桃。

那個溫暖我，取悅我，讓我感動到流淚的地方。

為了你，我想很值很值了。

你是誰？以後別人這麼問我，我會說你是我的傻傻獃獃的丫頭。

早就愛上你了啊，傻丫頭，黑痴。

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有時候，等到失去才發現有一個人非常愛你，自己卻曾經傷她那麼深。