黎明的喚醒

清晨當窗外的第一路陽光透過窗檯，灑在屋內，揉揉迷離的眼睛，望向那通往自由的地方，這是多麼完美的意境啊，雖然住在破舊的閣樓，只要有新區對待世界，世界中將會是完美的。感慨之後，起床，叫醒遠離的夢，生活在幻想與現實中的人是最累的，因為不知道這是真的還是假的。我就是這樣，當牙刷還在最裏面的時候，就想到自己的完美情人，或者說是思念，不不不，應該是意yin，應為沒有這個人，應該是這樣，當我想起她的時候總是想懶懶的，撒個嬌，或許這就是家的那種給人依靠的感覺。

上班依舊如此，對於我合格三分鐘熱度的人來說，工作也就是吃着碗裏的看着鍋里的，熬時間而已，時間到了，也就是一溜煙的跑向的那個她那裏，對於她，由於她是一個賢惠的姑娘，所以至今我也沒有做什麼違反道德的事，雖然我不是一個好人，但還是總計守法的好公民。下午一如既往的去尋找。看到她其實就是一種美，當時他工作地點是超市，我去了之後，由於我的皮膚比較白，又傳來一件稚嫩的衣服，他的同事都說我是她弟，沒辦法，她也沒說什麼，當時心裏總感覺對不起他，不知道為什麼，感覺如果做她弟弟，就讓她長大好多歲一樣，心裏默許，以後我一定要娶她，想法歸想法，以後的以後終究還是沒走到一起。

出了超市之後，我和他就去最熱鬧的南關街逛，我不太喜歡逛街，又熱又擠又煩。當時也沒有什麼好玩的地方，也沒什麼錢，就陪着她轉了大概兩個小時吧，晚上我還要上班就淡淡的下午過去了，晚上洗洗涮涮的，真的無心留戀，下午的逛街讓我太累了，

後來也沒聊直接睡覺了，第二天下午去找他的時候，我就直接問她，咱倆聯繫着嗎長時間了，你覺得我怎麼樣，合適嗎？賢淑女就是麻煩，只笑，也不回答真面問題，當時年輕氣少，又不知道什麼憐香惜玉，也不會走進少女的心裏面，見到沒回答，我就急了，不過當時沒鬧騰，也就這樣有去無趣的聊了，後來乾脆就是冷戰，誰也不聯繫誰，看看誰到底倔。

晚上躺在床上的時候，就在想我的生活不能這樣的啊，每天就這樣生活是不是太單調啊，兩個朋友都沒有，連個親人都沒有，想了這麼多，其實是我的內心不夠強大。在外面的世界中，我沒能堅持下來，感情，或許是我改變主意的唯一途徑，但是當我白天問他的時候，她讓我死了心。

第二天我想老闆娘提出了辭職，老闆娘也很納悶，開始說什麼不給錢的，後來在我的軟磨硬泡下，給了100幹活幹了10天，就這樣，高考之後的第一任工作就這樣結束了，當然，在別人的手底下幹活要看着別人的臉色，就這樣我走了，沒有等她給我什麼回答，當我在去往大學的路上的時候我才開始打破了這一段僵局。

回到家時灰頭土臉的，因為出去的時候不顧她們的反對，後來和他們的結果一樣，當然覺得沒面子。面對他們，我感覺到慚愧者的失敗，雖然他們關心的是我收了沒有吃噠好不好，但我還是難以平復我的心情，我感覺到有他們真好，我就是世界上最幸福的人。我的家人，我愛他們，每一個人都有親人，每一個都愛他們，祝福他們。

回到家什麼都是暖暖的，雖然維持不了幾天，對當時的我來講，現在的我當然想回家，可以睡懶覺，可以不洗碗，一切吧，都是我喜歡的美。

山間的空氣也是那樣的清新，回到家，難以割捨的還是在山上的一聲聲吶喊，可以忘卻心中的煩惱，喊出內心的憤怒，隨着風兒，蕩漾在整個山谷，雖然沒有小橋流水的意蘊，還是有醉在汕頭之意，暑假時收麥子的時候，如果還在這裏了幻想，可能麥子就要變綠了，農民的根本是土地，土地的基礎是糧食，現在很多人嫌棄鄉下佬，嫌棄種地，我想問問你，你願意吃轉基營糧食？願意吃只要一針激素就可以長大的麥子？沒有鄉下人，你們也只不過是個鳥蛋而已，不得不說在越靠後的時間裏，人們習慣了享受，忘記了上一代人的艱苦樸素，包括我也是，我覺得計劃生育也是對這件事做了貢獻的。

首先來說，計劃生育，讓多少戶家庭只有一個或者兩個孩子，父母在孩子少的時候，當然就會格外的寵愛有加，導致了現在的這樣子結果，再者說就是富二代和官二代真正平窮的人就像我這種人，又沒錢還沒志向，就能在這裏用着啊q的思想抱怨着社會，扯遠了，富二代和官二代，讓孩子們變得揮霍，變得無知，帶動着社會，走向了一個萎靡的山谷。凡是沒有絕對，我只是說爸爸去哪了，爸爸的那些囧態大家就知道了，我們不必要生活中要完美，但也要會生活。

跑題了，可以看得出我也是一個憤青，不是自誇，小時候看戰爭電影的時候，只要衝鋒號一向，我後背到我的都腦勺，就像認為鍋上的螞蟻一樣，發麻。可能四隻發到大腦簡單吧。接着上面的說，回到家之後幫助家裏干農活，收麥子，然後就沒了，開個玩笑，後面就是在整個暑期最最累人而且心暖的工作，我每天工作累的要死，卻又在工作中恆快樂，就像快樂到家裏面說的痛並快樂着。