第八章 黑暗中的六凱
突然感覺很悲傷，很悲傷。那是什麼感覺，悲傷總是默默襲來，連理由都沒有，尤其在快樂的時候那種，屢見不鮮的樂即生悲的條件反射就會讓我突然悲傷。孤獨的感覺，悲傷的感覺，疲憊的感覺。悲傷從哪裏來的？心么，心在何處。我也不知道啊，我自己都不知道自己的心在何處了，感覺有點好笑呢。好笑？好笑是什麼？是‘呵呵’還是‘哈哈’或者是‘嘻嘻’……額，我這是怎麼了，明明很悲傷，為什麼要笑呢？感覺有點麻木，是太冷的緣故嗎？
好煩，還是想些別的事情轉移注意力吧……
仔細推敲了下人們所謂的戰勝自我。發現戰勝自己不一定就會進步，一個人越自私越難戰勝自己，因此對於善良無私的仁者，戰勝別人的門檻遠遠高過戰勝自己的。而惡人戰勝自己很困難，那些殺人作惡卻怕被殺就是悟性的不夠，真要戰勝了自己，那就是能心平氣和殺人的史上最惡之人了~自古也算出過不少人才呢。結果很明顯，善良精神上戰勝了別人找到了靈魂的歸宿，而惡人精神上戰勝了自己成為索取與殺戮的機器。也就是說某種意義上戰勝別人的善良成為了自私而戰勝自己的邪惡成為了中性。一死一生。也難怪這個物質的世界往往正不勝邪，精神能量已經太低了~低到無法維持善良所需要的能量供給~不過有一點讓人在意，邪惡雖生但掠奪式的生存不能長久，善良雖死但留下的種子依舊能生根發芽。
善良無私，往往受傷。邪惡自私，往往受益。所以。善良能戰勝自己而戰勝不了別人。邪惡能戰勝別人但戰勝不了自己。戰勝了別人的善良不在是善良~是一種邪惡。戰勝自己的邪惡也不在是邪惡~是一種善良。如果想要守護正義，那麼善良勢必要邪惡一點。如果想要無所畏懼，那麼邪惡勢必要善良一點。對立的東西永遠無法消失~因為他們就是相互轉換~永遠相對存在的~以空為軸心不停旋轉的世界轉得我頭暈額……
忍不住想要保護~但是~我有什麼力量呢？我貢獻出的綿薄之力能作什麼？心意？~心意……真的很無用……雖然別人也許感動~領會~但是~~我需要更強大的力量~連現在的狀態都不能掙脫的我到底能幹什麼？不甘心……這個世界是病態的。我能感覺到的……
這個世界病的很嚴重，看似奢華的外邊下面隱藏着多少黑暗，創世聯盟？那絕對不是一個能帶來好結果的組織。但是人們願意相信。多麼可笑啊，人類自己就不信任和陷害他人。為了自己的地位，金錢，幸福而傷害別人。善良的人被感染，惡思維變本加厲。我只想做一個醫生，我可以免疫這種疾病，我需要拯救人類。也許我很自大，但是我沒辦法視而不見。因為只有我，我認為只有我才能拯救大家。
難免自己會被傷害，但是我無怨無悔。我能看見疾病治好那天溫暖的太陽，同時也看見那暗淡的夕陽。
生下來就是以悲劇的形式存在的我。什麼都沒有，沒有力量，沒有頭腦，被嘲笑，在學校家裏都是那麼的弱小。沒有頭腦的我總是開心的笑着。面對一切冷嘲熱諷！那是人類本能的**支配么？還是上帝設計好的程序，讓未來的我憎恨過去的自己？我發熱多年的頭腦第一次真正意義冷靜下來，我知道我被詛咒了。痛恨，痛恨帶給我痛苦的一切，我的臉變得如此難看。越黑暗。就越容易吸收黑暗，不幸更多的接踵而至，自殺？也有幾次差點變為現實，上帝愚弄我么？但我還是好好的活了下來，活到了今天，走上了屬於自己的路，至少我知道現在的我無怨無悔呢。我有目標，我周圍有支持我的人，就算將我從這個世界抹殺，我也能帶給人類一個不錯的未來吧！
但是我有去考慮別人嗎？沒錯，無盡的折磨與痛苦讓我能體會到被痛苦折磨的人們的感受，我不再在乎自己，我感到自己的罪孽深重。即便我是被詛咒，但是改變不了我傷害了曾經周圍人的事實。我想用自己的方式回報，但是，社會是聆聽不到我的心聲的。沒錯，我這顆本來高貴切變態如今又如此扭曲的心是不會有人懂得，我生來就註定要孤獨，曾經無邪的喜歡惡作劇的愚蠢的我也許是為了給我留下些許在人間存在過的真切的遙遠的回憶吧。我獨自前進，因為不被理解，我越發承受着來自自己以外的一切痛苦，也越發為那些活在痛苦中的人們感到悲傷，曾經想到自己承受地獄般的痛苦換取人類的幸福。但現在想來那又是如此的可笑，我的想法一點點變化着，但是是朝着一個方向前進，我越是前進離你們越遙遠。明明想要做的不是壞事，卻因不被理解而傷害，我的想法和行徑實在無法讓人類理解呢，曾經很痛苦，但我不能止步~不能回頭~
我贖罪，，我想贖罪，我的靈魂不需要被理解，因為我能理解的越多，越是不允許我的自私作祟。我至今也不知道我的情緒潛能是什麼？為什麼能做到他們做不到的，也不願意思考沒有結果的結果了。我需要戰鬥，我喜歡孤獨，但是至少能讓別人別走上我這條路。這也是絕望的體現，絕望的盡頭是重生，路沒那麼簡單讓你的走玩。罪，沒那麼簡單的讓你去贖。
忘了哭的感覺，在我還未能斬斷與紅塵的紐帶前，我還需要發泄我的情感，而現在一切都無所謂了呢。我需要一個重生吧？一定是這樣吧？
積壓了太多太多。無從發泄，或者說我不能發泄。我不允許我發泄。不能懦弱。雖然能減輕壓力，但絕對不需要懦弱，因為稍顯懦弱就會讓我的靈魂崩潰，我只能不斷地堅強堅強支撐我破碎的心靈。虛假的回憶，不敢想像……太美好，沒好到讓我的心痛，我做了什麼？我為什麼要那麼做？為了贖罪，我不能允許自己安逸么？
我好變態，看到那些夾雜着感情的活生生的字，我的情感有些抑制不住，正要釋放宛若噴泉般準備爆發的感覺，但卻在那一瞬間被我的理智止住了，感情未能噴涌而出，但還是緩緩的流瀉，然後立刻喪失這份感情。然後果然再次看。但仍有一絲感情尚存，我的理念短時間戰勝了情感~
總有一天我會奉還感情給造物主，情緒潛能什麼的根本不該存在於世！我會脫離人類，脫離感情的束縛。曾經為了被人理解，渴望被關心理解。如今寫為了讓人類相互理解相互關心。雖然起初也夾雜有自己能被理解的僥倖心理，但我相信不久的將來我會完全摒棄這些雜念，我是為人類而生，為改變人類而活。也許我能力不夠會被剔除，但是還有比我優秀的人完成我的心愿，所以我不孤獨了。我曾經那顆孤獨痛苦的心一定能找到歸宿，我不會白活。我要讓人類幸福~
我們這些促進進化的人何嘗不是命運齒輪時間齒輪上的潤滑劑，何嘗不是高人手中的一粒粒棋子呢？因為進化的不僅僅是人類，而是這個世界，宇宙，超越宇宙的存在和虛無。也許現在的我就是虛無，但是虛無也可能就是我，你會以為意思一樣。其實站在虛無們的角度來說就不一樣了。不過虛無之間卻會有相同的感受，那麼去感受虛無，理解虛無看來也很必要，但是方法是什麼？那需要個人的心去思考，也許永遠不會有答案，也許答案就在身邊極其簡單~
呵，思維的時候總感覺自己還沒有死呢~好微妙的感覺~時間走到哪裏了呢？一直走過，走過……不過還好，未來還在前面呢~姑且保持期待吧~