第160章 灰姑娘3

還來不及驚訝，那根尖刺就朝我刺來，關鍵時刻，我居然站在原地不動，心裏，還在想着陳歌一定會來救我。

哦，現在是我一個人。

最後一秒，我躲了過去，就差那麼一點，我就死了。

天空中開始飄雪花了，進入雨冥山莊以來，我分不清季節和方位，陳歌在柏林的時候曾經送給過我一個很厚的筆記本，暗紅色的，上面有一個刺繡，他說是他弄的，是我的名字縮寫。

當時說讓我沒事寫點東西在上面，我不以為然，因為有他在身邊，我不需要用文字記錄，一張嘴就有他來接話。

但是現在，我好像比任何人都需要。

王宮裏來人了。

為首的男人長相陰柔，很是憂鬱，銀色的頭髮遮住了大半張臉，白色的雪花落在他的肩膀上，和銀質的盔甲交相輝映，襯着雪白的皮膚，尖尖的下巴埋進脖子，深吸一口氣，命令手下人把這些怪物給處理掉。

我看清楚了，那些侍衛從口袋裏拿出一瓶不知名的液體潑在那飛蛾身上，它的身上開始着火，幾秒鐘，就化作灰燼，原地只剩下一個蠶蛹。

侍衛把蠶蛹小心翼翼地撿起來放好，為首的男人調轉馬頭，離開的時候看了我一眼，眼底不知道是不是充滿了戲謔，反正不是什麼善意的眼神，就走了。

我和受了驚嚇的群眾一樣，獃獃地站在原地，都沒從剛才的震驚中緩過來。

過了一會兒，有人開始咳嗽、聊天，雪，也越下越大。

那些雪，漸漸地將地上的灰燼掩蓋，彷彿一切都沒有發生過一樣。地上，只剩下一些雜亂的腳印，空氣中，聲音在一點一點地消失，直至陷入一片沉寂。

我穿的少，站在雪地里，卻絲毫感覺不到冷。這是我離開陳歌后獨自一人過的第一個夜晚，一個寒冬的夜晚。

我回到房子裏，從箱子裏翻出那本筆記本，打開筆帽想了很久，翻開第一頁簽下了自己的名字，然後想在第二頁寫上日期，可是根本不知道現在是幾月幾日。

我暫且算作一。

我寫了個草率的標題，在本該寫日期的地方寫上中級區，童話世界，一。

然後是第一行：灰姑娘。

寫完這些，我就不知道該怎麼下筆了。坐在桌子前想了好久，直到我打了個噴嚏，我用毯子把自己包起來，突然就有了思路。

To陳歌：

見字如面，展信舒顏。

不知道這封信會不會被你看見，但是這是我唯一能做的了。你那邊怎麼樣呢？我這邊下雪了，是的，你看的沒錯，又下雪了。好像每次都是冬天，我最討厭冬天了。

寫到這，我突然停住了，本來想寫我討厭冬天的原因，但是那些東西寫下來又覺得矯情，再想想，還是寫了。

至於原因……慕尼黑的冬天很冷，那個時候我和林念還沒徹底分手，我靠着和她的回憶度過在那裏的每一天。也不知道是不是慕尼黑太冷的緣故，把我的腦子凍壞了，我明明那麼捨不得她，回國的第一件事，卻還是和她提了分手。

和她分手之後，我輾轉各個國家，但我都不會去過冬天，因為我以後的冬天，都沒有林念了。

我不知道你是怎麼看待我對林念的感情，但是毫無疑問，我愛她。陳歌，你能明白我的心嗎？

希望不見面的日子裏，你也可以過得比我好。

江舟

我點上最後一個點，整整一面，寫完了。對陳歌的挂念倒是沒有，多的是我對林念的感情。每到冬天，我對她的想念就多了一分。

男人是最會權衡利弊的生物，誰在他身邊，他就喜歡誰，但同樣，誰不在他身邊，他就念着誰的好，甚至是枕邊人都比不上的好。

男人都很賤。

我自己也是。

和林念分手之後我也接觸過別的女人但是對於她們，我只有生理性的衝動，缺少的，是內心深處的波動。這份波動，隨着“分手”兩個字，被我越甩越遠了。

權衡利弊過後，我也在想，是不是假裝不在乎就可以心安理得地接受別的女人對我的好呢？現實是，不是這樣的。我沒辦法心裏想着林念，嘴上卻說著愛另一個女人。

對我們三個，都不公平。

有些男人是把愛和性分開的，即使有靈魂伴侶，但是他們還是去尋求刺激，去尋找所謂的“激情愛人”，來滿足他們生理上的空虛；也有人，打着各種各樣的情感需求的幌子來填補自己內心新鮮感的空白。

都一樣，都是這樣。

心裏想着一個女人，身體卻在另一個女人的身體裏。事後，還要裝作一副很愛的樣子來纏綿，以此來證明自己沒有變心，女人們往往會被男人片刻的柔情所打動，認為自己遇到了真命天子，可實際上，只是一個優秀的演員遇到了一個不懂戲的觀眾。

同為男人，不可否認，我也有過出軌的想法，即使我當時有林念這樣優秀這樣美麗的女人在身邊，可我還是會下意識地有那種想法。

所以啊，男人是最多變的，什麼情啊，愛啊，在他們看來，都是人生的調味劑。我和林念徹夜長談過這些東西，我把內心最真實的想法告訴了她，我也告訴她，如果有一天我們真的走不下去了，希望她不要自暴自棄，可以去發展事業，追求夢想，勇敢，從來都不是屬於某一個性別群體的代名詞。

任何人，都可以擁有勇敢。

我靠在椅背上，點燃了一根煙，並沒有立馬送入嘴中，這根煙在我的兩根手指間，默默地燃燒，灰白色的煙霧緩緩上升，曖昧地繞着暖黃色的燈光打轉，牽着我的髮絲、我的毛孔。

恍惚間，薄煙貼在我的臉上，我還以為是林念回來了。

男人的幻想，就是這樣。總是會在自己最空虛的時候，幻想曾經的白月光或者是心裏意淫的女神來安慰自己。

很噁心。

我反覆地推開林念，通過這種方法來試探她究竟愛不愛我，每一次，她都抱着我告訴我，她愛我。那個時候，得到滿意的答案的我是在想要對她好一輩子，還是覺得這女人真傻真好騙呢？

二十歲的心思，快四十的我也猜不透。