奮不顧身愛過他,迷迷糊糊戀上你By簡

奮不顧身愛過他,迷迷糊糊戀上你By簡

奮不顧身愛過他,迷迷糊糊戀上你by簡

我以為我出現的時候剛好,你和她正說分開。

我以為你已對她不再期待,不縱容她再給你傷害。

……

我以為我的溫柔,能給你整個宇宙

我以為我能全力,填滿你感情缺口

專心陪在你左右,彌補她一切的錯

也許我太過天真,以為奇迹會發生

……

聽到這首歌時,是我與英寡離婚後的第二年春,他打電話告訴我,他們相遇了,決定要重新開始。

我雲淡風輕的祝福他們的愛情,雲淡風輕的掐斷電話,雲淡風輕的回會議室繼續開會。

參加會議的某個高層是中國女人,她的手機鈴聲就這般突兀的在安靜的會議室里響起,徘徊在每個人的耳畔。

原來你早就想好,你要留在誰身旁

我以為我夠堅強,卻輸得那麼絕望

少(頂)(點)小說給我一點希望,希望就不是奢望

……

當鈴聲彌散時,整個會議室的人都以一種錯愕的眼神看着我。

我在杭航擔憂的眸光中看到了淚如泉湧的一張臉。

而自己,毫無察覺。

……

當年父母不同意她嫁給他時,我沒哭過,七年的相敬如冰的夫妻生活,沒有讓我哭過,即便是兩年前我主動提到的離婚,也僅僅哭了那一次,自此之後再無眼淚可言。

這已離婚兩年了,我為何還要哭呢!

他終於找到他想要的幸福,我應該祝福他,不是嗎!

只是他幸福了,獨自撐着這偌大兩個家族的我,又該如何是好。

當晚有一個應酬,可去,也可不去,我還是去了,自是免不了被那群男人借勢戲弄灌酒。

我已是全法國最有權也是最有錢也是最年輕的女人,自然有得男人怕我,也有得男人不懷好意的想要靠近我。

不到九點,我已醉的一塌糊塗,平常這點酒量我還是有的,今日也不知道是怎麼了,就醉了。

從洗手間出來,跌進一個人的懷裏,抬頭迷糊中看到一張熟悉的面孔,好像是我的前夫,可耳邊的聲音不是。

聲音像杭航,“你醉了,我送你回去。”

開車的好像不是他,因為我一直靠在他懷裏,甚至我連站都站不穩,算是被他半抱着上車的。

頭暈的厲害,心裏無端的憋屈與鬱結,我不是一個輸不起的女人,也不是一個放不下的女人,只是....只是看着他的幸福,沒有自己的份,心頭還是會難受的厲害。

我用了七年非但沒捂熱他的心,反倒涼了自己的心,把自己從一個父母疼愛的公主,磨鍊成人人畏懼的女強人,可有誰知我終究也只是一個愛逞強的女人。

我逞強的放他走,逞強的獨自支撐偌大家業,又有誰會知道我也會累,會覺得苦,也想要有一個依靠。

時而也會矯情的想,為何我愛的人不能愛我,給我一個避風港灣,只讓我做一個賢妻良母,而非是在商場上與這些男人玩着爾虞我詐。

那晚我靠在他的懷裏哭的不能自已,似是要將這近十年來的委屈與難過都哭出來給他聽聽。

……

隔日我醒來的時候不是在自己的家,而是在杭航家。

眼睛很疼,衣服還是昨天的衣服,只是已經髒亂的不堪入目,毫無整潔可言。

杭航端着一杯鮮榨的果汁,看到他的那一瞬,昨夜發生的種種在腦海里一閃而過;我感覺無地自容,尷尬而無措。

慌張的想要逃離,在走到門口的時候被他握住了手腕。

“放開!”我背對着他,連頭都不敢回,太丟臉了。我竟錯把他當成英寡,說了些不該說的話。

果真是酒後言多,言多必失。

他握着我的手緊了緊,沒有說話。

“不管昨晚我說了,請忘掉!”我艱澀的出聲,那些過往如同陽光下的塵埃兇猛翻滾,一幕幕的湧上心頭,心痛的要命。

“如果你想哭,我的胸膛永遠會給你靠,你想說,我的耳朵永遠為你傾聽,你不想我記得,我會忘掉。”

他的聲音低低的從身後而來,氣息尤為的靠近,“我只希望你不要什麼都硬撐着,有時候女人就該有女人的樣,別把自己活得像男人,太累了。”

我回頭看他,在他眸底捕捉到隱晦的波動,是什麼?

心疼,或是可憐?

甩開他的手,聲音顫抖而凜冽道:“你有什麼資格和我說這些話?又憑什麼用同情的目光看着我,我簡·蘭斯特洛何曾需要別人來同情施捨!就算簡遙是試管嬰兒又如何?他終究是我和英寡的孩子,就算英寡不愛我又如何?我和他到底是七年夫妻,我曾是他的妻子……我擁有他七年的時光,我……”

我說不下去,莫名的哽咽起來。

七年婚姻,無愛也無性,我不曾經歷男歡女愛,卻已是人母。

為了壓倒性的扳倒紅夫人,我和英寡必須得有一個孩子,一個身體流着我和他血液的孩子;奈何他做不到,面對我,他沒有任何的反應。

準確的來說,是面對除了她以外的任何女人,他都做不到。

我們嘗試過很多辦法,蒙上眼睛,喝點酒等等,怎麼都不行。他不可能去靠藥物,那是對他的羞辱,更是對我的羞辱。

最終實在沒辦法,他說算了,沒有孩子也可以,就是要多等兩年。

我卻不願意等,不甘心就此放棄。

我是他的妻子,我想為他生兒育女,想要做一個女人,一個母親;萬般無奈下,我提出了試管嬰兒這樣的辦法!

起初他是不同意的,他說:這對你太不公平!太委屈你!

我執拗如此,不怕委屈,不怕受苦,我只是怕這場婚姻從開始到結束,我什麼都沒有。

或許從開始交易一場十年的婚姻那一刻,我就知道,此生我註定得不到這個男人的心,留不住他,那至少也留下點有關於他的給我。

最終他還是妥協答應我了。

我讓母親設法把紅夫人邀請出國一陣子,給時間讓我和英寡來做這件事。

等紅夫人回來時,便有了我懷孕這件事。

在英寡看來,簡遙的出現或許只是為了扳倒紅夫人;於我而言,這個還是他送給我的最好也是最珍貴的禮物。

如果沒有簡遙,我怎麼能甘心輕易的放他走!

只是七年有名無實的婚姻,終究是我心裏的一塊病,若是讓人知道伯爵從未碰過我,生下簡遙,我卻還是一個不曾經歷情事的女人,我將會是全法國,乃至全世界人的笑柄。

他眸光愈深,伸手抓住我的肩膀用了很大的力,我掙脫不看,實在不願意在他面前失態狼狽,偏偏昨夜與現在,我都在他眼中鬧了天大的笑話。

“我怎麼可能會同情你?”他聲音莫名的艱澀,眼神里有很多我看不懂的東西,“我怎麼會同情你……”

話音未落,他緊緊的擁住了我。

淚眼模糊,心裏的痛並因為時間的流逝而逐漸淡化,相反隨着時間傷口越來越大,越來越空,折磨的我r夜煎熬,只有在看到簡遙的時候,我才能體會到那彌足珍貴的快樂。

他什麼話也沒說了,我被他緊緊抱着,靜謐的空間裏只剩下淺淺的呼吸,還有他那狂跳的心跳聲……

在他熾烈的心跳聲中,我好像意識到了什麼,卻又不敢置信。

因為從來沒想過,也不敢去想。

——他對我,心生情愫。

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那一天後,我們默契的當做什麼都沒發生,照常工作,照常生活;只是偶爾無意間的眸光碰撞,令我心慌不安,生怕他隨時會對我說出一些,我難以回應的話,又怕是自己感覺出了錯,自作多情一場。

我與他相識多年,英寡拿他當兄弟,我視他為兄長。

工作上他是好幫手,因為有他留在巴黎從旁協助,很多事得以順利解決,生活上他也是一個好朋友,對我對簡遙都是極好。

我沒有想過與他會有什麼,我的心裏除了英寡,除了簡遙,再也放不下任何人和事了;怕改變現狀,怕發生一些什麼不該發生的,這使得我們的相處變得玄之又玄。

除了工作上的默契依在,在生活中我已不敢依仗他,更多的是用我自己培養起來的助理。

很多次他用一種複雜隱晦的眸光看着我,欲言又止,我佯裝不知,糊塗的過日子。

人生漫長,活得清醒,不如糊塗。

簡遙年紀小,卻聰明又敏感,察覺到我和他之間的微妙變化;竟當著我的面問杭航:杭叔叔,你是不是和我媽媽吵架了?不知道讓讓我媽媽嗎?這樣還怎麼做我后……”

我連忙捂住簡遙的嘴,看到杭航幾秒錯愕的神色,我尷尬不已,第一次呵斥了簡遙。

簡遙自然不高興,悶悶不樂的跑上了樓,獨留我和他,氣氛更為窘迫。

我不知道簡遙怎麼會知道,他還那麼小;更不知道該怎麼對他解釋。

換做旁人我定可以正大光明,坦誠布公的談,可獨獨是因為他,我不知道該用什麼樣的態度,什麼的口吻來提這件事。

“這段時間你對我左閃右躲便是為此事?”他率先打破了寂靜。

“童言無忌,簡遙他胡說……”

“簡遙沒有胡說。”他打斷了我的話,我怔了幾秒,抬頭看到他黯淡的神色,心裏莫名的難過。

他說:“我對你,司馬昭之心路人皆知,簡遙那麼小都能看得出來,唯獨你多年沒有反應過來,也對,你愛的人是伯爵,怎麼會看得見我。現在你既然已察覺到,我也不想否認,不如坦然告之。”

他說:“你不必覺得困擾,我自知配不上你,從未奢望過能與你有一個開始的機會;此生最大的願望不過是想守着你們母子,不讓人欺負。要是我給你造成困擾,我可以調到其他分公司,沒有必要是不會碰到面……”

我對你,司馬昭之心路人皆知,連簡遙都看得出來的事,我卻糊塗了這麼多年,竟然毫無察覺。

我以為他留在巴黎是為了替英寡守護路易家族,替英寡守護簡遙;我從未想過,他留下來的最大原因竟然是我。

那天他說了很多話,我腦子卻完全是一片空白,不知道該如何是好,連他是什麼時候離開的,也不知道。

回過神來,我撥通了英寡的電話,也不管時差不時差的,一開口便是慍怒的質問:“你是不是早就知道了……”

那邊怔了許久,大概反應過來我說的是什麼,“恩”了一聲。

我更惱,忍不住的提高分貝:“路易·英寡,你是不是太過分了?你什麼意思?你把我當什麼了……”

明知道他的心,卻還把他留在我的身邊,欲意何為!

話還沒說完,路易·英寡低沉的聲音打斷了我的話:“簡,他是我的隨扈,但更是我的兄弟;而你是我孩子的母親,縱然七年婚姻沒有愛情,可已是親人;不論是他還是你,我都希望你們能幸福。更何況他有他的自由和選擇,留在巴黎,是他的選擇,我尊重。”

我無言以對。

英寡說的對,他有他的自由和選擇,英寡干涉不了,我也無權干涉。

我為何要對英寡怨怒橫指,怪英寡倒不如怪自己的遲鈍,這麼多年竟然沒有察覺到他的心,可即便察覺了,又能如何?

我的心裏,終究沒有他。

電話里英寡問我,放不下的究竟是對他的感情,還是放不下那些為他付出感情的歲歲年年。

我沒有答案,一時間慌了,急忙掐斷電話。

……

自那天之後,他真的調去了分公司,自此退出的我生活,我的生命,沒有必要不會見面,連電話也不需要通;什麼事都是他的助理聯繫我的助理。

他不出現在我的眼前,我卻發覺他時時刻刻都在我的身邊,因為很輕易的就能想起他。

我的助理固然忠心能幹,但比起他,處理事情的手段不夠圓滑,遇事不夠冷靜和鎮定;以前生活上受他諸多關照,現在沒有他,什麼事都沒有人為我心細準備,包里再也沒有可以在飢餓時能墊肚子的營養餅乾;晚上加班晚了,沒人提醒我記得給簡遙打一通電話;天冷了,也沒有人時刻為我備着一件保暖的衣物。

每每至此,不期然的就會聯想到“要是有他在身邊,該有多好!”拿起手機,想要撥通他的電話,又顧忌無法回應他的感情,放下手機。

日子便是這般的過下去,轉眼便是一年。

年終公司年會,他以身體不舒服為由,並未參加;我獨自面對着觥光交錯,敷衍寒暄,站在人群中倍感寂寞。

在吵鬧的人群中,不知是誰談論起他,耳朵不由的去聽談話。

說是他所在的分公司有一女經理對他一見傾心,死纏爛打多時,近日走的很近,今天兩人都沒來,怕是在一起過二人世界了。

此番話聽在耳朵里,放在心上,不知是何滋味。

該鬆口氣祝福他,或是糾結着多年感情真的說放就放,他怎能做到這般洒脫。

宴會未結束,我尋借口離開,丟下那麼多人,只想一個人待着,好好靜一靜。

年會在聖誕節,本以為沒辦法陪簡遙,便沒讓英寡跑這一趟,讓簡遙去了西尋,他也想見思君了。

傭人放假,獨剩我一個人,守着偌大的別墅,守着這一屋子的寂寞,揮之不去。

那晚我獨自喝完酒櫃裏的酒,醉倒在沙發上*。

想到從前,想到現在,心底是難過的,我想要一個家,想要一個肩膀,想簡遙快點長大,好讓我退下來,一個女人撐着這些,太累。

原來,我沒有自己想的那般堅強。

隔日傭人回來,發現我醉倒在沙發不省人事,嚇壞了,急忙送我去醫院。

在醫院昏迷兩日,父母來了又走,走了又來;媒體捕風捉影,硬是要將我的醉酒按到還未走出離婚陰影中。

英寡打電話過來關心,我略感抱歉,並讓他對簡遙隱瞞此事,暫時別讓他回巴黎,等一切風平浪靜后再說!

掐斷電話之前,英寡在電話里嘆氣:你何苦這般折磨自己,又折磨他。

我心底嗤笑,我何曾折磨自己,折磨他,人家現在溫柔鄉里輾轉,何曾有過折磨!

酒精未散,都未察覺自己的語氣,有多酸。

昏睡半日,醒來映入眼帘的輪廓讓我似夢非醒,一雙深邃的眸子裏堆滿擔心與我看不懂的情緒,他說:“為何不好好照顧自己?”

我雲淡風輕的回答:“一直循規蹈矩的活着,想胡鬧一回,倒是忘記自己年紀大了。”

他複雜的眼神看着我許久,未語。

我潛意識的掃了眼他的手指,指甲修剪的圓潤整齊,白希如玉的手指上沒有任何的飾品,看着倒是比一年前清瘦不少。

說我不好好照顧自己,那人不也沒照顧好你!

“什麼時候辦喜事,即便我人不到,支票會到。”

他皺了眉頭,問:“什麼喜事?”

我一語不發,這樣的事他以為不告訴我,我便不知?

半會,他似乎想到什麼,清了清嗓子,解釋道:“不過一些瘋言瘋語,何必當真。”

我亦不知哪裏來的氣,說話都陰陽怪調:“空穴來風,未必無因。”

他似被我激怒了,瞪着我,“我知我配不上你,未有奢想,你何必咄咄逼人!”

無端怒火在胸腔蔓延,燃燒出燎燎火源,“你再這般輕賤自己試試?!”

一年前他這般的輕視自己,一年後他還是如此,他可知道,在我心底里一直敬重他,這般的妄自菲薄,叫人難受。

他怔了下,怕是沒想到我會為這樣的事大動肝火,緊繃的下顎緩緩松下,聲音也緩和不少,“你別生氣,傷了身子;我不說便是了!”

我深呼吸一口氣,眸光掃到旁邊的水壺,抿了抿乾澀的唇:“我口渴。”

他小心翼翼的扶我做起來,倒水給我,手面還扎着針,怕碰到,特意端着杯子喂我喝水。

一杯水喝下,他問:“還要嗎?”

我搖了搖頭。

他放下杯子,坐在*邊沉默好半天,遲疑的開口:“我……還能留在你身邊照顧你們母子嗎?”

我的心驀地一揪,望向他,“我從來都沒有趕你走。”

他黯淡的雙眸里泛起亮光,看着我,淡淡的一笑。

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沒有承諾,沒有開始,他就這樣的留在巴黎,不再離開。

日子一如繼往的過下去,像以前一樣。

簡遙回來看到他顯得高興,他曾和我說過:媽媽,爸爸有一個藍阿姨,你也要有杭叔叔這樣才能幸福,好好過日子!

我不知道以他的年紀是如何理解“好好過日子”的五個字,可我能感受到他一天天的長大,一天天的懂事起來,偶爾還會頑劣鬧騰,但都適可而止。

他沒有反感杭航,還很能接受,我想過是不是英寡在他的面前說過什麼,細想可能性不大,英寡的性格不是那麼多事的人!

至於我和他之間的事,到底是沒有像任何人期待的那樣,他還是那個他,我還是那個我,即便多了幾分心有靈犀,這其中究竟有沒有感情,我並不清楚!

兩個人走的近了,工作一起,放假偶爾相約,或是一起陪簡遙參加學校的活動;被一些媒體捕風捉影,誇大其詞,公司開始有一些流言碎語。

有人罵我不甘寂寞,有人罵他是想要藉由女人上位,各種難聽的話都有,他可能沒聽到,也可能聽到了,畢竟連我都有所耳聞。

他始終無動於衷,照常工作,該幹嘛幹嘛。

某次我實在忍不住的問他:“你不生氣嗎?”

他愣住幾秒,反應過來,還笑得出來:“有什麼可氣的?他們又不是我,哪裏懂我!為不懂我的人置氣,不值得。”

我凝視他許久,這個男人面對敵人時有着無比的兇狠,面對生活卻有這樣豁達的心態,他究竟是擁有着怎樣的睿智和胸懷!

他見我沒什麼話要說,轉身要離開。

一直以來藏在心裏的一個問題,在這一刻忍不住脫口而出:“愛我,你不怕嗎?”

那些流言蜚語,那些人言可畏,足以把人殺死於無形之中。

他背對着我,背影明顯的一僵,沉默半會轉身看向我,他的眼眸里盛着陽光,觸目生輝,“我只怕你過的不好。”

我只怕你過的不好,不過是一句簡單的話語卻擊潰了我內心裏的所有的防線,這麼多年從未有人對我說過這樣的話。

他們看到的是我擁有富可敵國的財富,至高無上的權利,從未想過這樣的我是不是就快樂,就是幸福的。

只有眼前這個男人,他擔心着我過的不好。

昔日的種種,歷歷在目,在經歷了一場失敗的愛情,失敗的婚姻后,我並不知曉自己還有沒有去愛人的能力。

我起身走到他面前,鼓足了所有的勇氣,主動開口:“杭航,愛是勇氣,被愛是福氣,以前我有勇氣去愛,現在我自私的想做一個有福氣的女子,你願意讓我成為有福氣的女子嗎?”

他怔了好久,回過神來時眼眶都紅了,倏然的抱住我,緊的像是要將我摟進他的身體裏,“這是我的福氣!”

垂在身側的雙手猶豫許久,慢慢的抱住他的腰,好像擁抱住一份陽光。

我不年輕了,我的心飄飄蕩蕩太久,太累,我很想安定下來;我分不清楚自己對這個男人究竟是依賴還是習慣,還是有些許的情愫,我只知道我想要留在他的身邊,哪裏也不去,誰也不再去看,眼睛很累,只要看着他就好了。

我們的開始很平淡,與往常一樣,並且告訴了簡遙。

他比我們預期中要顯得平靜,除了說要杭航好好對我,又問了句,什麼時候給他生個妹妹!

好像是因為思君提及英寡想要個妹妹,但藍慕緋不願意再要,簡遙聽了這話,也想要個妹妹,三個人對藍慕緋一番死纏爛打,都沒哄到妹妹,簡遙便將要妹妹的主意打到我與杭航身上。

甚至說為了不妨礙我和杭航談戀愛,要去西尋住個一年半載。

我知他是想過去玩,沒人管他,自然是不會遂了他的心愿。簡遙將眸光投向杭航,杭航假裝沒看到。

簡遙無奈的嘆氣:兩個爸爸都是氣(妻)管炎,我和哥哥的命怎麼就這麼苦……

我與杭航無言以對,面面相覷。

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英寡打電話與我,無意間提及杭航,他順口問了我們的婚期,我無法回答。想來我們的事,杭航不會隱瞞英寡。

只是我不明白這通電話究竟是何意。

與杭航在一起交往有一年零三個月,相處的很好,平淡似水,溫馨有餘,卻不曾提及過結婚這個話題。

是他想要通過英寡的嘴,知道我願不願嫁給他嗎?

即便有過一段失敗的婚姻,我對於婚姻並沒有任何的陰影,尤其是對象還是他,更不會有。

只是我並不知道他心裏究竟是怎麼想。

當晚一番翻雲覆雨后,他擁着我而眠,我將英寡在電話里提到的事與他說了句。

他怔愣好久,遲遲不肯言語。

當下心底莫名的寒涼,雖然說兩個人在一起真心相對最好,婚姻並沒有那麼重要;尤其是在法國生長的人,更是不屑於那張廢紙。

可婚姻到底是一個男人能給一個女人最大的承諾,難道他從來都沒有想過要給我這樣的承諾嗎?

我掀開被子,撿起地上的衣服,一件件的穿上,莫名的心顫,如置身冰窟。

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新坑:《情深似熔,總統你要乖!》完結文:《總裁的豪門前妻》

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偷生寶寶,前妻別玩了

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