2.53（2）

我開始討厭陽光，那火一樣鮮艷的紅色，像血，流淌在我身上的殷紅的血液。***

我清楚的記得，畢業近一個月的那個的深夜，在一個同樣陌生的地方，陌生的房間，陌生的男人，單純的我，無助的眼神，無力的哀救。

開始還笑得彷彿像花朵一樣燦爛的臉龐，在瞬間扭曲，變形，誇張的像魔鬼獰猙的臉，詭異的笑。

我掙扎着，哭泣着，沒有人幫助我，地球上的人消失了，都不見了，銘昌，哥哥，爸爸在哪裏。

男人輕輕的就把女孩抱進了浴室，用冰冷的水衝著我的全身，直到我再也動不了，眼睛裏除了冷漠什麼都不剩。

我像一具屍體，失去了思想，空洞的眼神竟然找不到眼淚。

整個過程痛到以為自己已經死了很多次很多次了。

天亮的時候，房間裏已經沒又了人。

那個我記不清臉，只又一個迷糊輪廓的要了我的男人消失了。

我終於看清楚了這間讓她刻骨銘心的房間，裝修的景緻的門，大器的落地窗，還又柔軟的散這香氣的床。

我摸索着，掙扎這穿上了衣服，起床。

桌上有幾百元錢，那應該是給我的。

我只是冷笑，太多的苦澀。

從離開你以後，我就不再屬於陽光了，再美麗的花朵都會枯萎，我只是提前把自己包圍在了黑暗裏。

我不再相信曾經幻想過的愛。

銘昌哥，你還記得嗎？我們在石景山區，就在那個晚上，我們擁抱，很緊很緊的擁抱。那天晚上你奪走了我的童貞，我成了女人。

而我現在不屬於你了，是你拋棄了我。

現在我的頭是長長的，鬆散的，染長了紅色的。當和別人**的時候會隨着身體舞動，像淫蕩的妓女，放縱着**、靈魂、**、思想的另外的一個自己。

我不認識我自己了，一個妖媚的、激的、放縱的、狂野的動物。

我喜歡看恐怖片，喜歡迪吧，搖滾的電子音樂，澀澀的苦咖啡……像每一個處在邊緣地帶的人一樣，漂浮着，有一張冷漠的臉。不會去關心誰，不會接收別人的愛，所有的事都是漫不經心的，懶惰，不收拾床鋪，儘管已經很亂。

什麼都已經不重要，也不在乎。

我註定是你生命中的過客，你也是我的過客。

到此為止——我們是同樣的冷漠的人。

所以我們之間是無愛的——自始至終，我都清楚。

銘昌哥，你記得那晚上你都說什麼了嗎？

我躲在被窩裏問你，想結婚嗎？

你說從來都沒想過。

我問你如果真的要結婚，你要一個什麼樣的妻子呢？

你說能夠上得了台，下得了廚房，又可以上得了床的。

然後他自己先大聲笑了起來。

我附和着，誇張地笑，直笑到眼睛流出眼淚，鹹鹹的滾落在我的唇邊。

心很痛。然後我們又開始撫摩對方，讓彼此的身體互相進入，喘息聲變得模糊而曖昧。我需要你，我感覺自己離開你，只剩下一具空虛的驅殼，只有你能夠填補我思想和**的空虛。

天亮了，你丟下了我，又把我推進了黑暗的夜，你看不見我的眼淚，你只聽到我笑聲，我是快樂的。在你看來。

好一句“我喝醉了我什麼都不知道都是我喝醉后失去理智”，我突然又想哭，但是我知道，我不會，我只會笑，很久以前我是很愛哭的，高興，失落，傷心……好象所有的感，我都喜歡用哭泣來表示，現在呢，我再也不哭了，我好象喪失了哭泣的能力。

對，我們還可以是朋友，而我也只是你的朋友，最普通的那種，從此以後不能經常見面的——陌生的朋友，是這樣的。

那個時候我們在暗夜裏作愛，被汗水和淚水淋濕。

你的身上有女人熟悉的煙草味道。

你並不缺少女人。

我知道。

你的煙頭熄滅了。

在黑暗裏閃爍着一星亮點，很快的消失。

室內煙霧繚繞，我看不見自己。

那天那個夜晚我迷失在夢裏……