第217章 失去活力
今天又下雨了。
南方的陰雨總是連綿的，十幾天，甚至幾十天也不會見到太陽。
細細密密的雨滴帶來的不是涼爽，而是窒息。
我被人追到荒山裡，一路亡命跑上樓，躲在一根石柱的後面。
忽然，一陣風聲襲來，我跟追兵打了起來。
幾招交手過後，我被推下了高樓。
風壓在我背後發出“嗚嗚”的聲音。
這就是死亡嗎？
這種失重的恐怖感，毫無着落，落地的那刻，就是死亡。
我猛然從夢中驚醒。
又是這種墜樓的夢。
自從決定跳崖之後，我就時常做這樣的夢。從各種高處跌下，彷彿是身體在做墜崖的演練。
時間越來越近了，我看不到太陽。
走到哪裏，都是陰雲。
或許，我從來沒走出倒周府。
否則這世界的陰雲怎麼會這麼廣？竟然覆蓋了幾千公里。
我渴望雷電。
“咔嚓！轟！轟！轟！”
端午那天，竟然真的打雷了。
紅色的閃電出現在操場外的小山邊。
彷彿只要翻越小山就能接觸到雷電。
那天風很大，撕碎了沉悶的窒息，甚至把學校的宣傳欄都扯起到處亂飛。
學校緊急廣播，告知學生趕緊回室內躲避。
我卻沿着道路、操場、球場，一路往圍牆那邊跑去。
我好想翻過那座山去看看紅色的雷電。
狂風呼呼從我耳邊經過，如此疾速的風吹得我渾身輕鬆，我好想去看看雷電。
“咚咚！砰！咔嚓！”
紅色雷電外又出現一道紫色閃電，直直劈向大地。
我找到了圍牆的一處空缺，翻了出去，看見圍牆外廣闊的荒地，黃泥綠草，墨色山林。雷電還在更遠的地方。
我知道我這一生可能到達不了有雷電的遠方了。
我默然站在風裏，像是靈魂被風雨雷電捲走又送了回來。
我掏出手機給雷電錄影，雖然它像素無法與人眼相比，但這是我唯一能留下雷電的方式了。
雷電停下之後，我往回走，不緊不慢，享受可能是我人生中最後的狂風。
等我進到宿舍樓下的時候，大雨才傾盆而降。
這是，上天給我的幸運嗎？
我想起高中的時候，我對着太陽揚起的笑臉，當時覺得太陽也在回應我。
我見不到太陽了。
當風吹過的時候，真的是藍夜在想我嗎？
我走到走廊的盡頭，在這裏找到了人少的樓梯，開始慢慢往上攀登。
因為今日有狂風刮過，留在這裏的沉腐氣息也被吹走不少。
我愛安靜，安靜的地方才會讓我心曠神怡。
我回到了宿舍，發消息告訴江蘇蓮我的決定——我把後事託付給她，我的一切稱得上有價值的東西，包括虛擬賬號，都已經寫在定時郵件里，等我死後，會發送給她。
江蘇蓮已經勸了我很多次，最近她只無可奈何地跟我說，她尊重我的決定，但還是希望我能好好考慮。
第二天，是我的生日。
我買了一個蛋糕，分給寢室里除了趙昊之外的所有人——因為前段時間她生日也沒分給我，所以我才不分給她。
我還定了一盤小龍蝦，帶黃瓜條的，請朱珊珊和我一起吃。
這天中午，爸爸給我發了999元轉賬，祝我生日快樂。
牤牤也在中午打了個電話給我。
她很高興地跟我說：“小小！今天是你的生日！你吃蛋糕沒有？”
如果沒有發生什麼特別的事情，牤牤打電話給我的時候，便總是很高興的語氣。是因為她在打電話給我，而我是一個令她開心的人嗎？
我突然回憶起，初三的時候，牤牤默然在十四公里鏟河沙的身影，她說：“你死了，我活着還有什麼意思？”
我的眼淚忽然像斷了線的珠子，落了滿衣襟。
此時朱珊珊已經吃完了準備上床，寢室里就我們倆人，她驚訝地問我：“你怎麼了？”
我把自己異常的原因和自殺的計劃通通告訴了她。
或許我就像《浮誇》裏唱的那樣，早就等着人來問我，等的嘴巴都長青苔了。
最後我跟朱珊珊說：“不過我剛剛已經決定了，不自殺了。”
朱珊珊的一雙大眼睛上下打量了我一番：“完全看不出來你有這種想法。”
我看着她那干黃瘦削的瓜子臉做出這樣一副表情，被她逗笑了。
是啊，死都不怕了，還怕活着嗎？
或許活下去，世界總會有變化。
如果說，決定死亡，會讓我輕鬆，但這種輕鬆永遠帶着壓抑。
那麼決定活下去，就會帶給我壓力，但這種壓力，只是讓人煩躁，不會讓人窒息。
生亦何歡，死亦何懼。
我暫時停止了自殺行動，但內心卻依然失去了所有的活力。
我會笑，但是不會陽光積極地想着未來如何如何。
只不過是活一天算一天罷了。
我想，等牤牤去世了，我大概也就可以結束了。
我沒有追求，沒有夢想，沒有家庭，沒有責任，甚至沒有健康的身體。活着不過白白忍受痛苦。
在痛苦之中唯一所得，唯有享樂。
我開始對所有的事情都很敷衍，唯一有的動力，便是享樂。
上課，我隨便應付。同學，我隨便應付。
吃飯，我要吃好吃的。水果，我要選新鮮的。遊戲，電視，我要找最好玩最好看的。我沉浸在享樂之中，似乎只有這樣才能麻木我自己，我才能忘卻那些難過。
有人可能要說了，你成績不是從來沒好過嗎？難道整個大學階段，你不是全在應付？
大二的下期，我們有個攝影課，我不大認真上，但是期末要交作業的時候，我向趙昊借了她的單鏡反光機，為了拍出好看的照片，我跑遍了整個學校。我拍的全是植物。
有病樹前頭萬木春的白玉蘭嫩芽，有梨花帶雨春帶血的紫色雞冠刺桐，有山迴路轉不見君雪上空留馬行處的春山落葉曲徑通幽。
我平常分很低，但期末作業拿了第一。
我雖然討厭這個專業，但對知識的渴求，“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的精神，其實從未完全消失。
但是現在，我總覺得，我會消失在未來。
又或者說，在決定活下來那一刻，我就已經消失了。我捨棄了很多，作為“我”才有的東西。我將變得平凡、世俗、庸碌，同世間所有人，不再有區別