第51章 番外：如果這樣遇見你

第51章番外：如果這樣遇見你

天又要黑了，我已經許久不曾出門了。每次出去都是去診所。醫生說我的抑鬱症越來越嚴重了。每次多給我開很多助眠的葯。殊不知這些葯可能可以讓我死去，卻無法讓我睡着。

因為我有必須清醒着才能面對的人。

我現在已經想不起我為什麼會嫁給俞東。也許是因為愛吧。應該是愛，我到底有多愛他，才會把自己折磨成這副人不人鬼不鬼的樣子呢？我真的不知道。

認識俞東是很離奇的經歷，像眾多言情小說寫得一樣，有點搞笑又有點浪漫。也許，我正是愚蠢在相信所有的美好開端，都是為了得到一個美好的結果吧？彼時我還在讀大學，而俞東已經在社會上混了許多年。不同於一般的痞子，他看起來穩重善良，個子很高，但並不是那種一眼帥哥，一笑起來眼睛彎彎的像月牙，讓人忍不住想要欺負。

我第一次遇見他，他正和一幫年輕小夥子在學校的超市門口說話。其餘三個男生都在抽煙，只有他沒有抽，我忍不住多看了一眼。

我喜歡不抽煙的男人，但是那時候不是因為喜歡他才多看一眼，我看他只是因為他一見到我就雙眼發直，死死地盯着我。我討厭男人這樣肆無忌憚的目光，所以毫不猶豫地死死瞪了他一眼。

之後就像一般的劇情一樣，他不知道是怎麼臉皮那麼厚，找人打聽到我的電話，然後就開始沒臉沒皮的追求。

可他真的沒什麼天分，也有點傻。每天他忙完事就已經凌晨一兩點，他還不知死活地打電話和我“訴衷腸”。我每每被他氣得吐血，他都一臉無辜地說：“兄弟都和我說，女孩喜歡經常打電話關心她的男人。”

我氣壞了，忍不住罵他：“白天打電話叫關心，半夜三更打電話那是騷擾！”

俞東愣了愣，笑了笑說：“那我騷擾你這麼久，你能不能接受我算了？”

我翻了個白眼，“你是不是有病啊？你喜歡我什麼，我改還不行嗎？”

俞東說：“我喜歡你長得漂亮，你能改嗎？”

我也不知道是怎麼虛榮心那麼重，他這麼一說我就心軟了，罵了句神經病就掛了。

心裏卻是甜絲絲的。

後來俞東再也沒有在深更半夜給我打電話。因為我終於答應做他女朋友了。他在我們寢室里完全是二十四孝男友。任我呼喝，風裏來雨里去。有時候看着他冒着惡劣天氣給我送吃的送用的，我都會忍不住在心裏想。

難道這個男人真的是上輩子欠了我，這輩子才會對我這麼好？

我在什麼都沒有了解清楚的時候就嫁給了他。

因為我懷孕了。

那時候我還沒有從學校畢業。回想我們的第一次。對我來說，也是永世都不會忘記的經歷。

俞東在那樣的圈子生活，卻是個出了個名的老實人。誠懇實在，男女關係單純，從來沒有談過女朋友。是個“老處男”。

那是一個聖誕節。他帶着我在步行街上逛，我看了一眼時間，十二點過了，寢室我肯定回不去了。俞東搓着我涼颼颼的手說：“這麼晚了，我送你回家吧，外面冷。”

我被他那獃頭獃腦的樣子氣到了，白了他一眼：“你怎麼這麼傻，我這麼晚還在外面，你就不知道把我往你家裏拐嗎？”

俞東聽我這麼說，雙眼一亮：“你願意啊？”

我撇過頭去，雙耳發熱，“不願意，那你送我回家好了。”

俞木頭在關鍵時刻倒也不笨。馬上抱緊了我說：“好嘞，今晚就背媳婦回去洞房了。”

然後他當真把我背了起來。

那天雪越下越大，可是他背我走了很遠很遠。

我看着稜角分明的雪花落在他頭頂，然後我惡意地對着雪花呵氣，雪花溶化后變成水汽，濡濕了他的頭髮。

他涼得一抖，然後我抱緊了他的脖子。忍不住說：“俞東，你會一輩子對我這麼好嗎？”

俞東笑了：“我不對你好，對誰好啊？”

那天我們過了極其混亂的一夜。我們都不懂男女之事，只是憑着本能執行。事後他珍惜地抱着我，對我說：“明月，感謝你把這麼珍貴的東西給了我。”

我羞赧地背對着他，嘴硬地說：“我想想不能讓它放餿了，所以就給你算了。”

俞東抱着我一直笑，我們頭靠着頭規劃了很多很多藍圖。

那時候我以為我擁有全世界最大的幸福。

那天我並沒有告訴俞東。我給他的，最珍貴的不是我的第一次，而是我的心。

我嫁給他的時候大學還沒有畢業。我爸知道我們的事以後堅決地把我趕出了家門。

他不能接受一個這麼不要臉的女兒。他一輩子都過着中規中矩的生活，不能理解我們愛情里的“驚世駭俗”。

我知道懷孕的時候，也想過把孩子打掉。可是我看着俞東那張溫柔的臉，卻怎麼都不忍心。

我是那麼那麼愛他，為了他，我什麼都可以放棄。他喜歡這個孩子，我就會為他實現。

我懷孕以後，他脫離了原先的圈子。上岸是艱難的事，起初的日子我們過得極其艱難。可他為了我和女兒，把一切都忍了下來。

那時候是真的幸福，幸福到幾年後，我都不敢相信，那一切是假的。

我第一次知道他的真實心意，是有一次他去沿海城市談完生意回來，高高興興地送了我一副耳釘。

他那時的表情，我這輩子都忘不了。

他對我說：“明月，我看到這副耳釘，忍不住就給買了，你戴肯定好看。和你之前過生日那次戴的差不多。”

我接過裝着耳釘的精緻盒子。沒有撩開披散的頭髮。我不想告訴他，我其實沒有耳洞。

之後他每次只要出差，都會給我買耳釘。我就像瘋了一樣，一副一副攢着耳釘。卻怎麼都不願意去打耳洞。

俞東在每年端午節的時候給我過生日。每一年都如此，到最後，我都要問我自己，我到底是哪一天生日？也許是我記錯了？一切答案揭穿，是在我的女兒樂樂生日的時候。

那天他喝了許多許多酒，吐了滿身滿地，我要為他擦身，所以給他脫了外套。

他的錢包從口袋裏滑出，對摺式的錢包正好展開了。然後我看見了他錢包夾着的照片。

那是一個和我長得十分相像的女孩。可那不是我。看照片的顏色，怕是有些年頭的照片了。

像是一部偵探劇。我這個不稱職的偵探僅憑膚淺的證據就解開了謎團。

俞東愛我，只是因為我長得像那個女孩。

不是一見鍾情，沒有沒來由的愛，沒有無底線的包容。一切都只是因為，

我是一個替身。替代着那個不能和他在一起的女孩。

我不想去揭穿一切，我想像鴕鳥一樣繼續生活下去。可我終究還是不可以。我是那麼愛他，愛到失去自我。

我越來越嫉妒，我開始找茬，不管他說什麼做什麼我都看不順眼。我想我的姿態一定很難看。可他還是忍耐着我，還是一如既往的對我好。他越是如此我越是難受。我最終還是崩潰了。像個瘋子一樣，和他大吵大鬧，我說：“俞東，我要和你離婚了，我不愛你了，我恨死你了。”

俞東像哄樂樂一樣抱着我，他說：“明月你乖，你只是產後抑鬱了，現在很多人得這個病，你別放棄，我也不放棄。”

也許真的是病了吧。我開始看病，醫生給我開各種安眠藥和抗抑鬱的葯，劑量不大，我越吃越抗藥。

我後來得知了那個女孩的名字，也同時得知了她和別的男人的故事。

在別人蕩氣迴腸的故事裏，俞東是堅定深情的男配角。而我，是誤闖了別人故事的炮灰。

挫骨揚灰，齏粉不剩。

我越來越嚴重的時候，開始寫日記。記錄每天雞毛蒜皮的事，記錄和俞東又怎麼吵架了。好像只有這樣才能證明我的存在。

我和俞東吵鬧，我說我出軌了，我說我愛別人了，我故意說出那個讓他難堪的名字，他卻只是笑着包容我。

我終於絕望，終於明白，他可以為我做一切，唯一做不到的，是愛上我。

這個結果讓我怎麼接受？我不能接受，真的不能。

後來我變得越來越健忘，也變得越來越蠢鈍，可是我卻始終忘記對俞東那些剪不斷理還亂的愛和恨。

我總是想殺了他，每天夜裏，他睡在我身邊的時候，我總是這麼想。我在枕頭下面藏着我的眉刀，很利的眉刀。

就着月光，我看着全然不知的俞東平穩的呼吸着。我的手觸在他的動脈之上。我想，如果我狠狠一刀下去，也許他就死了吧？

可是最終，我只是想想而已。我沒辦法殺他，我太愛他了。如果他死了，我只能一個人在這個沒有他的世界裏生活。太難受了。那感覺光是想像就生不如死。

所以我最後選擇殺了我自己。

我燒光了我的日記，我的照片，以及和俞東的結婚證書。

我以為這樣我就能真的離開他的。

我寫了兩封信，分別裝在我衣服的口袋裏。我想，等他看到那封信，至少能氣氣他，他那麼愛樂樂，我就要讓他不好過。

可我最後還是沒出息的，我最後還是忍不住想要問他，問問他到底知不知道我是誰。

雖然這個答案我早已知道。

愛有時候真是奇妙的東西。有的人愛了一個又一個，每一次都是真的。有的人只會認真一次，一生只會愛一個。

我時常希望俞東是前者。希望俞東也會愛上我。

可是我也知道，如果俞東是後者，我便不會愛他了。

我在信里寫着，俞東，來生希望不會遇見你。

其實這不是我的心裏話。

來生我還想遇到他，還希望他會對我這麼好。

神啊，如果真的有來生，可不可以讓我早一些遇見他？

在他愛上別人之前，遇見他。

(本章完)