第11章 殺死心魔

我不敢再細想下去了。

等我回到2024年，我的思維和思想應該不會發生什麼改變吧？

我真的很怕自己變成和王顯貴這類的嗜血瘋子。

我從骨子裏就鄙視這些殘殺動物、欺負弱者的變態白痴。

我絕對不能變成那樣。

“馬千里就在屋子的床底下綁着。”唐嘉看着地上那些圖案說。

我問：“他還活着嗎？”

唐嘉看向我：“你是白痴嗎？如果他死了，我會直接說死了，而不是說還被綁着。”

我很無語，我越來越明白為什麼自己從小到大都這麼招惹討厭了。

我是挺討厭的，我都想扇自己一耳光。

所以，我抬手打了自己，但不是唐嘉，而是我現在這副身體。

周輝，算你倒霉。

唐嘉皺眉：“你有病吧？”

我立即爬上去，找到紙筆，照着那些圖案畫在紙上。

因為我無法帶走紙和小腿骨，我只能交給唐嘉。

我原本想藏在什麼地方，但從1993年到2024年之間隔了31年。

31年斗城變化很大，我無法保證回到2024年後，我來斗城還能找到。

唐嘉雖然可以藏着這張紙，但是小腿骨他沒辦法藏31年。

唯一的辦法就是，我讓他找個墳地，而且要找墳的中心位置的墳。

然後在緊挨墳的位置挖坑，能挖多深就多深。

接着用塑料布包裹好紙和小腿骨，埋進去。

我如果沒記錯，埋在土裏的塑料需要50年才能降解。

所以，埋31年應該沒問題。

等我回去，我肯定會有掩埋的的記憶，我會順着記憶來斗城挖出來。

那是我必須拿到手的東西，那是我的籌碼。

唐嘉問：“為什麼我要幫你？”

“你肯定會幫我，但我不知道為什麼，我就是知道。”

我很清楚，我只有這樣說才能讓11歲的自己照做。

唐嘉又問：“為什麼要找墳的中間的墳？”

“從風水的角度來說，墳的中心位置的墳，一般來說不會有人動，以後你會明白的。”

“聽起來很有趣。”

我知道他會覺得有趣，因為我真的對玄學風水這方面很感興趣。

否則，我也不會寫《午夜開棺人》《奇貨》這個異文化系列。

我又叮囑他墳地一定要找高處，最好是半山腰，山腳下還有湖或者河流。

“記得一定要深挖，能挖多深挖多深，去的時候帶上捲尺，量一下深度。”

“是怕下雨或者泥石流沖走？”唐嘉問。

果然是我，一點就通。

唐嘉又問：“那你為什麼不和我一起去？”

我只得說：“我不是周輝，以你現在的認知來理解，就是靈魂附體。”

唐嘉皺眉看着我，就像在看一個白痴。

雖然我了解我自己，但我也知道，我很難在某些事情上說服自己。

我是一個要不就不在乎，但只要在乎就會刨根問底，不查清楚不罷休的人。

“我說的是真的，我剛才交代的那些很重要，也許明天或者過幾天，你又會看到以前的那個周輝。”

聽完我的話，唐嘉點頭。

我鬆了一口氣，然後我們倆一起爬出去，先將馬千里給拖出來背到院子外面。

接着，我們倆又將各種調料倒在王顯貴屍體上。

這其實就是破壞現場，避免發現我們倆的痕迹。

雖然警方很容易通過腳印判斷，但我們只能做到這個程度。

接着我們開始找木頭和稻草，我需要燒了地窖里的那些東西。

就在我尋找的過程中，我又在左側房間裏發現了那些大水缸。

水缸里藏着抹上鹽的屍體。

現在我可以確定，當年我所看到的所經歷的都是真的，絕對不是自己的臆想。

我就站在那看着，唐嘉在我旁邊皺眉捂着鼻子。

我問他：“你有什麼感覺？”

“噁心。”

“只有噁心嗎？”

唐嘉點點頭，轉身離開。

我再次鬆了口氣，我很害怕11歲的我看到這幅場景會覺得興奮。

只要不是興奮，哪怕不覺得殘忍或者難過也無所謂，畢竟我天生就這樣。

點燃地窖后，我與唐嘉一起將馬千里背到火葬場大門的路燈下。

緊接着，我又用石頭砸了門衛的玻璃。

我等着門衛出來，發現馬千里后才和唐嘉離開。

我們倆順着原路返回，一個爬回三樓，一個爬回四樓。

我再一次殺死了王顯貴這個精神變態，連帶他的變態女兒一起斬草除根。

而且這次是我和我自己聯手乾的。

應該說，是11歲的我救了42歲的我。

我小時候真的很可憐，但也真的很強大。

我雖然無法像很多人一樣，用美好的童年來治癒一生。

但我後來能孤軍奮戰，不斷跌倒又爬起來，正是因為這糟糕的童年。

想到這我又爬到三樓。

唐嘉就在站在陽台上，似乎在等我。

我問：“我可以脫鞋進去看看嗎？我保證不會吵醒你爸媽。”

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唐嘉默默點頭。

我走進房間的那一刻，才是真正的穿越了31年回到過去。

我的卧室只有床和當作書桌的縫紉機。

旁邊那個簡陋的木架上放的都是我最愛的書。

但沒有課外書，最多也就是老師允許範圍內的世界名着。

我還看到了床頭那隻可愛的毛絨熊。

我忘記那頭毛絨熊是誰送的，但我真的很喜歡，我每晚都抱着。

我父母很多次威脅我要扔掉那隻熊。

他們覺得，我是個男孩兒，為什麼會喜歡毛絨玩具？

我不知道為什麼，大概是因為孤獨。

其他孩子很怕床底下，但我不怕，我經常會睡在床底下。

我覺得狹窄的空間讓我感覺到安全。

我走到卧室門口，悄悄地伸手把門打開。

就在門打開的那一刻，一隻貓鑽了進來。

那是小花，是我以前養的狸花貓。

小花進來后，碰到我的腳先是一愣，然後躲開，疑惑地看着我，然後又看着唐嘉。

似乎小花知道，我和身後那個11歲的孩子是一個人。

唐嘉上前抱起小花，輕輕撫摸着。

我很想告訴唐嘉，在今年夏天的時候，小花會死，會被我媽害死。

我媽不是故意的，但也是有意的。

我媽認為小花身上有跳蚤，所以，她幹了一件蠢事，就是給小花身上灑了敵敵畏。

貓會舔毛，然後小花被毒死了。

那是我這輩子養的第一隻寵物。

我不敢去想到底是因為我媽蠢，還是因為她惡毒。

我寧願她是真的蠢。

我曾經很長一段時間都認為，我是父母撿來的孩子。

因為我和他們截然不同。

可是，我媽是個精神病患者，我也是，這說明我就是她親生的，好可悲。

我小心翼翼走進客廳，看着那台在當時算是不錯的彩色電視，還有那台1991年買的冰箱。

我至今都記得那個牌子，叫阿里斯頓，那是我家的第一台冰箱。

唐嘉就站在卧室門口抱着小花看着我。

他那空洞無神的眼睛裏現在有了好奇。

我看向客廳的大陽台，我還記得我就是在那裏學會怎麼假哭。

我父母常揍我，但我不會哭。

其實很多時候我會挨揍的原因，就是因為我不會哭。

我就是咬破嘴唇都不會流淚，他們就會打得更狠。

後來，我意識到，好像哭可以避免不被揍那麼慘。

人在打哈欠鼻子發酸的時候會哭，當我需要哭的時候，我就會用這個辦法。

雖然我會模仿，但我面對相機的時候還是很茫然，就像是沒有靈魂的木偶。

照片會拍出影子，影子就是靈魂。

遲鈍的影子會摒棄沒有感知的靈魂。

所以，我沒有辦法擠出真正的微笑。

我又想起來，當年我從第一次遇到王顯貴那天，我問過我父親一個很傻的問題。

“爸，你殺過人嗎？”

我爸沒搭理我，這是廢話，他上過戰場，真正的戰場。

我只是想知道，殺人感覺是什麼？可我不敢問那麼詳細。

我又走到大門口，看着那把鎖。

我知道門外還有一把鎖，每當假期開始，我父母就會在外面再掛上一把鎖。

他們以為這樣就可以把我與外面的世界隔絕開。

這樣做不是為了讓我與危險隔絕。

他們是想將我這個危險與外界隔絕開來，以達到保護這個世界的目的。

因為我本身就是個危險。

可他們沒有達到目的，我還是衝破了這個牢籠。

然後，我這個危險除掉了其他的危險。

我殺掉那些精神變態並不是出於正義，我只是想要用這種方式填補我心裏的那個窟窿。

哪怕只是短暫的。

我走到父母的卧室門口，門沒有關嚴，留着一條縫。

我透過門縫，但什麼也看不到。

卧室里太黑了，沒有一丁點光線。

就像是我黑暗的童年，沒有光，沒有溫暖，沒有安全。

我回到唐嘉的卧室，將門輕輕關上。

我看着11歲的自己，很想告訴他之後31年會經歷什麼。

我很想對他說，你對任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。

你可以不懂愛，但是你必須要學會去愛自己。

我最想告訴他的是，你以後千萬不要學別人戀愛結婚。

你學不會的，你只是拙劣地模仿，想要做個所謂的正常人和好人。

可我不敢，我什麼都不敢說，我甚至不敢去撫摸小花。

我很怕這樣會影響未來，我怕會因此無法遇到池書瑤。

如果無法遇到池書瑤，我可能一輩子都不知道什麼叫怦然心動。

我告別了11歲的自己，重新爬回4樓。

一句多餘的話都沒有。

等我回到床上躺下的時候，我忽然意識到一件事。

雖然我極力在避免傷害他人，但我還是殺了人。

我殺死的是我自己，那個差點倒向黑暗面的自己。