第146章 再見了

第146章再見了

就在我傷心欲絕的時候，外婆突然出了狀況，病房裏亂作一團。ICU外的媽媽和舅舅急的團團轉。我只好握着媽媽的手以示安慰。我都來不及回林淺嶸的消息。

最終，外婆沒有被搶救回來。好好的一個人，就這樣沒有了。我從未見媽媽哭的如此傷心過。我也無聲地流着淚水，不知道是為了死去的外婆還是那死去的愛情。我不知道為外婆守夜出殯那些天，自己是怎麼過來的。這段時間太難熬了，我很害怕，也很悲傷。當一切無法挽回，我只想和林淺嶸說說話。我很想他，即便是做不成愛人，我以朋友甚至普通同學的身份，和他說說話，總可以吧？他說的分手，我不想回復了。就當默認了吧！“外婆去世了，我的內心充滿了恐懼和哀傷。你說分手，你說你辦了婚宴，我不得不同意。那我們是不是還可以做朋友？”我打算編輯一條短訊發給林淺嶸，找聯繫人才想起來，我的手機丟了以後，同學們的手機號我這裏都沒有了，包括林淺嶸。

我也沒有別人的QQ號。我的這個QQ里只有林淺嶸，還有一些因為討論高考而添加的陌生人。那時候還沒有QQ群這一說，無從打聽林淺嶸的手機號去。

當我複製好短訊息，準備粘貼到QQ對話框裏發給林淺嶸的時候，我發現，在好友欄里，已經找不到林淺嶸了。人呢？我被他刪除好友了？還是雙向刪除？“嗯？這麼絕情的嗎？”我喃喃自語。然後突然冷笑一聲。是啊，他就是這麼絕情。不然，這麼多天了，怎麼會一條消息沒有來，反而是刪除了我呢？也許我悲傷絕望的這些天裏，他正在跟那個女生你儂我儂吧！他們是被家長認可的，幹什麼都可以光明正大，這個年紀的男生，血氣方剛，怎麼會想到千里之外的舊人？

我不知道怎麼緩解自己內心的疼痛。我無法跟媽媽說這件事，因為她也處於悲傷之中，我不想讓她再為我操心。白天，我可以裝作沒事人一樣，跟新認識的小夥伴談論高考，談論未來，去逛街玩耍。夜深人靜的時候，才是最難熬的。眼淚啊，總是止不住的流。枕巾經常是被哭濕一大片。我以為聽歌能緩解這種疼痛，奈何聽歌更像是在傷口上撒鹽一般。這時候，我也聽不進去歡快的歌曲，能入耳的全是悲傷的情歌。每首歌里，都彷彿能聽到我們的故事。我乾脆把耳機藏起來。

到了開學的日子，媽媽送我來BJ。我拉着行李箱走進了大學的校門。這裏的一切都是新鮮的。我希望這種新鮮能幫我忘記林淺嶸。可是……那廣播站招新時排起的長龍，那藝術團招新時奏出的《紅豆》，那些高個子的學長們，哪一個都會讓我想起林淺嶸。

宿舍里的姐妹們倒是比高中的時候熱情多了，大家紛紛自報家門。可是，每當就寢時刻，大家都安靜的不得了，只有各自手機短訊來信息的聲音。在得知能用電腦的消息后，我讓媽媽打錢給我，和姐妹們一起去買了筆記本電腦回來。

“你們知道校內網嗎？快註冊一個，也許能找到你的同學呢！小學初中高中沒準兒都能找到！”宿舍老大號召大家註冊校內網。

我新奇地點開連結，發現這是一個實名的，帶學校信息的交友網站。註冊后，我第一個搜索的就是林淺嶸。然而，沒有搜索結果。也許，他還不知道這個網站呢吧！沒多久，就有很多同學加我，還真是小學中學大學同學統統都有。金浩斌也主動加了我。我這才知道，金浩斌在BJ理工大學，離人大走路二十多分鐘的距離。陸佳仁在BJ外國語大學，離得也不遠。

我參加了許許多多的社團，有辯論，有健美操，有樂器，還參加了攝影協會，紅樓夢愛好者交流會，桌球協會，網球協會……凡是接收我的，我有那麼一丟丟興趣的，我都參加了。我每天有開不完的會，參加不完的社團活動，外加上上課上自習，天天累得倒頭就睡。我覺得這樣，就能徹底忘了林淺嶸。

新辦的BJ移動可以綁定五個親情號，每個月打電話不花錢。我毫不猶豫的想綁定林淺嶸，可是，卻想起來，他已經不是我的那個他了。我綁定了爸爸，媽媽，王雨飛。還有兩個名額不知道給誰。我本來就不是個愛說話的孩子，沒有那種聊很久都不覺得累的朋友，我要綁定誰呢？既然金浩斌離得近，就他吧！還有一個名額，胡亂給了網球協會新認識的搭檔，一個白白凈凈的男生。

既然林淺嶸捨棄了我，我就認命吧！金浩斌經常約上我，和其他幾個在BJ的同學一起去逛街。BJ城每條地鐵線都有我們的身影。我也開始秉着不能白白浪費通話時長的態度，時不時給金浩斌打電話，聊些有的沒的。他會跟我分享他們學校的趣事，理工男的情商，以及各種追求他的女生。我也會講講我們學校的課程，以後的打算，考研還是保研，要不要出國當交換生。

通過校內網，高中班裏建立了QQ群，邀請大家入群。我一直在盯着林淺嶸的名字，可惜，他一直沒有加入。我有時候想問問金浩斌，有沒有林淺嶸最新的聯繫方式，可是總是欲言又止。

對BJ熟悉了一些以後，我曾一次次坐着地鐵找到BJ聯合大學門口。我希望能看到林淺嶸的身影，哪怕是他已經被別人擁有，哪怕是他不願見我。我只想遠遠看看他，就好。

我常常逆着人群，搜索着每張面孔。可是，每一次給我的，都是盼不到的失落。我一會兒覺得要不就這麼放下吧，一會兒轉眼就想，哪怕老天只賞賜給我一眼的機會呢？我真的好想他……我的少年，在他十八歲那年，悄無聲息的把自己留在了昨天，沒有和我說再見。我再也觸不到他的臉，再也擁不進他的懷抱，再也靠不到他的肩……

漸漸的，我喜歡上了聽歌。晚上下了自習后，我會在宿舍公放着歌曲，聽舍友們嘮嗑。音樂這個東西，開心時入耳，難過時入心。每首歌，都在蹂躪着我的傷口，而我，卻變態一樣的喜歡上了這種感覺。我希望在這種虐心的狀態中找到治療失戀的靈丹妙藥。每當水木年華的那首《再見了最愛的人》，前奏一響起，我的眼淚就直流。當那句“吹起那憂傷的布魯斯”婉轉唱起時，心就像失重了一般，一點一點往下墜，一點一點揪着疼。是啊，再見了，我最愛的人啊，你是我靜靜離去的一扇門！

一年過去了，我還是沒有忘記他。

兩年過去了，我依然沒有忘記他。

果然如媽媽所說，大學這兩年，我再也沒有回過那個城市。爸爸一家三口住BJ，媽媽也找到了自己的意中人。我小假去看爸爸，寒暑假去看媽媽，其他長假和同學們出去採風玩耍，時間被安排的滿滿的，就是不願擠出一些去一趟那個小城。那裏，有我始終不願觸碰的記憶。

(本章完)