七天(失戀日記)

七天(失戀日記)

七天(失戀日記)

firstday

今天剛剛轉學,一切都陌生。新的同桌是個文靜的男生,並不像阿木那麼大咧咧的,有些不太適應。

老師們還是無聊,和原來差不多。上課的時候一直在發獃,什麼也不想。害怕自己會突然想到她微笑的臉龐。

每個人都很認真的聽課,並沒有多少人關注我。朋友們現在都不在身邊了,只剩下我一個人。是的。現在我獨自一人陷入陌生。一切都消失掉了。世界也早已坍塌,崩潰,支離破碎,隨着她的背叛。

我的轉學像是在逃避,原來自己真的很懦弱,對於愛情。

在逃離的同時我丟了許多東西,比如阿木還有那幫兄弟。除了她,最想念的就是他們。

是的。我仍舊想她,雖然在努力忘記,但這不是馬上就能做到的事,即使我是個健忘的人,總是忘記幫她帶喜歡的零食。我現在希望自己可以像用電腦一樣,隨意刪掉自己的記憶。

晚上睡覺前,又不經意地看了一眼我們的合照。我不能戒掉這個習慣。於是我顫抖着燒掉了它,還有一切能使我想到她的東西。燒完她為我疊的最後一隻千紙鶴以後,我的眼淚從腮邊滑落,落入火盆,化作蒸汽,映出她的淺笑。

我覺得自己很不爭氣。

躺在床上我又一次想到她,這是她以前希望我做的事,而我總是做不到,我清楚地記得。想完以後我給了自己一個耳光,清脆響亮,一如昨晚我給她的那一個。然後我臉上火辣辣地疼起來,並且疼痛一直蔓延到胸口。

condday

這所學校和原來那所作息時間相同。

黎明醒來摸黑去上自習,走了很久都不到。一直到某一個熟悉的小巷前時,突然意識到自己走錯了路。然後看到她從巷子裏走出來停下,向另一個方向張望,似乎在等人。

我急忙走開。

前天我還走這條路去學校,順路接她。可是今天再次走來,她等的卻是別人。胸口又隱約開始疼痛了,臉上被自己打過的地方卻沒有了感覺。

早自習終於遲到了,到她家很遠,需要繞很多路。被那個歐巴桑老太婆堵在門口訓,別人都有些詫異地看着我。我自己也很詫異,這是第一次遭遇這樣的事情。

之後一整天還是坐着發獃,偶爾解答一下同桌的問題。他似乎是個很上進的孩子,就像阿木。想到阿木,我有些懷疑自己的決定究竟是不是正確。

今天,我戒掉了睡覺之前看我們合照的習慣,因為它被燒掉了。可是躺在床上的時候,我還是不能使自己不去想她。我不敢再給自己耳光了,因為害怕胸口的疼痛加劇。

thirdday

慢慢習慣了新的環境,認識一些新的人。他們都很友好,只是我把自己封閉起來,不和他們接觸太多,像一隻受傷的獅子,獨自躲在山洞裏舔着傷口。

一整天都在聽課,雖然無聊,但是這是唯一可以停止我想到她的方法。

可是仍舊不斷走神,因為看到她淺淺的笑。

今天氣溫突然升高了很多,中午似乎是中暑了,最後一節課昏倒了,同桌和幾個人把我送去醫務室。晚上來上自習時,同桌說出她的名字,問是誰。原來我昏倒以後一直都在叫她的名字。我勉強地微笑,說忘了。他有些吃驚,隨即又恍然大悟,不再提及。他是個很聰明的孩子,就像阿木。可是我卻不能因為他的不提及而不去想她。

原來思念就像吸毒,一旦開始了,就不能停下來,並且很難戒掉。今天我開始漸漸習慣了這種思念,雖然還是極力躲避。

fourthday

昨天晚上一直夢到她。

她穿第一次見面那天的那條純白色的棉布裙子,對我微笑,像個天使。

可是她終究不是我的天使,離開了那個一直的夢。

整整一天都想着夢中她的樣子,想着我們的初遇。她對我微笑,說你好。

她的影子就走進我心裏,那麼輕易地。到現在都不肯出來,無論我如何地驅散。

想到轉學之前的那天晚上,我想自己應該原諒她,求她回心轉意,無論用什麼辦法,下跪都可以。突然明白了肥皂劇里為何總是有人不要尊嚴,為了愛情。

突然覺得自己很賤,像一條被人拋棄狗,仍然希望主人的再次收留。曾經見到過這麼一條狗,那是很久以前,不過它現在已經死掉了,因為我見到的是它的屍體。

突然害怕自己會被這思念折磨地死掉,就像那條狗一樣死掉。

我想思念的痛苦一定遠剩過吸毒,雖然沒有過吸毒的經歷。

晚上躺在床上,一直想她,徹夜未眠。

希望自己可以永遠這樣躺着想她,因為一直可以看到她淺淺的微笑和好看的酒窩。

fifthday

昨晚沒有睡着,白天上課時一直在睡覺。

仲夏的天氣依舊悶熱,陽光如是,照在身體上使我失去力氣,只想一直這麼睡下去。感覺自己在慢慢沉淪。其實我很早就開始沉淪了,從見到她開始,在她淺淺的微笑中。

下午再次被那個歐巴桑老太太抓到睡覺,她說她從來沒見過這樣的轉學生。我也似乎從來沒有見過這樣的自己。晚上一直在想自己是怎麼了,為什麼她的背叛會令我如此?我曾經以為自己不會受別人的影響,可是現在,我究竟是怎麼了?

下自習的時候,一個女生來找同桌,似乎是他女朋友,遠遠地站在門外叫他的名字。外面燈光很暗,我看不清楚那個女孩的樣子,但是和她有些像。突然想到不久以前我們也是這個樣子,晚上她來教室找我,然後一起回家。其間她總是帶着令我一直忘不掉的微笑。可是現在,她在對着別人微笑,而我則這樣沉淪着。

很多故事都是這個樣子,我們也無法例外。我總在幻想地久天長,結果卻是永久的傷痛。

晚上吞了幾片安眠藥,總算能夠睡著了,可是在睡着之前,我大腦里還是被她的影子塞的滿滿的。

sixthday

昨晚睡的很結實,醒來已經是上午,自習早誤掉了,而且趕不及去上課。不知道是否安眠藥的後遺症,頭有些漲痛,於是乾脆在家躺着,給那個歐巴桑老太婆打了個電話請假,那邊只是恩了一聲便傳來急促的掛斷聲。我扣下電話,對着牆壁慘笑。

大腦里很雜亂,想了很多事情,最後終於一片空白,遺忘了所有的事情。因為腦袋始終在漲痛。泡一杯茶來解藥,看着那些漂浮的葉子一片片下沉,突然覺得自己的愛情就像是服用了安眠藥以後一次甜美的沉睡。

我想我真的很需要一杯茶來解藥。

下午接到阿木的電話,說了幾句,然後掛了。現在忘了我們通話的內容,因為腦袋仍然沒有復原。這次服用的安眠藥真的是過量了,我不知道藥性還會持續多久,但是希望它可以馬上過去。

今天很少想到她,我不知道自己是否已經遺忘,關於她的記憶似乎已經開始淡去。突然之間有了一些失落,卻不知為何。

venthday

轉學有一周了,還是很頹廢。

昨晚又夢到了她,她依舊穿一身純白的棉布裙子,對我微笑。

我還是不能忘了她。

我知道自己永遠都忘不掉她的笑容了,第一次見到那個笑容的時候,我就知道。

今天記起了昨天與阿木的通話。

他問我為什麼轉學,我說你知道的。但是他說不懂。我說我自己都不懂。他沉默,最後說忘了她吧。我說會的。可是現在我知道自己根本忘不了她。就像我知道我忘不了阿木一樣。

剛才進教室的時候,同桌在看一封情書,看到我以後靦腆地微笑。

她似乎從來沒有給我寫過情書,我也如此。至少我是這麼記憶的。因為她說她不會對我說這些肉麻的情話,也不希望聽我說,她說只要相愛,那就夠了。所以我一直以為我們是相愛的,直到現在才明白只是自己一相情願。

現在對於她,除了記憶,我什麼都沒有留下。她的出現就像一場夢,可是夢醒以後,我一無所有,甚至阿木也不在我身邊,彷彿從來都是如此。

晚上自習同桌幫我補課,講的很認真。結束以後我想自己原來不是一無所有。

所以我想自己應該振作一點了,像個男人一樣。

至於她,就當作一場夢好了。

因為主角之前的感情故事在正文中不能交代太多,所以就專門寫一個外篇來介紹,這個是寫主角失戀后,其中的阿木也是以後書中主要配角.因為最近在一個文學性論壇待着,所以寫的時候文學性強了一點,改了很多,花的時間多,這也是最近更新慢的原因之一.關於龍天初戀的詳情暫時不打算寫了,一是其中有些內容與後面情節相關,不想泄密,另外時間也不多了,還是要加緊更新正文了.

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在網游中修真的――病毒?

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