第九章 默默灰常懶，請見諒

今天才發現默默原來是個懶作家哦！因為默默已經很久木有更了，大家表罵默默拉，默默上初2了，壓力比較大拉。好吧，好吧，默默道歉好了！下面開始寫文~~~~飄過。。。。。。。

默默祝大家國慶快樂，今天是10。1拉，默默又開心又不開心，為什麼！？開心是因為可以放假了，默默可以不用早起了，這對於一個夜貓來說是多麼幸福的事情呀！但是同時，默默也很不開心，因為放假是要付出代價啊，作業多得要死啦，我先列舉一下：2張英語周報，3張物理試卷，一張數學講學稿，政治試卷最後一面的答案重新抄一遍，複習生物那些卷子等等。。。。最最可悲的還是放完假后回去還要月考。默默已經吐血吐得要死了！。。。。。。

為了緩解一下我吐血+鬱悶的心情，這篇文默默決定講一下笑話，希望大家不要嫌棄！

某領導把小三的電話在手裏設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！”領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好乾！”

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

一天小明突然發現，他有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是小明就去問他爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

索馬裏海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜：”你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“tmd，打偏了！”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd，我也打偏了！”

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？”我狂汗：“哪小了，怎麼小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”（此我彼我）

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”（不要對號入座，這不是默默！）

老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的qq號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”

一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴：”看這倆字母，lv！見過嗎”？同伴說：”切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢”唄”~（這貨是熊孩子嗎！？）

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。（這女的太狠了！）

某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”醫生：“那您活那麼久幹嘛？”

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36a的嗎？mm竟然紅着臉應道：我…我是36b的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36a的！（無敵。。。。。。）