暴躁中：人生的意義可能就是重複

終於明白圍棋是咋玩的了。沒有我想像的那麼難，雖然我很菜吧。

天天沒有一點兒事兒干，我要廢掉了！我現在就是生病的三和大神。不過，給我點兒事兒干我也幹不了。真讓我上班，我就又快嘎了！上不了一點兒。

就國內現在卷生卷死的情況，應該沒有我能幹的了的活了！

有點無聊，有點厭倦，有點迷茫。厭倦自己是一個人，迷茫不知道未來咋熬，無聊現在日復一日的一天。

從超級busy的生活轉向超級boring的生活。但是讓我重新回到以前的生活，我會死的。

好像現在除了等死沒有其他事情了！我覺得最主要還是我對未來喪失希望了！心好累啊！

從六歲開始上學23歲開始上班。停下來了是因為生病。我廢掉了，關於我廢掉這個事情吧，我沒啥感覺。

我有感覺得是我的腿壞掉了，我還沒好好玩。還沒好好玩就老了？！！

我覺得我真的適合換個物種噹噹了。

換個不需要用到腿的物種，小花花不錯。

感覺現在就沒有我力所能及的工作。

當朵花多好，好好長大，好好盛開，好好與這個世界說再見。

昨天想當鷹和老虎，今天想當花和蝴蝶。

我這輩子註定過不了我想要的人生了！這對理想主義的我來說才是最虐的。

從宏觀也好微觀也好，人生的意義可能就是重複。重複每一天的生活，重複前人的歷史。我以前覺得只要努力人生不留遺憾就是成功的。可是人生這份答卷註定寫滿了遺憾，因為事與願違才是常態。

我勸不了別人，因為我也勸不了自己。在痛苦的大山面前，語言太輕飄飄了！我對自己的要求只有一個了——活到死的那一天。

可是啊可是，還是不甘心，我還沒有好好看過人間呢！別人可惜的我不覺得可惜，我覺得可惜的別人不覺得可惜。我只遺憾這輩子活的太辛苦，還沒有好好地玩過。

如果我玩夠了成為今天的樣子我會很能接受現實吧！因為其他的我也不在乎了！可是現在我還沒開始玩啊！這是要虐死我啊！

好好地玩，玩夠了死掉，這個心愿很大嗎？！真是要氣死我了！

我從頭到尾只是希望自己快樂地活過就好啊！

這個世界上最需要的是理想主義，最容不下的也是理想主義，諷刺的意味拉滿了。

如果我不能過我想要的人生，我寧可自己被炸的灰飛煙滅，所以戰爭，來吧。

我感覺最近真的是很玄學，就好像有什麼大門被打開了一樣。懷疑是破壞了中微子的生存環境，所以都飄回來了！我見到的那一隻估計是真的。

本來好好地，非得要去研究中微子。

還捉人家，真的是閑的，感覺現在事兒要大了！我都想請個三清的畫像了！

我覺得我本天上的仙草，下凡歷劫來了，下凡前專門選了極好的八字，可是仍然擋不住多災多難的一生。不過好在歷完劫，我就又回天上去了！

我覺得我只要活過五十歲，沒人感嘆我英年早逝，我就可以離開了！

如果壽命可以選擇的話，我選50—70歲。

三四十歲我不能嘎，不然得成為多少人飯後的談資啊！

我怕他們天天念叨我，我會煩的。

我媽說她要活到八十歲看着我，我真啊！我覺得二十年後機械人應該發展起來了，我不至於不能自理吧！我想自由且逍遙啊！我和我媽還是各過各的吧！

各路仙家，我只是來人間玩一圈，玩完就回去了，能熬到五十歲已經很不錯了，求各位仙家不要給我的人生上難度了！

我一直不太喜歡A國，不知道為啥，就覺得浮躁。更喜歡歐洲的厚重。但是，他越來越壓抑人性以後我竟然開始喜歡A國的自由瘋狂了。

紙醉金迷，自由瘋狂。

現在回想起來，竟然能把人關在籠子裏，多麼可笑，結果就引來了全民的精神病發作。

我這整的跟退休一樣了！變相實現了我退休的夢想。怕我嚴重怕我自殺又怕我會鬧。

應該是人員的管控挺嚴重的，過不了多久就會人太多了。

三年，也就三年。現在的出生率三年以後就該裁人了！但老師們能發聲，他們裁有些單位的編都沒敢裁教師編。

只要開始大批量裁員，絕對會爆炸的。

現在回頭看，離了個大譜。

離譜他媽給離譜開門，離譜到家了！

聽說有部門開始給女的打電話問有沒有備孕計劃了，還問經期時間，越來越離譜。要是有人問我，我就反問，不生娃會被斃了不？！

其實我懷疑那麼多胎停的說不定是娃娃們自己不想來這個世界。中微子難道不知道世界是啥樣嗎？還不如飄着呢！

又有男的在評論區吵吵發媳婦了！要求回到古代。這種玩意兒怎麼還活着呢！他自己個兒穿回去吧！

強制婚配不可能，強制試管倒有可能。主要是後者可以批量生娃。那群吵吵着要媳婦的其實想要的是夏落心這種大美女，真給他們分個大媽，看他們蹦噠不蹦噠。

如果可以強制婚配，那底層男就娶不到漂亮媳婦了，長的漂亮的都會被搶走的。還說什麼兩情相悅啊，看的只有誰權勢滔天。

其實以後可以捐精捐卵+人造子宮+社會化扶養。這樣他們就可以想要多少人就要多少人，不用一會兒強制你不生，一會兒強制你生。

而且還實現了真正的教育公平。

更有利於篩選高智商的人。

他們從來沒有把人當人，需要時讓你多生，不需要時讓你打胎。所以生命在他們眼裏是個什麼玩意兒，不值一提的玩意兒。嗯，他們又是個什麼玩意兒！