我愛你

我愛你

寫在開頭:這是一篇和本書內容無關的隨筆。和日記差不多吧,講了一些作者自己的事。不感興趣的直接忽視即可。我想任性這麼一次,謝謝大家。

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明天和意外,永遠不知道哪個先來。

今年的新年第一章,作者照例和往常一樣,在章節的末尾祝福大家新年愉快、身體健康、萬事如意。

現在來看,這句話對作者來說有點諷刺。

當時寫完發出去之後,作者完全沒能料想到,在未來的幾天中,究竟有什麼在等着我。

作者的姥姥過年那幾天肚子疼,吃不下飯。大年初五等醫生上班的時候,我們把她帶到醫院檢查。

當時的心情其實還蠻輕鬆的,畢竟過年嘛。而且作者這人也一向樂觀,因為情況再壞再壞,不過也就是胃裏有個瘤子,去大醫院做手術切掉即可。

只是花點錢的事,沒什麼大不了的。

只要心理期望放的足夠低,那往上的每一個結果都是驚喜。

畢竟作者倒霉慣了,也習慣了。只可惜我還是錯了。

上午我們把她送去醫院后,我就先回了家。傍晚的時候,大概五點左右,我媽從醫院回來了。

我當時聽到開門聲,就從自己卧室出來迎了上去,詢問抽血檢查的結果。

現在回想起那時的場景,我才後知後覺的發現,自己當時都多麼遲鈍。

我媽她當時眼神渙散,整個人看上去暈暈乎乎,視線完全沒有焦點。就好像那種蹲的時間太久,猛的一下站起來,氣血不足眼前發黑髮昏的那種狀態。

直到我叫了好幾聲,她才把目光放到我的身上。她看着我,眼睛直接紅了,眼淚下一刻就流了出來。

那個場景以及她當時和我說的那句話,現在還刻在我的腦子裏。

“你姥姥的病治不好了。”

一聽到這句話,我的腦袋嗡的一下就炸了。接下來我的反應就可能和她進門那會一樣,頭暈眼黑,手止不住的發抖。

急性白血病,半年到一年的存活期。

我不明白,我想不通。可事實就這樣擺在面前。

看病治病求醫,可她還是走了。

從確診到離世,不足兩個月。

從過年到現在,今年已經過去大半年。這半年我經歷了很多,人生也改變了很多。

今年之前,我從沒想過我會離開家鄉,離開山西,跑到上千公里之外的地方上班。

作者大學都是在山西上的。

人生的軌跡完全變了。

這也沒有什麼后不後悔,畢竟都是自己選的。

只是直到現在,作者還是沒能走出來。

我永遠失去了一個親人,我的生活缺了一塊,又不知道該怎麼彌補。

我姥姥最終是在醫院咽氣的,我當時就陪在病床邊。

所有人都在哭,我哭不出來。

心情很平靜,平靜到毫無感覺。

我只知道那天我很累。我把朋友打電話叫到家裏,我們打開電腦,說是玩遊戲,卻又根本提不起勁。

後面我們坐在床上說著話,說了什麼完全沒有印象。

我當時以為自己還好,可我從床上起來想去上廁所的時候,才發現自己腿軟到站都站不起來。還是在朋友的幫助下,我才從床上站起來。

再然後就是七天之後的出殯。

農村的出殯要哭好幾輪。可不管每一輪,我都哭不出來。

大家都在那哭,我只是跪在地上低着頭,手攥着土。

一直到大家把棺材送到墓地里,開始填土埋葬的時候,我才像突然睡醒了一般,猛地反應了過來。

缺席已久的悲傷終於在那一刻找到了我。

我終於哭了出來。

我才意識到我再也見不到她。

我永遠的失去了一位親人。

再往後就是我考到外省的機關單位,親戚設宴為我踐行。

那會已經到了六月份,端午吃粽子的時候。

往年的粽子都是我姥姥包的,分給我們幾家。

我媽,我姨姨,我舅舅。

我媽不吃甜食,每年送來的粽子她一個都不吃。

她和我姨姨舅舅是親兄弟姐妹,但關係在我看來也就那樣。

因為大家都覺得老人偏心,雖然嘴上不說,但都覺得她偏心那個,偏愛這個。

因此姥姥給每家送粽子的數量都得一樣。

當時我媽還笑着說,“今年吃不上粽子了,沒人包了。”

但到了端午時,我姨姨包了粽子送過來,我舅媽同樣也包了粽子。

我媽把兩家送來的粽子都吃掉了。

也是那一刻,我真正意識到了親人的意義。

後來大家為我踐行的那一頓飯,我舅我姨兩家全都過來了。

我們吃飯喝酒笑着聊天,舅舅坐在我旁邊,握着我的手,笑着說粽子的事。

說我舅媽手太笨,包的粽子個頭太大。

我笑着笑着,趴在桌上又哭了。

大家拍着我的背,說我這兩年蒙頭考試不容易,心裏苦悶。現在考上了,也該哭一哭。

可我根本就不是因為這個而哭。

只有我媽知道,我又想我姥姥了。

因為她也想。

我當初選擇考到外地,就是考慮到她的病情。

半年到一年的時間,怎麼也得找個班上,不能讓她再替我操心。

可還是太快了,她沒等到這個消息。

我媽知道這件事,她也知道我在想什麼。

可是沒有辦法。

我現在寫下這篇文章的時候,期間也數次落淚,哭到喘不上氣,手腳發麻。

作者不相信輪迴轉世這種事,人死了就死了。會不會有地府,作者也不知道。

如果真的有,地府的生活會是什麼樣,作者也從來不去想。

因為沒有意義,只是在自欺欺人。

只是作者後來偶爾看到了一段話。

“你怕的要死、避之不及的鬼魂,是這世上某個人窮盡一生努力也無法再見一面的至親。”

我不相信輪迴地府的存在,可如果能再見一面,那該有多好。

可我做夢都夢不到她。

很多大作家都會寫文章來紀念緬懷自己的親人。他們寫的那麼好,又那麼真。

我現在同樣想這樣做。

本來只想寫幾句話,和大家感慨一下世事無常。可沒想到竟一口氣寫了兩千字。再寫也寫不下去了,眼淚也暫時流幹了。那就這樣吧。

謹以此篇,紀念我的親人。

願你萬事隨順,平安喜樂。我也會好好活下去。

世間那麼大,我們終會相逢。

我愛你,永遠。

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柯南之假酒的自我修養

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