番外 蕭棠篇
番外蕭棠篇
我的出身很好，我的家裏很有錢，也算是當地數一數二的豪門巨富了。
出生在這樣的家族裏，是一種幸運。
我生來就有數不清的錢和資源可以用。
我還可以盡情的去做自己想做的事情，永遠不用為了錢發愁。
我想學鋼琴，想學畫畫，想學音樂，想學攝影，還想學舞蹈。
很多很多，我的愛好非常廣泛，除了這些外，我還很享受一個人的靜謐時光。
當然，這都是建立在我身體健康，生活正常的基礎上。
如果我的身體健康，我一定要把這世上所有的事情都嘗試一遍。
然後找到自己最喜歡的繼續深耕，達到巔峰。
又或者進入家族企業，像小說里的大女主一樣，經歷一番勾心鬥角之後繼承公司，成為身價千億讓人敬佩的大總裁。
可惜上面都只是我的幻想。
我從小身體就不好，才幾個月就住進了無菌病房。
從此，醫院外面的世界就都與我無關了。
不過這都是他們告訴我的，我其實並不清楚。
他們還說，我的父母很愛我，他們只是太忙了抽不開身所以才沒時間來看我。
也許吧。
在我很小的時候我還會守在電視機前，問護士姐姐和我的主治醫生，我的爸爸媽媽什麼時候來看我。
然後他們會指着電視機跟我說：你看爸爸在接受採訪呢，現在沒有時間，等他空下來了，他就來看我們棠棠了。
我其實很想告訴他們，不要隨便跟小孩子說這種話，因為小孩子是真的容易當真。
不過還好，我沒有當真。
因為我的記憶里真的沒有爸爸媽媽這樣的角色。
如果不是醫生拿着照片指着照片里的人告訴我哪個是爸爸，哪個是媽媽，我甚至連他們是誰都不知道。
在我稍微大一點的時候我就知道他們為什麼不來看我了。
在他們眼裏，我是個累贅。
他們沒有直接斷了醫院的治療費用讓我等死我就應該感激了。
事實也確實是這樣，我確實是個累贅。
聽說當時我爸在跟我大伯他們爭家產，如果我是個兒子的話，他們肯定能拿到更多股份。
在知道我不是兒子后，他和媽媽還是沒有打掉我。
畢竟孩子也是一種籌碼。
不過我生下來才幾個月就會生這麼嚴重的病，這應該是他們沒有想到的。
醫生說開始的時候他們每天都來看我，只是後來忙起來了，就漸漸沒時間了。
騙我，我知道的，是因為他們有了兒子，還是個健康的孩子，他們把時間都花在兒子和後面出生的孩子身上了。
真羨慕我那從沒見過的弟弟妹妹們，生下來就有爸爸媽媽的愛，還有數不完的錢。
而我只有一身的病。
不過人各有命，就算是再羨慕又有什麼辦法？
我連醫院都出不去。
出不去就出不去吧，就在醫院裏也挺好的。
私人醫院，環境好，還安靜。
安靜的我覺得我好像已經死了，走得非常的安詳。
這樣其實也不錯。
不過醫院的日子真的好無聊啊。
除了配合醫生的治療外，我什麼事也沒有。
毫不誇張的說，我出生到現在，陪伴我最久的人其實是醫生。
連我認字都是他教的。
他應該是這個世界上最了解我的人。
他總是鼓勵我活下去，我每次生死關頭被他救回來的時候，他都會躲起來哭。
我看到了。
只是他應該不想我看到，所以我就假裝沒有看到。
今天看了一本書，我在書上看到了一句話，讓我覺得非常有意思。
書上說，人不可能一直處於低谷，人生是有起伏的。當我們身處低谷的時候要做好準備，因為接下來就是我們的上升期了。
觸底就會反彈。
人生也是一樣，都已經這樣了，再糟糕又能糟糕到哪兒去？
那我的低谷又在哪兒？
難道我現在這樣還不算低谷？
如果這樣都不算的話，看來我的低谷只有死亡了。
很多人的人生都有起伏，好的壞的摻雜在一起，組成了他們豐富多彩的人生。
可是我不是啊，我的人生糟糕透了。
這個世界上沒有比我還要慘的人了。
我今天又讀到了一首詩，詩里說：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。
生命？
愛情？
自由？
我都不懂。
我好像從來就沒有真正擁有過什麼東西，親情，愛情，友情都沒有。
這麼一想，我更覺得我的人生已經爛透了。
還不如死了呢，下輩子我也許還能當個又能跑又能跳的健康的人，這輩子還是算了吧。
這次老天爺總算順了我一次，我的身體情況一下就變差了。
從醫生日漸嚴肅的表情里我能看出來，我的日子不多了。
嘿嘿，這真是一個令人愉快的消息。
等死的日子很難熬，那種知道自己會死，但是不知道到底是下一秒咽氣還是明天又或者後天咽氣的感覺讓人很煩躁。
因為我不能提前說太多遺言。
畢竟說了我又沒死的話，真的很尷尬。
在等死的日子裏，我無意間看到了一本書。
我知道這很可笑，可我就是突然產生了一個念頭，書里那個小女孩真的好可憐。
我想救她。
就像拯救曾經孤獨的自己。
醫生說只是一個小說角色，我要喜歡的話，可以自己寫一個美好的結局，沒必要出去折騰。
我不要，我想要讓所有人都知道，是我改變了她的結局。
醫生不讓我離開，我偷跑了。
雖然後面還是被找到了，但梁芊答應了我的請求，我很開心。
這個世界上從此多了一個跟我的生命和靈魂息息相關的人。
我生她生，我死她死。
這麼一想，我居然很興奮，我感覺我好像不是一個人了。
我有了一個看不見摸不着的朋友。
進入遊戲世界后，我突然多了很多家人，還擁有健康的身體。
這種感覺沒辦法說出來，真的太爽了，讓我有些忘乎所以。
我享受了一段時間，才想起來自己的任務。
我想起來虞家所有人的結局，想起來自己和高三12班那群人的結局。
我擼起袖子幹勁兒滿滿的想順便把他們的結局也改了。
等一切都過去，以後我們一家人就可以幸福的生活在一起了，我還能有很多很多的朋友。
這麼一想，我更開心了，渾身都是勁兒。
原來有家人和朋友是這種感覺，有人關心有人疼愛是這種感覺啊。
真好。
也許是我從來沒有得到過愛，所以分不清什麼是真的關心和愛護，也以為只要付出就能收穫同等的愛的。
可是我錯了。
因為疾病我吃了很多苦，但是醫生們把我保護的很好，我骨子裏是個單純到天真愚蠢的人。
我那時候真的天真的覺得，我只要對爸爸媽媽哥哥姐姐好，他們也會對我好，也會愛我。
我沉浸在自己的想像里，被這種幸福沖昏了頭腦，就什麼都顧不上了。
想拯救他們的念頭從未有過的強烈。
可他們卻給了我最致命的一擊，親手把我推入了深淵。
我才知道，原來虞家人跟蕭家人也沒有什麼不一樣啊。
但是還好，我還有虞游，他對我真的很好，他真的把我當成了妹妹。
其他人我可以放棄，但是他我是無論如何也要救的。
就這樣，我一次又一次在遊戲裏死亡。
每死亡一次，我的身體情況就要差一分。
醫生讓我放棄，放棄我還能多活一段時間。
但是外面世界的日子太痛苦了，我想救虞游，這好像已經成了我的執念。
執念是個很可怕的東西，如果不達成，我死都不能瞑目的。
可是我好像拼盡全力也沒辦法改變什麼啊，我能怎麼辦？
我的生命已經快要走到盡頭。
最近連醫生都不管我了。
我又一次進入了遊戲世界，可這次，我居然遇到了天道。
她告訴了我一些事情。
所以這其實不僅是這個世界的最後一次輪迴，這也是我的最後一次了。
我是個失敗者。
還是個執拗的失敗者。
在外面得不到父母的關心和愛護，唯一愛我的人是一個遊戲NPC，可我還救不了他。
挺可笑的。
我的精神岌岌可危，我這個失敗者哪怕再來一萬次也改變不了結局。
所以我讓天道把最後一次機會給了虞珂，真正的虞珂，而不是我。
天道照做了，然後把我的靈魂隨便塞進了一個剛死的身體裏。
我又活過來了，但是很不幸，我的精神狀態真的很差。
我雖然沒有參與這一次的輪迴，但我其實一直都在關注着虞珂和虞游。
看到他們都好好的，我稍微放心了些。
只是最近我感覺這具身體好像被另一個靈魂佔據了。
她想殺死我。
醫生說我的病更嚴重了。
我也察覺到了。
只是真的太痛苦了，活着的每分每秒對我來說都是一種折磨。
我可能等不到一切都結束的那天。
又過了幾天，我不小心偷聽到了醫生的電話，好像是這具身體的媽媽打過來的，她要來接我回去。
醫生極力阻攔，但是看樣子失敗了。
我知道我的時間不多了。
我想告訴虞珂，虞游和天道好像做了什麼交易，提醒她不要放鬆警惕。
如果可以，我希望他們兩個都能好好的活下去。
於是我留下了信，如果他們能找來這裏就讓醫生轉交給他們。
這其實很可笑，畢竟這一世的我們連彼此的名字都不知道，他們要是能找過來才有鬼了。
可我還是留下了這樣一封信。
很快我被這具身體的媽媽帶回了家。
我以為她只是沒錢給我治病選擇了放棄，無所謂，反正我也活不下去了。
回去也好，死了乾淨。
但是我沒想到她接我回去根本不是因為治療費。
弟弟要結婚了，彩禮不夠，她收了錢要把我嫁給一個五十多歲的老光棍。
知道真相的那一刻我好像也沒有覺得有多意外。
也是，如果這個母親真的關心自己的女兒的話，也不會連自己女兒死了都不知道。
那個女孩兒也不會絕望到跳水也沒有給家裏發一條消息。
她是個軟弱的人，我也是。
她選擇了逃避，匆匆結束了自己的人生。
我也選擇了逃避，把一切都丟給了別人。
但是跟她不一樣的是，我不僅是個瘋子，還殺過很多很多人。
當然，那是在以前。
可是殺人對我來說真的是件很簡單的事情啊。
殺了她的母親和弟弟，也算是給她報仇了吧？
我佔據了她的身體，總要為她做點什麼。
這算是我給她的報酬。
夜黑風高，我親手殺死了她的家人，一把火把他們都燒了個乾淨。
包括我自己。
我感受着身上傳來的灼燒，疼痛快要將我淹沒，可我卻感覺從未有過的放鬆。
真好啊，一切都結束了。
至少對我來說已經結束了，我終於不用再輪迴，也不用再拼了命的想要去救任何人。
我又做回了蕭棠，一個馬上就要被燒死的蕭棠。
我躺在地上看着天空，恍惚間覺得我是不是早就應該放手？
如果早點放手，我們也許都不會走到這個地步。
虞游是，虞珂也是。
只是，虞珂……會怪我嗎？
我不知道，我也沒有時間去想了。
濃煙鑽進我的鼻孔，灼燒的感覺慢慢褪去，我的意識變得越來越模糊。
熟悉的死亡的感覺又來了。
只是這一次死了之後再也沒有下一次了。
有點解脫，又有點惆悵。
情緒說不清道不明，很複雜。
總之，虞游，虞珂，希望你們都能好好活下去吧。
我是個懦弱無能的人，連出現在你們面前都不敢。
你們就當這個世界沒有我這個人好不好？
這對於我來說，也許才是最好的歸宿。