第36章 小小的虛榮是不是時間的產物

自我擁有QQ后，和別人發消息的時候，我就發現了。

我好像很矯情做作，愛搬弄是非，我好像在不真實的平台上露出了另一個冰凌寧。

不真實的冰凌寧，甚至，我都不叫冰凌寧了。

擁有QQ后一些人加了我，我開始用着別人的名義，比如，冰凌寧的一個照顧她的人，來回絕很多人。

我自稱是冰凌寧的哥哥、父母、以前認識的。

或許很是愚蠢，我不敢一直用我自己真實的模樣見人，我甚至稱知道我QQ號的人不少。

所以不要聊不該聊的東西，不然消息不知道會被誰接收到，我不稱為我是一種自我的保護，而是一種虛榮。

我虛榮的認為我擁有一切，就好比我是那個已經死去的冰凌寧。

我現在的名字叫做閆可。

我好像並不是一個無聊的人。

我甚至覺得我就是這個世界上的核心，要是我沒有了，這個地球就會不存在。

我學了歷史后，我覺得這些不過就是為了我的出現而虛構出來的。

你設想一下，如果，我是說，如果，我沒有了，我會知道這個世界是什麼樣嗎？

我不會知道。

所以這一切不過就是為了我的意識而存在的，如果我沒有了意識，我好像就不存在了。

那麼這個世界也在我的意識里消亡了。

好像我的想法非常的唯心主義。

好像，我其實一直都是一個唯心主義卻要冠名堂皇的說自己是唯物主義。

顯然，我好像從小就是一個哲學家。

我雖然記不住知識，但是我卻能記住很多有的沒得的七七八八的東西。

我雖然不寫日記，但是我好像並不孤獨。

我也不會寫日記，主要是，我的世界都好像是空洞的。

我會認為我能記得我所幻想的一切人物，包括我因為遇到過一些如何有錢的人，他們告訴我的是我想要和他們一樣只能靈魂交換。

生命給了我什麼？

我選擇了出賣生命，因為死亡似乎才是我看到的。

我不懂。

如果我成為了閆可，我有一個強大的執事，我為什麼還在這個小山村裡。

我雖然可以坐着勞斯萊斯，但是我好像一個淹沒自己與世間的一個流浪者，我不在乎自己在哪裏，我還不知道大世界究竟有多好。

我，看不到那些真正好的東西。

我，被蒙蔽了雙眼。

看着電視裏那些令人誅心的畫面。

我逐漸的迷戀上了中央10台，那時候的科教頻道讓我迷失自己。

我相信那些似乎都是真的。

但是多年以後發現都是假的，我就只喜歡人與自然。

弟弟還沉浸在小羊和狼的機智過人的發明中。

我後來反思了一下，弟弟之所以喜歡這樣的動畫片可能僅僅是他男孩心中那種對於動手製作一樣物品的喜愛之情。

更何況這樣的物品往往還是機械類的發明製造。

這不就如同我一直都愛芭比娃娃與公主系列一個意思？

都是因為擁有着各自身體沉睡的萌芽，只是有些人，他們的這個萌芽出來的早些，有些晚些。

也有我這樣，一直都保持這樣的狀態，卻不知道如何長大的人。

我其實一點兒也不想被迫長大。

身邊逐漸的我看到了很多人開始被迫長大，有些人甚至還長成了壞人。

那天我到家后，媽媽問我怎麼回來這麼晚，我謊稱自己去了張美銀的家。

我不敢說自己因為上課的事情被罰。

我不想她以此拿出去貶低我，以此作樂，讓我承受蒙羞。

晚上我如期的幻想，我要是是個強大的人，那人就不會上課的時候挑釁我，我也不會出手，老師就不會起鬨說著“打得好”。

還記得上次期中考試的時候，那個老師看着我的卷子，驚訝的說著：“哎！你們班還有人能考94分的呀！”

可是沒有人願意了解我這樣平平無奇的人，我從小科學上就比較好。

小時候因為一些事情崇尚科學，所以我相對的生物也還行。只不過大家都沒有想過這個小姑娘如此的其貌不揚。

只不過後來的測試中我的反應並不是說都很好。