第14章 我的遐想1

國慶七天，總是要睡到很晚。

弟弟起了個大早和媽媽去磚廠後面的菜地弄菜。

回來后，他需要叫我起床。

總是不起，就會被媽媽跑到三樓來。

我現在睡的是比較老的木床，有頂有三周，床面上方四、五十厘米高的地方有一塊木板放物品。

我就在那裏放了一個鬧鐘。

只是，只能設置一個鬧鐘。

窗戶外是一片梯田，修了通往鎮上的路后，窗戶正對着修了幾戶房子面向東，所以窗外是一面牆。

先叫了我兩聲，然後聽到我應聲的程度。

如果很小聲就會大吼幾句，“都幾點了還不起。”

如果聲音清晰可見就會抱怨兩聲，“這都幾點了。”

如果我很不耐煩的說著，叫一遍就好了的。

她則會很不耐煩的叫到：“起了就給我下樓去，你不下去誰知道你起了？”

如果當我回復到，“做題呢。”

她則會指責我不吃飯。

在我的認知里，只要不見到人，就不會聽到別人說過什麼，

我就能繼續自我的生活下去。

國慶期間，基本不出門。

除了炎熱以外，就是門外的車水馬龍。

雖然在鄉下，但是門前是一條省道，所以旅遊的人會很多。

也不和人聯繫，好似在獨自尋找什麼，但是又什麼也沒有尋找到。

國慶前後的一段時間。

每天獨自騎着車回家的路上，我都在思考着自己如何從這個地方毀滅掉。

我夢幻着，一場山洪從河流的上游，一夜傾瀉下來。

人們只能爬到三樓的屋頂上，眾人哭泣着，尋求着幫助，可是，這樣的大河，淹沒到三樓的話，河面寬三四百米，深則……

這又是在河流的彎道，沒有人來的及撤離。

我看着眾人哭泣。

我請求着災害者降臨人間，必定需要有人犧牲，我可以做那個犧牲者。

沒有人想要死去，即使人生下來就在等待着死去。

只是，我不畏懼。

我站在了屋檐前端。

請求着始作俑者的那位收手。

我哭喊着，如果能因為我的犧牲而其他人得救，我希望我能做那個犧牲的人。

甚至有種願意做到救世主一般，我縱身跳下。

我看到我的媽媽沒有傷心，我的弟弟也是冷淡，鄰居也是一臉的驚恐。

我掉進了大的河流，我死去了。

我正在幻想，我死去後會如何？

河水逐漸的退去，平息。

我不在這個世上。

我被退去的河水沖走了，我捲入了恐懼的深淵。

我的死去並沒有造就一些什麼。

後來。

我見到了監管死者的掌控者——閻王。

他居高臨下的看着我。

嚴肅不僅僅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感覺到他的鼻子都在和我說著：“就是你，也敢挑戰我？”

我畏懼着這樣的一個，不知道是否正常的一個人。

或者我是否還活着？

幻想回到現實，我還是那麼無能為力。

於是，我開始了無數次的幻想着我要是死了會怎麼樣？

會不會因為神而獲得一些什麼？

我是很善良但是沒有學習天賦。

我比一般的人都要善良到我還是回到了這裏。

龔青！

對，那個每天厭惡着我的人。

原想着他會玩玩兒沒興趣了就和我說出分手的那個人。

好像其實也給過我一絲的溫柔。

可能在那一刻，我想起了他說的永遠。