第311章 日記
這幅畫給人的感覺多少有些陰森恐怖，但當我仔細觀察時，一些令人後怕的細節逐漸浮現出來。
比如，畫面中的少年同樣穿着紅色的衣服，那些凌亂的線條似乎勾勒出了一個遭受折磨至死的青年形象。
更讓人不寒而慄的是，他的腹部出現了一個巨大的裂口，內臟從傷口處懸挂下來，血液與胃液交織在一起，形成了一幅令常人感到極度疼痛的畫面。
只可惜的是，我並不能感受痛覺。
儘管這幅畫像和我當前的狀況極其相似，但我仍然需要更多的線索來了解自己的處境。
例如我到底是誰？
經過一番思考後，我大膽猜測：或許死亡已經降臨到這具軀體之上。
然而，眼前的景象明顯與傳統意義上的陰間不符。
如果這裏真的是地府，那麼牛頭馬面、黑白無常和閻王爺應該都會出現才對。
難道說因為某些原因，我的戶籍被更改成了外國人，導致我無法進入原本所屬的地府管轄範圍，從而參加其他國家的地獄儀式？這個想法實在太過匪夷所思。
我搖了搖頭呢喃道：“怪事……”
隨後我便拉開另一側的柜子，試圖搜索更多有用的物件。
醫療物品比我想的要少，但這裏畢竟是間辦公室而非手術室，所以我也沒有什麼可抱怨的。
大量的書本疊加在一起，我隨意抽出一本黑色的日記，上面的標語正寫着。
“從生命的絕對無意義性中獲得悲劇性的陶醉。”
我索性坐在顯示屏桌前的辦公椅，雖然給黑色的坐墊染上了些許暗紅色，但我確實沒什麼辦法。
畢竟坐着舒服就行了。
翻開第一頁，上面只有兩個顯着的字眼，很顯然是之前日記所有者撰寫的。
名字：月寂。
生日：7月4日。
我對這個名字有些印象，可卻怎麼也想不起來，無奈之下我只得繼續翻下去。
2020年12月15日。
盡自己最大的努力，月寂，別忘了你要製作的視頻，你所恨的一切都在這裏，你不能停下。
不要做無能者，你一直是一個人，即使一生孤獨，你也要帶着仇恨走下去，你要變強，哪怕流下再多眼淚。
“啥玩意……”
我搖了搖頭，似乎對這個日記嗤之以鼻，雖說贊同這樣的理念，但寫出來卻着實有些好笑了。
……
“月寂的日記里……還有一些皺褶呢？是因為掉到水裏了嗎？”伊希琳指着黑色日記的邊緣說道，但馬夏怡卻給出了反駁。
“真要掉進水裏就不是這個樣子的了，很有可能是……”
馬夏怡沒有說下去，一是因為她意識到了什麼，二是因為這一頁的內容量有些龐大。
2021年8月28日。
我想好好寫一篇文章，這可能是我最後想要說的，如果發生了什麼意外，那麼警方或者其他人可以從這裏找到證據和線索。
我突然覺得，任何談話都無法解決問題，半個月前的白紙黑字都沒有效果……
我曾經有個夢想，用自己的能力獲得自由，這兩年的自媒體嘗試可以說是我一生最快樂的時候，成績變好了，也能做自己想做的事情了。
但……事情都變了，哪怕是親戚還是家人，他們讓我明白了什麼是死局。
我只能在這裏葬送所剩的一切了。
我需要生存，沒有任何人的支持，我也夠能完成學業並儘力做好一個兒子，可為什麼？這一切又變成了初中的樣子。
為什麼你要摧毀我的一切，因為你找了一個新的老婆嗎？
一遍遍欺騙，一遍遍隱瞞和轉移矛盾，無數次破壞我的身份將我從家中轟出去。
是，你結婚有了新的家庭，那過去的母親也是，所以你會選擇打斷我的腿，鞭打我的身體，隨後把我丟到零下幾度的天氣在外過夜。
沒有人理解，他就像個騙子一樣騙過了所有人，哪怕我撕裂臉，咬破指骨，他們也認為我有着精神疾病。
確實，癲癇和抑鬱發生了，但我從不拿疾病作為借口，我一直據理力爭，也一直靠自己的意志去抵抗。
我從小開朗愛說話，哪怕有這些精神問題，我依舊會調整內心，用自己的意志力去抵擋。
我不會是這麼脆弱的人。
可你卻再一次讓我失去了所有。
2022年2月1日。
我覺得好累，好孤獨，好壓迫……
我被救出來了，環衛工把我從雪中挖出來的時候身體皮膚已經凍裂了，本要放棄的生命被堂哥救了回來，隨後送到了醫院。
萬幸的是，我哥還在乎我。
不幸的是，只有我哥來了。
無數頁的痛苦情緒幾乎讓兩位女生沉默半晌。
直到……
2022年4月29日。
日子開始變好了，我爸去了后媽那邊住，這個地方只有我一個人了，哪怕他一分錢不給，我也可以養活自己。
學習剪輯，健身。
不要止步不前。
已經過去很久了，該出發了月寂，這是屬於你自己的鬥爭。
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2022年8月18日。
看到了馬夏怡生日的截圖，也確實有些感慨，不知為何，想到過去我就覺得事情都風輕雲淡了。
對比初三和高中的苦難，這又算得上什麼浮雲呢？
別人始終是別人，連家人都不要你，你還企圖尋求他家的關懷？尋求所謂的戀愛？
多少有些可笑了，我還需要在生存的道路上繼續前進，離普通人甚至更好的生活還差很遠。
我這一輩子都難以觸及，只得花下半輩子修復創傷的童年。
……
我多少有些觸動，可能是來自內心的共鳴，哪怕上面的文字沒有邏輯可言，我也能讀懂其中的情緒。
2022年10月2號。
我失去了所有，又只剩自己一個人，爸喝了酒，回來將我家砸了個稀巴爛，我因情緒激動引發了癲癇，隨後倒在地上無法動彈，只能大口呼吸以求活着。
身體的麻木必然是痛苦的，可當父親的鞋底依舊踏在我的身體上后，我感到了最鑽心的疼痛。
從來都是如此。
從來都沒有改變。
我恨我自己。
我恨這樣的出生……
一遍遍告訴我什麼是希望，一遍遍又在一瞬全部錘碎。
……
日記的內容太多……
但大部分都記錄了月寂的惘然、痛苦、迷茫、悲憤。
越是後面記載的內容，其痛苦的程度越是增大。
就像一個拳擊手，為了防禦打擊不斷增強抗打擊能力和意志，但攻擊他的敵人卻以更快的速度增長。
永遠在月寂剛喘過氣來的時候，便給予打碎一切的重擊。
2023年……
我失去了我最好的朋友。
讓他人走進自己的內心，是錯誤的決定。
至此，我將封閉內心，認同自己只剩一人，所有的交際只為利益。
而我所記錄的一切不甘，皆只在這裏。