修行中：被愛不重要，有愛才重要

被愛真的重要嗎？

有人說，被愛不重要，有愛才重要，因為愛呢，它本身就是分為了愛與被愛。

但是我覺得吧，那還是重要的，如果這個世界上沒有一個人去愛你的話。那多少會有點兒精神疾病，但是我覺得loveislove,就是不管是哪一種類型的愛，只要這個世界上有人愛你，我覺得就是一種很珍貴，很稀少的一種存在。

但是我覺得愛與被愛，你也不能說它是相互的。

我記得曾經有個老師有一個很犀利的觀點，就是人類去付出愛，其實就是期待被愛。人類所說的愛，其實也是被愛，所以人很難做到在不被愛的情況下去愛別人。

就是手裏有糖才能給別人糖，心中有愛也才能給別人愛。如果心中沒有愛，沒有得到過愛的話。要怎麼去愛別人呢？

這就是為啥我會很反對將就的婚姻，因為就是你見過她愛別人是什麼樣子，所以你一眼就能夠看出來她嫁的那個老公，是她不愛的人。

如果要是她嫁給他一個不愛的人，那她的人生註定是會有痛苦的。

你見過她是怎麼愛別人的，那你就一眼就能夠看出來，她不愛她身邊的那個人。

我不想把婚姻中的愛僅僅局限於愛情，它有可能會是親情。

雖然我很不認同把親情去當做愛情的一種升級，甚至我覺得有的時候他們說變成親人了，其實就是愛漸漸消退了。

然後只剩下責任了，所以有的時候聽別人說“沒有愛情，只剩下親情。”也覺這對他們兩個人來說都是一種殘忍，一種沒有辦法逃離現實的殘忍。

為啥又想起這個話題呢？是因為我看到了一個跟你之前說過的相似的說法，就是：“你已經是個成年人了，你不需要再去獲得你父母的愛了。”

但是我覺得我做不到，如果說哪一天我遠離他們了，我的生活中沒有他們，我可以忽視那所有的不公平，那所有的偏愛。

但是我在他們身邊了，那這種偏愛就如同鞋裏面的石子，它永遠都會在磨腳。

承認父母不愛我這件事情已經不能夠傷害到我，但是他仍然在磨我的腳。

就是它沒有造成很大的傷害，但是它足以讓我不舒服。

我還是始終會認為，如果這個世界上沒有人愛你，那你就學會自己愛自己，就是愛人之前先愛己。

這也是我一直跟病友說的，我能說到但我其實也很難做到，所以我自己做不到的事情，我也不好去讓她去做到。

我不知道該怎麼去描述這種創傷，但是我覺得它更像是扎在心尖的一枚楔子吧，就是你拔出來了，但是它還是會有很深很深的坑，還是會去流血。

雖然已經習慣疼痛的那種感覺，已經痛到了有一些些麻木，但是我覺得原生家庭所造成的傷害，在我們身上會有很深的一種印記，是一種烙在骨子裏的印記。

所以我的選擇是避免觸碰到家人，就是也不想再去組建新的家庭。但是病友她就走到了另外一個極端，她是會喜歡渣男。

她就是需要對方去明確地向她表達愛，她就是喜歡那些所謂的甜言蜜語，她就是想要親耳去聽到一些明確的表達。哪怕它是假的，哪怕那個男的劈腿了，她還是會需要有這樣一個人，讓她充滿一種幻想，讓她覺得這個世界上是有人愛她的。

她太需要有人去愛她，然後去支撐她。不管對方是不是只愛她一個，是不是只是口頭上的愛，是不是只是虛假上的愛。

這些她好像都不在乎，她在乎的是真的有一個人嘴巴上去說會愛的人。

為了這一個象徵性的被愛，她可以包容對方的一切，也就放縱了對方的為所欲為。讓對方可以盡情傷害她。

我覺得這個就是異國女孩身上最深的一種烙印吧。

這種例子多的數不勝數。

可那些男的明明就活的要比我們輕鬆很多，Easy很多，得到的也很多。

只是損害了他們一點點的利益，讓他們讓渡了一點點的利益，然後就在那兒咋咋呼呼。那如果說，讓他們經歷我們從小到大所經歷的所有的不公，他們會怎麼樣？是不是早就翻了天了？

畢竟在我們家，我看病都沒有我弟高考重要。

我都不知道那個高考能改變什麼，什麼都改變不了，但是我殘了，那能改變很多。如果可以選擇的話，我一定會穿越到我媽懷我的時候，然後把自己殺死。

所以我覺得是不是也有人穿越成功了，才造成了現在如此之多的胎停，當然這是玄學的說法。

那我覺得被愛還是重要的，畢竟不被愛就不想活呀。但是，如果要是被愛和自由來選，那還是自由重要。他要是能讓我自由快快樂樂地天天玩兒。那我也不想死呀！

就是因為不被愛不自由、活着這麼累又這麼苦才會嚮往更高維度的世界，才會嚮往死亡之後的事情。

我對我的皮囊不是很滿意，我覺得身體太不好，但是我對我的靈魂還是很滿意的。所以肉體可以消失，但是靈魂我還是希望它不要滅亡。然後我就可以去遊歷，去飄着，去做一些我想做的事情，去一些我想去的地方。

雖然吃不到美食，但我也不care，能讓我跑就行。

畢竟，我對世界不滿意，對國家不滿意，對父母不滿意，除了我自己的靈魂。

完了，又要emo，又要陷入虛無主義了。我大晚上就不能想這些，感覺我今天又要睡不着，去看老虎呀。

我完了，我又睡顛倒了，昨天晚上五點才睡着，今天下午睡到五點。又顛倒了！這不能查查我以前是什麼，真的不是貓咪轉世來的嗎？！