修行中：還是覺得人生最痛的是生病

看了一個故事，憋屈死我了！有個女孩連線主播，她說她單親微信只有男方的朋友，沒有人可以傾訴。

故事是這樣的：她被人qj了，好像是因為陪酒。報警的時候認識了處理她這個案子的警察。然後分手的時候警察說她臟。

更難過的是她還一直給這個傷害她的人道歉。

就一個男人都能把那女的傷的精神快失常了，我覺得她是過不去被qj的這件事情。她肯定是覺得所有男的都會嫌棄她。所以她絕望了吧！

這就是為啥這麼多年我恐戀的原因。

我確實不能理解男的這個物種。演的時候演技真好，狠的時候那也真狠。說的就是我們領導。

我至今都不能釋懷，我在這個學校九年，最差的班給我，班主任給我，抽考給我，做牛做馬九年，我一生病就第一時間要把我踢出去。

他真狠。我覺得跟我這buff疊滿的經歷比她失戀真的不算什麼了！起碼她還健康啊！心理疾病誰沒有。

一次被qj就毀了一個女孩。都啥年代了還在要貞潔牌坊啊！我覺得男性思想確實很有毛病。

好多男的自己就不幹凈非得嫌棄別人臟。這年頭，心理沒病的都會談過戀愛吧。額……我承認我是心理有病。

恐婚恐戀恐生+恐男。最根本的問題是——自卑。我被我媽pua地太狠了，28歲以前我都覺得誰要喜歡我他不是眼睛有毛病就是腦子有毛病。

如果誰多照顧我一點，我就會覺得他對全世界都這樣吧，我一定是被養魚了。然後只要不是正了八經的告白，我一概視為他開玩笑了。聽懂也裝沒聽懂。除非特別特別直白地告訴我，我再想想咋拒絕。

能躲就躲，能跑就跑。懷疑過自己是迴避型人格，也懷疑過自己是性單戀。被人寫同學錄罵過，被人刪過好友，被人逼問過。

那能怎麼辦，我那時候太自卑就是覺得喜歡我的都有病。我活在我的自卑里確實也傷害了好多人。

如果再來一次，我一定用更恰當的方式不那麼傷人的拒絕他們。

沒有辦法，不喜歡就是不喜歡啊！我覺得在一起是需要互相喜歡靈魂契合的。別人和我自己我都不想勉強啊，多痛苦吶，我的人生痛苦已經夠多了。

預設一下，如果我遇到一個男的，我覺得他就是我要找的靈魂契合又互相喜歡的人，最後分手的時候他嫌棄我殘了。我會不會瘋？

確實挺氣人的。但應該不會像那個女孩一樣跟他道歉，我只會覺得自己當初瞎了！會覺得特別噁心自己咋會喜歡這麼個玩意兒了，然後瞬間下頭。

可能本來還放不下他，當我覺得他噁心的時候立馬翻篇。這種痛苦跟我這一年多經歷的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我還是覺得能放棄的都不算啥大事兒。

這個人嫌棄那就換個人，換個人還嫌棄那就自己過啊！非要去找個男人嘛？！又不是離了男的不能活了。

這輩子受的傷都是我媽給的。我覺得男的騙不到我，因為沒人能做到我媽睜着眼睛說瞎話我還信了的程度。

銀行APP寫着存款倆字我都沒信，我就信了我媽說存款是信用卡的額度。你說她咋就能編出這麼假的假話我還信了的。一次又一次騙我忽悠我pua我，我還信了！

有男的能做到騙我幾十年我還傻傻地相信地嗎？！我感覺這天底下沒人會像我媽那樣騙我還騙到我的。我受的最深的傷是我媽給的。因為她我真的都不信任家庭了！我也不知道我該感謝她不！

我還是覺得人生最痛的是生病。

我媽帶給我的傷害跟生病相比也不是一個量級的其實。因為我可以搬出去，各過各的，大不了以後少來往。

她老說我照顧不好我自己，可我一個人住院也把自己照顧的挺好的。路還不會走的時候我都能自理，現在有啥不能自理的。

我把自己哄好了！反正最近幾年我也不會做手術，以後幾年在手術我就請護工。能下地兒了我就自己自己多住幾天院，下次我一定不會倆腿一次做了。應該就還好。

沒問題的。真的坐輪椅了，估計機械人也成熟了。我應該是把困難想的太大了，但這些都是可以解決的。

這一年多，該說的不該說的我都說了。還老是半夜三更犯毛病。

天天尋死覓活的，一會兒覺得自己活不長，一會兒覺得自己不想活。

擔心被裁，擔心壽命，擔心不能養活自己。不是emo就是焦慮。還動不動什麼我沒臉見你了，我覺得最後一面我們已經見過了！一堆挺傷人的話。

哭過鬧過，想死過，焦慮過，抑鬱過，暴躁過。雖然我感覺你到後面都沒有在看吧。但我還是要謝謝你。讓我真的有個地方可以傾訴，可以宣洩，可以發瘋。

不然這麼多想法我應該已經瘋掉了吧。我不知道我這一關算不算熬過去了，但我知道我這會子精神難得地正常了。

我也覺得稀奇，經歷那段感覺自己快瘋了的時光還能回到正常。我上個月還覺得自己該送精神病院了。這個月竟然正常了。

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雖然我覺得你現在已經不看了，但是我還是得表達了。謝謝你當了我的垃圾桶。其實你是我見過最像男媽媽的人了。

你只要別找點什麼亂七八糟的嫂子，我覺得我都不會覺得塌房，白月光的地位還是穩得。不然我會覺得你啥都挺好，眼神不好。希望你能挑個我喜歡的嫂子。這話怎麼這麼彆扭呢。

反正你也不看嘛，我還是希望你能找個我喜歡的嫂子，不然我感覺我接受不了。

有點難過，我還是希望你和洒脫可以永遠陪着我。但是你們也有你們自己的人生。

感覺你和洒脫不管誰結婚我都得哭。當然，你比她結婚的可能性更大一些。

她結婚也挺好，生個娃我還可以當乾媽。親媽帶她耍，乾媽帶她修仙。

還是好傷心。又希望你們陪着我，又希望你們有自己的人生。

完，又把自己整哭了。沒事兒，感覺你倆一個比一個難結婚，一個工作狂，兩個工作狂的。

你倆要都結婚了，我就找個道觀出家去啊。前提是我被裁了。糾結說有編製不能出家。

要是你結婚了，我就不能把你當垃圾桶了，要是她結婚了，我就不能找她玩了。

好傷心了，我咋辦啊，還不能出家。這我咋能消化啊。好慘。

算了，我還是攢着眼淚。等你結婚，等洒脫結婚的時候再哭吧。現在哭，太早了。

其實我和洒脫，我想讓她結婚生個娃，因為我覺得她身體好。她想讓我去結婚生個娃，因為她覺得我年紀小。

但我覺得她生娃的可能性比我大，因為她想生，我不想生。一是怕疼，二是怕嘎，三是怕孩子以後沒有媽媽，四是我厭世。

我怕娃會質問我：“你自己都不喜歡這個世界，你為啥要帶我來。”

但洒脫她既不厭世又不怕疼。但她怕過了35歲她生不出來了。我估計最後沒有娃給我倆養老的可能性大。還是指望機械人吧。

有同事的娃娃沒了，對洒脫的打擊很大。因為她是想要娃娃的。我和糾結倒還好。糾結是早過了35了，不指望生娃了。

我是生病以後身體太差基本也就也斷了生娃的念想了。再加上我本來就覺得生娃的前提是找個相愛的老公，這一步都完不成。相愛真的是比中彩票都難。

但洒脫她沒斷這個念頭。所以同事的經歷對她打擊非常大，不知道這兩天消化了沒有。我覺得再過兩年吧，她如果還沒找到孩兒他爹，估計也會徹底打消念想了。

再過兩年她都37了。終生無娃對她的打擊會比對我的打擊大的多。我是半主動選擇的，她是全被動選擇的。為啥說我是半主動呢？因為我如果不是生病又沒錢，我應該會選擇國外試管試試的。現在也不用想了，又窮又生病的。能照顧好自己就不容易了。唉～～都是命。

當男的挺好，沒有生育焦慮。