第五篇 8

我有點難過。

我其實並不清楚自己為什麼難過。

只是覺得心裏面着實的不舒服。

許是午飯吃多了！

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我回憶到哪裏了？

近幾天的工作忙碌而充實。以至於根本不記得還有些許過去呢！

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似乎還是那個春節之後吧！

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我很莫名的，不經意的，總是會在耳畔回蕩着一句話：你知道你到底想要什麼么？

與此同時，淺淺的浮現在我的眼前的，是一個人的臉。

我不知道現在來描述這一切對不對。

我只是急於想要找到一個出口。

是他，存在於我內心的朱自亮的臉。

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迄今為止，我沒有那樣濃烈的愛過一個人，那樣深刻的。

我不知道該在哪裏開始。

似乎冥冥之中是註定的吧！

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在家的日子總是短促的。

我該做些什麼？

復學？工作？

在當時，我一點譜也沒有。

爸爸的腿好了。可是，對於重活，卻是永遠不能在做了。對於我們那個鼻塞的小鎮來說，除了重體力勞動，工資是極低的。我不忍。也不能了。我不知道，回到學校所要面對的是什麼。經歷了外面的世界，想要踏下心來學習，我不相信自己了。

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爸媽的壓力是自然的。

他們什麼都沒有說，似乎不論我做什麼樣的決定都是正確的。

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我沒有回去學校，這是很多年後，我都在遺憾的。

是的，我不後悔！

我不後悔我的選擇，捨得嘛。只有有舍才能有得。

我捨棄了我的學業，得到了現在健康的父母。

我只是遺憾，為什麼遺憾，我說不清楚。

似乎，缺少了一個什麼過程！

一個在那個象牙塔里生活的過程！

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我開始找工作！

偶爾的會上上網。朱自亮總是在線！似乎他就一直掛在網上一樣。

我沒有說別的。他也是總是講着些有的沒有的。

心照不宣一樣的，我沒說回去，他也沒有說等我！

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鎮上的工作我沒有考慮，除了服務員，我的年紀找不到別的工作。儘管，我並沒有因為不再念書而覺得自己低人一等。可是，我依然不想也不能接受，曾經的同學朋友坐在包間裏，對着我喊：服務員，給我拿雙筷子！

我不是神仙，總還是不能免俗的。

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終於，多次面試都不理想之後，我決定回去那裏，那個我度過了幾個月的地方，那個我曾風餐露宿的地方，榮城。

起碼，那裏有個善良的姜姐，有些熟悉的同事，有個遮風擋雨的宿舍。

我不想否認，我的心裏淺淺的飄過的念頭。還有一個朱自亮。

他總是不會害我的吧！我心裏這樣想着！

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有些時候，你根本不知道改變是在什麼時候出現的。

似乎就是在不經意的時候。

你一個不太慎重的選擇，引發的後果將是一輩子的。

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我從來沒有想過。

自此之後的3年中。我就是活在地獄的邊緣的。

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別去相信你的耳朵聽到的，因為說永遠和做不同。

朱自亮，一個曾經被我或愛或恨都融進骨頭的名字。

最終，都將要被我輕輕的一筆帶過。

如果，一定要形容下這個人的話。

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一個未成年的魔鬼。

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