可略（笑話）

殤：原諒殤殤上學忙啊，所以這期，先把後面的笑話拿出來，來逗逗大家。

1、我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，他當時也不知怎麼想的，就順手放進自己戴的帽子裏了，他上課還不怎麼老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順腦袋橫流，那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦，絕對真事！！

2、局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老b一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。於是，他問老b：“怎麼，老b，我講的笑話不好笑嗎？”老b看了局長一眼說：“我為什麼要笑？下星期我就要退休了！”

3、錢不是問題，問題是沒錢。2、鑽石恆久遠，一顆就破產。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。7、問世間情為何物？一物降一物。

4、話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：”兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完后，主持人說：”鹹菜請香腸醬瓜！”（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：”兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）”不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如”局”，便發音成了”豬”。先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部：”喂，你人是豬嗎？（人事局）”對方：”不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。”我拚命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。主持人：”哪些單位到了？”於是參會者一個個地自報家門：”我是公閹豬（公安局）。””我叫肉豬（教育局）。””我有點豬（郵電局）。””我是典型豬(電信局)

5、一男的入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”

他說：“是啊。”

可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！

這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”

他生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”

隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”

他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”

這時隔壁又問：“那一會你來我這裏一下吧，好嗎？”

此人心裏一驚：“靠！原來是同性戀！”

他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”

隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻b！我說一句他接一句！！

6、今天，我把作業借給別人抄了，萬沒料到，不幸的事發生了。嗚嗚。。。。。。那個抄我作業的白痴把我的作業本給弄丟了！老師要求我給一個能讓她放過我的最充分的理由。…下面就是我的標準答案：

我不借給他，

他就會做不完；

做不完，

他就會被老師罵；

被老師罵，

他就會傷心；

他傷心，

就會放棄學習；

放棄學習，

他就會不能畢業；

不能畢業，

他就會找不到工作；

找不到工作做，

他就會掙不到錢；

掙不到錢，

他就會沒錢納稅；

沒錢納稅，

國家就會難發工資給老師；

老師領不到工資，

就會沒心情教學；

老師沒心情教學，

就會影響我們祖國的未來；

影響了祖國的未來，

中國就難以騰飛；

中國難以騰飛，

國人顏面何存；

國人沒有顏面，

老師怎麼會有顏面；

老師沒有顏面，

就會不想教學，

就會辭職不幹；

老師辭職不幹，

中國教育就會落後；

中國教育落後，

中華民族就會成為野蠻的民族；

中華民族成了野蠻的民族，

美國就會懷疑我國有大規模殺傷性武器；

我國有大規模殺傷性武器，

美國就會向中國開戰；

美國向中國開戰，

第三次世界大戰就會爆發；

第三次世界大戰爆發，

其中一方必定會實力不足；

實力不足，

就會動用核武器；

動用核武器，

就會破壞自然環境；

自然環境被破壞，

大氣層就會破個大洞；

大氣層破個大洞，

地球溫度上升，

兩極冰山就會融化；

冰山融化，

地球水位就會上升；

地球水位上升，

全人類就會被淹死。。。。。。

因為我怕死，

所以我借-作-業給別人抄！這個老師應該會滿意吧……

7、雞對牛說：“什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你說我冤不冤？”牛對雞說：“你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。”

8、一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試，老師問聰明的孩子；”誰發明了電燈”，”愛迪生”，”誰發現了雷”，”居里夫人”，誰發現了地球有引力”，”牛頓”，100分，聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問；”你爸是誰”，”愛迪生”，”你媽是誰”，”居里夫人”，”誰告訴你的”，”牛頓”。

9、某日，一中國人，一美國人，一日本人，在沙漠裏迷路了，三人走着走着看見了一個神燈，搓一搓神仙出來了，就說：”我可以滿足你們三個人每人三個願望，現在說出你們的願望吧！那個美國人就說：”我想要很多很多的錢，我想要很高很高的地位，我想要回到我的家裏。神仙聽后滿足了他的願望。輪到那個日本人了，他說：”我想要很多很多的錢，我想要很高很高的地位，我也想回到我的家裏。神仙也同樣滿足了他的願望。輪到那個中國人了。他說：”給我來瓶二鍋頭。喝了下去，之後不滿足的說：”給我來更多的二鍋頭！神仙變出了許多的二鍋頭，這下他心滿意足的喝着。這時神仙說：”你還有第三個願望，說出來吧！只看那人想了想，說：”我自己和都不過癮，把剛才那倆人給我叫回來。！！！--！

10、三人又走在沙漠中，走着走着又遇到個神燈，搓一搓神仙又出來了，這下那個美國人和日本人長了個心眼，和那個中國人說：”這把你先許願吧！只看那人想了想，說：”給我來瓶二鍋頭！喝完又說：”在給我來更多的二鍋頭！說完便喝了起來，神仙問他：”你還有第三個願望，說出來吧！看那人不耐煩的說：”好了，這麼多我們喝都足夠了，你滾吧！

11、有一師範剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。

老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”

小朋友們都搶着回答：“是一個屁股！”

老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。

校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”

校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”

12、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說。“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

13、老王這些年弄了不少錢，男人嘛，錢多了心思就跟着多了，每天回到家看到結髮夫妻那張蠟黃的面孔，很想跟妻子離婚！但畢竟結婚五年了，離婚又怕傷害三歲的兒子。有一次接兒子放學途中，試探性的哄兒子說：“兒子啊，你媽媽老了，老爸給你換個漂亮的新媽媽好不好？”兒子一臉嚴肅的抬起頭，說：“老爸，我才不要換我媽媽呢，你媽媽那麼老，怎麼不換你媽媽？”——爆笑笑話專家甲丙偶點評：爆笑指數三顆星！

14、身體發燒到醫院看病，錢楓跟醫生說，溫度計把嘴巴裏面吧，省的脫衣服，忙碌中的護士那一溫度計給錢楓含嘴裏；十幾分鐘過去了，護士拿出錢楓嘴裏的溫度計讀數，突然聽見護士突然跑過來跟錢楓說“有兩個消息有必要告知你，你是先聽好消息還是壞消息？”。錢楓說，先聽壞消息吧！護士小姐溫柔的說“很抱歉，剛才您用的溫度計還沒來得急消毒”錢楓圓睜着雙眼“那好消息呢？”，只聽見護士小姐低聲說道“好在剛才用溫度計的那位患者沒有任何腸道疾病”當時，錢楓那個吐啊……吐得一塌糊塗——爆笑笑話專家甲丙偶點評：爆笑指數四顆星！

15、一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思說。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”只見男友沖她笑了笑，伸出舌頭，果斷的將其舔了進去！——爆笑笑話專家甲丙偶點評：爆笑指數五顆星！