第六篇 8

第六篇 8

我試圖用我的所有的語言表述那段歲月!

如果要我不添加一點點的私慾,公正的說,那是一段喜憂摻半的感情。

離開醫院的時候,我想我是蒼白的!

在那個狹窄的冰冷的手術床上,我真真的體會到了疼痛究竟有多痛!

很多時候我都在想,那個在我還沒長大的時候,就想要進入我生活的生命,如果還存在,該是多讓人覺得興奮地事!

我很累,是真的累,心累!

我沒用護士扶我。許是當時173公分的我,只有45公斤,許是我隱忍着甚至連一點聲音也沒有。那個冷漠的醫生竟然叫護士扶我出去,但是,很遺憾的我並沒有接受!

我也說不清楚到底是因為什麼!

只能說,年輕的心真的是太倔強了!

我仍舊記得他的眼神,儘管已經過去了這麼多年了。儘管,我甚至都不敢說自己記得他的長相。

但是,那眼神我卻依然記得!

那是憂傷的!悲痛的!隱忍的!愧疚的!

可是,都不是我想要的!

你問我,那你想要的到底是什麼?

我要出自真心的愛!

這就是直到今天,我依然沒有泛起追求,不斷地努力想要得到的!

天氣真熱,我真受不了窗外的花都開了,一樹一樹開的那樣緊湊,風一吹,漫天都是細碎的花瓣,翻找出舊日的裙裝,慢步在花間的小路,也裝一回浪漫!

我曾有想,如果有天也能有人在旭日暖陽下和我牽手,想必我的心境一定滿是幸福,!

然而,當我走在上班的路上看這一片景色,我能感到我的心裏只剩平靜!

一直很希望,能擁有跌蕩起浮的愛情,可是過了這麼一段另人神傷的時間之後,我嚮往安寧,烈酒滿足了激情,彪高了氣氛,刺激了味蕾!

可是次日的頭疼只有自己知道,牛奶沒那麼強的戰力,但是確能讓人安睡,健康!

感情,怕也是一樣的!

我們的開始太過天真了!

我還記得,在醫院出來。盼盼就來扶我!我沖她笑,可是,她卻哭了。一邊哭一邊罵:遭罪的都是女人!

我不知道,她說的到底是我還是自己,但是從那個時候,我就已經知道,愛情和生活是兩碼事。

屋外燉着雞湯,我在床上躺着,朱自亮從市場買的烏雞,現殺的!

原本8月的天氣,我卻覺得那樣的寒冷,那是從骨子裏冒出來的寒冷,冷到我的心裏!

其實,十幾歲的年紀,怎麼懂得什麼母愛呢!

可是,只要我的心一想到我殺死了一個生命,我就覺得自己是個兇手!

我並不責怪任何人。我只是愧疚,愧疚我在毫無準備的時候得到了這個遇見,然後,又親手把它扼殺了!

此後的半個月,我都沒有上班。

姜姐許是知道這件事的,卻又顧忌着我的性格。只是叫盼盼帶了幾次湯水給我!

我知道,我所經歷的,她早就看見了!

可是,有些時候,明明知道是錯的,也要自己嘗試過,不然,永遠都是不甘心的!

半個月後,我就去上班了!

我知道我該繼續休息的,可是現實就是,錢沒了!

你無法要求所有人都去幫助你,而且,也不是多有人都能幫助你的!

這就是現實!

就是生活!

我沒得選,因為這原本就是我自己選擇的!

多少年過去了。

我終於明白了一個道理:

為了愛情放棄自己的人,別人也會對你放棄,連自己都不會心疼怎麼心疼別人呢!

所以,看着窗外,我做了決定!

從今以後,最愛自己!

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我和我的十年

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