有點矯情
系列
心飛翔
折斷了雙翼
加上軟弱的背包，再也不能逃跑
殘暴手段如何緩解痛楚
將思維加上枷鎖
牢牢地捆綁在一起
折斷了雙翼
今生再也不能飛翔
思維好像纏上了萬丈鐵鏈
我被牢牢地束縛
背上了軟弱的種子
逃跑只會像一場笑話
再暴力的手段
又如何解決痛楚
想了又想，終究不能再飛翔
我有病一
這是真實的囚籠，它並非具體的，有鐵，有木，由其他所構成的，而是一個真實存在的籠子。
更像是一根枷鎖，將我腦海中的那個小人給全部捆住，根本無從脫離，無法從現存的環境逃離。
由深處所滲透出來的是一種寒冷，是由無數後悔所構成的鎖鏈，一層接着一層，將我最內在的精神困住，我根本無從掙脫，因為我不是一個完美的人，而只要是人，就總會後悔的時候。
這一點是在世間的人所無法避免的，生於世界，長於世界，最後在這個世界消亡。
我感覺不到真實的自己存在於何方，我的靈魂在此間不斷地飄蕩，未來究竟棲息於哪顆枝頭，說真的，我不知道唉。
我最開始最想要的東西，一開始便追求的東西，在時間的長河的流逝中悄然消失。
我變得害怕起來了，因為直到現在，我還不明白我內心深處的東西，那漸漸萌發的種子是什麼，無窮的諾比斯環將所處的現實串聯。
自卑的自己，貧困的家庭，錯綜複雜的人際關係，這些讓我顯得無所適從，雙手不知該往何處去，此時此刻，自己被封閉進一個小小的空間，哪也不想去，都不知有怎樣的新事物在等着我，我懦弱的像一隻鵪鶉，埋下脖子瑟瑟發抖。
我能感覺全身的雞皮疙瘩已經出現，我的大腦也釋放出不開心，正在抗拒自己。
無奈何點了根煙，希望藉此能麻痹自己一時的念頭。
太可悲了，此刻的我，太狼狽了，在外面虛假的過着自己的生活，臨到頭來，回到家還是一如既往的虛偽，這樣子你根本改變不了現狀，也只會是將自己拖入更深層次的泥潭。
那麼最深層次的東西究竟是什麼？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的過程那是非常曲折的。
再次確定，我也許得了妄想症。
我有病二
我是真的有病，字裏行間中體現得淋漓盡致，但我無力去改變。
我的小腦，彷彿獨立出來，成為一個無關緊要的看客，他寄宿在我的身體裏面，冷眼旁觀我的一舉一動，我的言語。
我所面臨的直觀感受，他也能全部感受到。
內心深處的慾望，抑或者不單單是慾望，由慾望衍生出來的各個副產品，在指導着我的言行，我並不想成為這樣，或者那樣的人，這些錯綜複雜的情感，一次又一次將我打敗，我的三觀變得更加淺薄，之前苦心營造的人設瞬間就被打破。
我成為了一個表面男人，內心以及內在的素質、擔當，修養，消失得一乾二淨，我學會了表演，我無視周圍所發生的一切變化，在自我的囚籠中困步不前。
走了這麼多年，見識了有限的人或者事情，看過那麼多的書籍，可到頭來，自己還在尋找最真實的自我，我到底是誰，我來究竟是要成為怎樣的人。
過去與現在的交織，又如何與過去和解，又怎樣拋棄那個懦弱的自己？
這一切不得而知，我只知道我與過去並無半分改變。
還在跌跌撞撞，開始搖搖晃晃的步伐，積極、努力，上進得自己還在何方，我卻不得而知。
我有病三
直面舊的過去，迎接新的到來。
還在彷徨，還在祈求天意，這麼多年來，命運總喜歡和我們這些凡夫俗子開玩笑，將芸芸眾生捏在手中，盡情地揉捏，每一個人都是他手中的提線木偶，終身不得自由。
年紀大了，經歷的也多了，過往在電視上，在小說中看到的場景，也發生在了自己的身邊，我無力掙扎，生老病死，人與人之間的發展，離別都無法控制。
很多個想不通的為什麼遊盪在我的腦海，為什麼村裏的老人終究會逝去，如同舊時代的妤煙悄然消散，為什麼老人家卧病在床會選擇喝葯自盡。
記憶中的容顏徹底成了如今的模樣，病入膏肓，命不久矣，忽然間，所有的一切都變了，變得彷彿將所有的一切推倒重來，再另外塑造一個更新更荒涼的世界。
世人慌慌張張，這幾年的經濟形勢以及終究面臨的家庭壓力，將所有的年輕人壓垮，我就是其中一個。
老人家去世，吃席弄得極為簡單；卧病在床，減輕壓力，吃藥可以了結。
我不了解也不懂，一直以來，我一直都依附於父母的羽翼之下，以及自我的封閉之中，也就是說現在的自己並不是一個完全健全的人。
我有病四
我不知道自己怎麼了，這種從身體延伸到精神，又從精神反向影響身體的情況，持續有一陣子了。
我的內臟，我的四肢，我的大腦，我身體的每一處地方都是那樣的難以控制，我失去了引導權。
這些情況又讓我難以觸摸，迷霧籠罩了整個世界，我的視線僅僅可以穿透周圍的幾米。
所見，皆是過往的牢籠；所觸，皆是後悔的味道。
每到一個地方，總是與過往經歷的一模一樣，帶着一些城鄉結合部的味道，四五個行人，街道的兩旁，帶着超市、便利店，飯館。
每一次出門，所認識到的好像都是這樣，過往的回憶中長出了不可名狀的觸手將自己束縛，我好像來過這，一切都是那麼熟悉，每一個地方，相對而言都是陌生而又熟悉的。
面對他人的言語，我表現得像個玩偶，眼睛毫無生氣。
父母在前方嗎？我的心也想，這講的是什麼？五感已經非常鈍化，我不知道我來這裏的目的是什麼，所以前方的道路，我無路可走。
又對父母發脾氣了，為什麼呢？小小的事情在家中，只要扯到某一個話題，我和他們總會拌上幾嘴，一年又一年，我長大了，他們的面容也鍍上了一層時光的面紗，迷迷濛蒙的。
我痛恨這個自己，隨波逐流，毫無自律地生活在這裏，到最後依舊在尋找生命的真諦，只可惜生命易逝，年輕不再重來。
到最後，父母離去，永遠不在年輕，最該被抓住的東西已經被我丟在了天邊。
房子整潔又帶着點年代感，將房門關閉，裏面只有我一人，放縱在其中滋生，一次又一次，過往的記憶一瞬間閃過，為啥我流下了後悔的淚水？
我有病後記
我不能說我的經歷具有代表性，但以個人的視角來看這些稀里糊塗的想法，以及眾多紛亂的負能量，是真真切切的發生在我的身邊，周圍一片髒亂差，我無法做到內心的潔凈。
當產生矛盾的時候，各種爭吵，便會從地里浮現，爭吵不僅關於家庭，還是發生在我的腦海深處，所以我感覺到身心俱疲。
自信在不斷地消失，家人對我的信任也逐漸消磨，漸漸地我只想躺平，我開始變得喪了起來，喪這個詞應用於我的身上絲毫不感覺到突兀。