一個人。

那天晚上，我在木晨睡着后也睡著了。只是，早上當我離開的時候，他依然還是睡着。我輕輕的摸了摸他臉頰的輪廓，我真的好想就這樣，一直，一直都不說離開。

只是我還是過不了一關。我不知道我怎麼離開的這裏，怎麼放棄的捨不得的情緒。我只記得，我在哪裏有最好的時光與故事。

當我離開這座宅子的時候，我知道我可能永遠回不了頭了。

這件事，必須有個人解決。而我，本來就應該解決這件事的，因為是我的母親造成的。

我一個人拿着這些年顧淮留給我的錢，一個人去了美國尋找生我的親生母親。

或許，這輩子也不可能回來了。

木晨和小梓從小就受到了那樣的苦，也許也有我母親的責任。想到這裏，我似乎更加沒臉去看她們的笑臉。

因為我，帶給了他們那麼多的災難。如果有如果，我沒有出生，他們會不會更加開心的活着。沒有這麼多鬧心的事情。

可能吧。

但，世界上並沒有如果。

我永遠不知道我離開后他們的日子是否還是那樣有說有笑，到起碼會比我在的時候更加開心快樂才是。

我，顧零。

也終於孤零。

當我找到我母親的時候，她笑得很美，也很青春靚麗。因為，她永遠定格在了那一刻。

她在來到美國不久，就因為抑鬱症而死去了。我站在她的墓碑前，靜靜的凝望着與我神似的女子，她真的很美。

這個在我十幾年的生命中都是一個路人的母親，卻只能在死後見到自己的女兒。

也是在那一刻，我忽然之間明白了。原來，我的父親為什麼不收手。他想要找到母親易如反掌，為什麼不找回來。

只是人死了，拿着一副屍體做什麼。

我在美國總是會莫名的望着天空不住的發獃，因為我想知道我的家人們怎麼了。

我住在了母親住過的房間，也進去了母親曾經念過的學校，也看過了母親所喜愛的書本。也許只有這樣，我才能感受到那麼一絲絲的母愛。

母親，你在哪裏？已經不再是小時候那麼稚嫩的聲音了，我從小尋找的母親卻早已離開了我。

我只能在茫茫人海中，拚命的尋找關於她的氣息。

木晨，我常常會在半夜之間突然夢見他。只是，他的聲音和臉越來越模糊了。

在美國，我尋找母親的氣息。卻感覺遺忘了什麼東西一樣，失去就會令我窒息。

我一個人獃獃的坐在長椅上，看着歐美的情侶一對一對牽手離開。

我只能幻想，幻想着他們現在會怎麼樣。

想念他們的笑容，想念他們每一個人的氣息。只是，他們是不是已經忘記了我。

如果當我再一次站在了他們面前。

他們會不會責怪我的任性離開。還是轉身離開不再理會我。

最終，就連幻想都使我無能為力了。

想哭卻像是蒸發了一樣。

我努力的想要抓住散失在空氣中他們的笑臉，可是怎麼也抓不住。只能無力的躺在床上，一遍又一遍回想他們。

就這樣吧。