第七章 夢醒了

“俊哥，這距離一周可就剩三天了，哥幾個可都等着你的好消息呢，三天的飯票哦。”

“別特么跟我廢話，不是還沒到時間嗎，搞定米嵐這種小事，分分鐘解決啊，我還等你們請我吃好吃的呢。”

“行，那我們等你的好消息，到時候，作業，你懂得。”

“沒問題，我們是好兄弟啊。”

因為是下課的關係，屋裏面亂糟糟的，很吵鬧，所以辛俊和他朋友的說話聲並不小，我又是大家公認不喜歡的女生，他們更不會考慮避着什麼人的問題，反正我這個當事人不是去了老師辦公室嗎。

我當時剛剛推開門，手還沒有來得及離開門扶手，正好看到辛俊坐在桌子上，洋洋得意的說著，那表情，彷佛我已經是他盤中菜了。

我愣在教室門口，他背對着我，還是他朋友先看到了我，我不知道如果不是他朋友用眼神暗示他，他還會說出什麼‘狂妄’的話。

我是真的很好奇，只不過應該是沒有機會了。

等到辛俊回頭的時候，我已經轉身跑向了衛生間，我跑出去的時候，只是低着頭，連回頭看的勇氣都沒有，因為我知道我自己不知道該怎樣面對辛俊，這個在我心裏如此重要的人。

我一直以為他跟別人是不一樣的，不會介意我長得不美，不會介意我是土肥圓，不會介意我孤僻的性格，我如此天真的認為，我的世界有我，有他，就夠了……

原來，這也就是是我的一廂情願罷了。

為什麼我跑出去，不敢回頭，因為如果回頭了，看到辛俊追出來，我是停下，還是不停下？聽他解釋，還是相信我聽到的一切？為何老天要如此捉弄我！

如果，辛俊都懶得出來追我，那我豈不是要承受更大的打擊？在我情竇初開的年紀，一個對我如此重要的人，一直是在騙我，那麼多美好的回憶，都是虛假的，都是他裝的，都是徒有其表，並不是他真心實意的。

我覺得，我快崩潰了……

我站在廁所的鏡子前面，看着鏡子中的自己，我皮膚很白，但是現在確實恐怖的蒼白，鏡子中那個人，緊咬着嘴唇，尖銳的虎牙甚至讓乾裂的嘴唇都滲出血來。

這只是倔強的我，不想讓眼眶中的淚水滾落，我怎麼可能為這種人流眼淚？不值得！

我不相信我哭了，我擰開水龍頭，將冰涼的冷水拍在臉上，盛夏暖熱的空氣和手中的冰涼產生如此強烈的對比，就像如此落寞孤寂的我，和外面喧囂的世界一樣。

終究，我只是一個人。

臉已經被冰的有些僵硬，我已分不清此時我到底是在哭還是在笑，苦澀的淚水，伴着自來水，靜靜的滑落，流進我的嘴裏，流進我的心裏。

其實這是好事，我這樣安慰自己，如果我晚幾天知道這事，我是不是會更加的後悔？我不笨，我也不傻，這都不僅僅是利用的問題，是我直接被別人當成了交易的物品！

我是人，我是活生生的人，用我來打賭！即使我是那麼的不受歡迎，那麼的不招人待見，我的世界只有我自己一個人，但是，我也不允許別人如此看低我！

我是有自尊的人，我的底線，不允許任何人觸碰，這種行為，是對我人格的污衊！

我知道，有很多女人，她們不自愛，拜金，要衣服，要首飾，要包包，為了自己能得到自己想要的一切，不惜付出一切代價，自己淪落成金錢的奴隸，每天衣着光鮮，吃着山珍海味，每天花銷都是巨額數字。

可是，她們活着，就不累嗎？男人憑什麼養着你？還不是因為你年輕，你漂亮，你有利用價值？等你容顏不再，他們還會像現在這樣縱容你透支他的信用卡嗎？

不可能！

我當時是多麼的鄙棄這樣的女人，依靠着男人甚至不擇手段來達到自己的目的，這樣出賣了自己的靈魂，現在不都提倡男女地位平等嗎？那憑什麼要男人來養着你？

說是責任？笑話，女人難道就沒有責任嗎？不要口口聲聲說自己為誰生孩子，都是為自己，為了肩上的責任，為了繁衍後代而已！

當然，現在回首看來，當時的我是多麼的激進，幼稚，可笑！

現實是那麼的殘酷，等到進入了社會，才知道了什麼叫做身不由己，等到深陷泥潭，才知道什麼叫做不能自拔。

真是造化弄人，當初的我，是多麼的討厭這樣的女人，可是後來，我卻變成了我自己最討厭的人，我學會了利用別人，利用身邊一切可以利用的東西，來為自己服務……

如果可以穿越時空的話，我真的想穿越回去，站在原來的我面前，讓她看看現在人魔鬼樣的我，她會如何反應？要不是現在結束了一切，我都快忘記了，我還有曾經那麼單純的一面。

讓我想想，後來發生了什麼，哦，對了。

後來我神魂落魄的走回教室，站在門口，還花了三秒鐘調整了一下，深呼吸，擦乾淚，平復心情，努力的讓自己看起來是個正常的樣子，然後從後門走進教室，因為早早就已經開始了下一堂課。

可是，這一切是多麼的徒勞，由於心裏的煩躁，我走路甚至都沒能走成直線，鬢角還在向下滴水，臉上那裝出來若無其事的表情，更是讓人覺得可笑。

就連上課的老師都發覺了我的不對，問我怎麼了，我能做到的就是，聳聳肩，搖搖頭，然後走回座位，跌坐下去，開始魂不守舍的發獃。

由於我的緣故，班裏開始竊竊私語，我知道我狼狽的樣子，一定又成了他們的笑柄，一定說我是癩蛤蟆想吃天鵝肉，不看看自己是什麼樣子，有什麼資本讓我班的班草喜歡我。

要怪只能怪我被美好的表面蒙蔽了雙眼，被糖衣炮彈轟的不知道了東南西北，整個人都迷失在他無微不至的關懷之中，就像是一場美麗的夢，在美好之中驚醒，是多麼的可惜，懊惱，煩躁，甚至是，憤怒！

對，就是憤怒。

我恨，恨他為什麼這樣對我，先是讓我看到了一個多麼美好的未來，有親手將它葬送，這是多麼殘忍的一件事！

我知道我從小就不合群，心理上肯定是有問題的，自閉，不愛說話，不願意與別人溝通，每天生活在自己狹小的世界裏，是，我配不上他，可是，他也不應該這樣子來愚弄我……

我小小的心靈裏面住滿的恨，對辛俊的恨，對同學的恨，對這個世界的恨，我甚至恨我自己，為什麼會投胎成人，為什麼我不是一隻鳥？那樣就可以無憂無慮的翱翔天際，不用像現在，活的那麼累。

然後我就覺得，自己好像真的是變成了一隻鳥，拍打着雙翅，飛向湛藍的天空，回頭望，地面是那樣的嘈雜，有人用力喊着我的名字，讓我回去。

我固執的嚮往着藍天，緊接着我就覺得眼前一片黑暗，沒有一點知覺……