第6章 生命的色彩

接上回，我到底還是沒伸出代表月亮懲罰老妖婆的巴掌，因為我是個淑女，淑女是不打人的，我是個文明人，不能為了這種老妖婆毀了我多年設立的人設，我愣是把我快要爆發出來的怨氣給咽回去了。

啊，我真高尚！

……

算了我還是承認吧，這老妖婆學過空手道，我打不過她，退一萬步講，我就算打得過她，我也打不過她旁邊兒站着的那個虎視眈眈的陸澄澄。

那小兔崽子從小就學散打，別看着瘦骨嶙峋像個細狗，但攻擊力驚人，三兩下能給我撂倒，五六下能給我送醫院去。

不行，我要剋制……

我忍！

好在那老妖婆沒再說什麼氣人的話了，受了委屈丟了面子了就帶着她兒子走了，這一波……我贏了！

今天還能算是十分快樂的，總結下來：得到了老傅給的十萬塊錢零花，處理了將來的小后媽，還有，得到了美麗的藍色的瑪莎拉蒂~就算我還不會開車，擺在我家門口我看着也高興！

晚上了，玩高興了，老傅回去接着工作，蔡叔叔也送我回家了，我本以為日子會這樣鬆快的過下去，但我忘了，重生一世，老媽也是復活了的，家裏還有個大麻煩等着我。

我才一回去，拿了鑰匙開了門，一個花瓶就沖我砸了過來，我眼疾手快躲開了，花瓶炸裂在防盜門邊緣，碎瓷片漫天飛舞，我到底還是沒躲過，被一塊碎瓷片划傷了手臂。

這就是我的大麻煩——一個將近瘋癲的老媽。

她跟老傅離婚之後跟了一個嘴特別甜的小白臉，被人家兩句甜言蜜語騙的魂兒都飄了，我勸過她幾回她也不聽，乾脆就隨她去了，結果一段兒時間沒管她，大概十幾天的樣子，一直陪着寫哥在醫院，她突然就給我打電話來哭了，說那個小白臉騙光了她所有的錢，連房產，公司股份都全被騙走了，她流落大街了。

我沒辦法，只好打電話給老傅，老傅才給我們找了現在的房子，不算太大，一百來平，老傅原本只想給老媽一個人住的，趁着老媽破產把我帶走，跟我說回傅家能住大別墅，但老媽死死賴着，我又不想老搬家，想陪着寫哥才沒答應老傅的請求。

現在想想，我當初就應該跟老傅走，因為老媽瘋了，自打那小白臉騙光了她所有的財產她就瘋了，她還把這一切都怪在了我的身上，說我是個掃把星，一定是因為有我在那個小白臉才不要她了，我跟她爭吵，我說你清醒一點兒吧，你還以為你們倆是真愛不成？你多大歲數了？你倆差二十多歲啊，你除了有錢你還有什麼值得人家一個剛畢業的大學生喜歡的，他接近你的那一刻你就該知道他圖你什麼啊？玩玩就得了你還給他股份！現在一無所有，你倒反過來怨我了！

我當初跟着她也就是為了好陪着寫哥，結果這件事情沒過多久，寫哥也走了，我就更沒有跟着她的必要了，如果不是她苦苦哀求，我以為她回心轉意，不想落井下石，我一定早早跟了老傅去。

但沒過多久，她就又展現出她那瘋癲的本性來，我又受不了了，又要走，她就又求我，我就又原諒，如此周而復始輪迴幾次，到了我終於下定決定要離開她的那天，她病了，我留下照顧她，又沒走，再後來，就是她病死了。

我後來想想，她其實也挺可憐的，一輩子沒有人真心實意的愛過她，沒有愛就算了，連錢也沒有，最後病死了，除了我，沒有人再看過她一眼，包括曾經同床共枕的老傅，包括稱了一輩子好閨蜜的林阿姨，他們沒來看過她，最後連一個電話也沒有打過。

但這並不代表我重生回來，還要心甘情願的受着她的瘋癲，我過慣了高辛辭慣着我的日子，養成了一個受不得半點兒委屈的性子，我當時嘴上就沒饒着，不等她開口就先把她罵的閉了嘴。

至於罵的什麼，自行猜想。

我一向叫她慈禧太后的，現在重生也不例外，因為她就跟慈禧太后一樣，在外沒什麼本事，就會窩裏橫。

慈禧太后聽見我罵她的話后愣住了，那一瞬間好像回家的我不是她的女兒。

上一世我真就是一個受氣包，在哪兒都能受點兒氣，關鍵我還真就是一個肚裏能撐船的大度人，只要不踩我的底線，還能給我一條活路，我向來不想跟誰鬧到不可開交的，我想只要我安生過日子，他們總有一天會放過我，但事實看來，我錯得一塌糊塗。

慈禧太后折磨我，折磨到她死的那一天。

老傅折磨我，折磨到我死的那一天。

如果我沒有重生，沒有看清了事實再重活這一遍，那我可真是大怨種了！

這輩子我還能繼續做大怨種嗎？不能！

慈禧太后她多大方啊？她扔的那個花瓶是雍正年間的鬥彩加粉彩雲龍紋雙耳瓶，是老傅送給我收藏的，價值連城，慈禧太后都破產了，這樣的寶貝還是說砸就砸，既然當媽媽的這麼大方，我這個做女兒的也不能落後是吧？我當場把她掛在門口的、她最後一件奢侈品絲巾撕爛了，撕成一塊一塊的條兒。

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我嘴上也沒饒着：“正好啊，我手上被你劃了個道兒，拿你的絲巾包紮一下。”

但我也是這時候才看見，我手上原來有許多道傷痕。

哦，我想起來了，上輩子慈禧太後天天發瘋，給我弄點兒血痕也是常有的事，今天也不算是特殊事件了，是後來慈禧太后死了我的傷口才都慢慢好了，那要這麼說，今天反抗還是我太“小題大做”了是吧？可惜了，她以後每天都要體會我小題大做的不孝女性子了。

我看見血痕心煩意亂，傷口太多，我都不知道該包哪一個的好了，只好先把剛劃下的那一個包住，至於其他的，反正都已經晾了這麼久了，再晾一會兒也不算什麼。

我把傷口包好，回過頭去對峙慈禧太后，她還是愣在原地，似乎在確認這個剛進門的我是不是她的女兒，沒一會兒她確認了，就又開始發脾氣。

罵的多髒的都有：“不要臉的東西，跟哪個野男人出去了？這麼晚才回來！”

“我就沒見過你這麼沒人性的人，你媽在家裏難受着，你天天不知道跑到哪兒去勾引男人。”

“一想起你來我就來氣，我和你爸離婚那會兒，讓你來決定一下跟誰，你是扭扭捏捏的不來，跟着林默寫那個不知道從哪兒冒出來的毛頭小子瞎混，他都快死了你還不放

手！你不知道吧，他就是你那親上天的林阿姨小時候出去瞎混被渣男騙進小巷子裏苟且才生出來的拖油瓶！你現在也要和那臭婆娘一樣，哪天給我也抱回來個拖油瓶！我可不要……”

我不介意她怎麼罵我，畢竟罵我的人多的是，說我不要臉的也多的是，我能不要臉的攀上高辛辭，揣着個娃硬擠進高家，難聽的話可在結婚以後呢，慈禧太后罵的幾句算什麼？段位低太多了，但我忍受不了她罵寫哥和林阿姨。

“沒他們沒他們我早死了！”我抓起門邊置物架上的一把剪刀就沖她扔過去，“你眼裏骯髒的人，是把我從小養到大的人，如果他們骯髒，那我也跟他們一樣，你大可以把我也趕出家門去，我一句怨你的話都不會說真的，反正我也從來不把你當媽，沒有一戶人家的媽媽可以做到像你這樣，你還以為自己有多麼高尚呢？如果不是我，如果不是還有我跟你在一塊，你哪能得到老傅的憐憫，還有家能回，你早就流落街頭了！那時候你也就跟林阿姨一樣了！跟我們一樣！骯髒！”

慈禧太后的臉被我一剪刀扔過去劃出一道痕來，她捂着臉哭了，我沒有半點可憐她，我只想知道她怎麼還有臉哭，人到底要怎麼活，才能活得像她一樣。

我不想跟她吵，我怕我有一天被她同化，我不想過跟她一樣的人生，我嫌噁心，所以我罵完這幾句就走了。

砰一聲，我關上防盜門，下樓，然後一隻腳邁進黑夜。

這麼晚了，不回家，我不知道我要去哪裏，但我就是寧願流浪都不要回“家”去，那裏面滿滿的都是我兒時最可怕的回憶，我一點兒都不想再經歷一次，我不怕我這一夜不回去慈禧太后又要怎麼罵我，也不在乎她發QQ動態說我怎麼怎麼樣，她的朋友們又要怎麼議論我，我想我的人生是要給自己過的，她們愛怎麼說怎麼說去吧。

我順着小區花壇一直走，走到河岸邊，兩手撫上冰涼的欄杆，這樣的冰冷讓我感到清醒，我才鬆快一點兒。

重生第一天，才第一天，就發生了這麼多事，還不知道以後要怎麼樣……我都不必想以後，明天怎麼過我都不知道。

寫哥死後的每一天，最愛我的人死後的每一天，我過的都是灰暗的，忙忙碌碌、碌碌無為，我不清楚他死以後到底是什麼還在支撐着我一直活在這個世界上，為什麼沒有早早陪着他一起去死，這個世界明明對我這麼不公平，我又何必一直賴在這兒呢？或許是……對死亡的恐懼。

寫哥死之前的痛苦，我永永遠遠都記得，別說一輩子，幾輩子我都忘不了，我那時候好害怕，卻還是硬逼着我自己一直陪着寫哥，牽着他的手，看着他從掙扎走向死亡，我害怕，可那時候，我滿心都是如果我可以替他承受就好了，只可惜不能，他還是死了，那個時候，我的心也跟着他一起死了，我不知道我這副身軀是怎麼捱着又活了那麼久的，我都佩服我自己。

我好不容易死了，上天為什麼又要讓我重生，還要讓我重新體驗一回這樣灰暗的人生嗎？還是要讓我崛起，把那些傷害我的人都踢走？那老天爺你真是賭錯人了，我沒那本事，也沒那心情，我或許真的一點都不想讓小后媽陸澄澄或其他傷害我的那些人好活，但我並不會費多大力，因為那都太不值得了。

我何必累着我自己？我思考這個問題，發現好像真的沒有必要，我想，反正在不遠的將來我還是會死，這期間我又沒有什麼非做不可的事情，沒有什麼值得我留戀的事情，我為什麼還要費心費力重過一遍這樣的人生呢？我又不需要當個什麼讓所有人都佩服的“大女主”。

我看着腳下深不見底的河，我有一種慾望，我想要跳下去，完成我一直沒能完成的願望——去陪寫哥。

我伸出一隻腳去……

但就在這個時候，我肩膀上被人重重的拍了一下，一回頭，是高辛辭。

我才想起來，他也是我短暫的一生中、少有的一個真心愛我的人，我生命中最後的一點色彩。