5.第五章 我的性愛編年體――和女人做愛並不代表我是拉拉

口述：原愛性別：女年齡：30職業：編輯整理：耶馬

兒時的性經歷，讓我成為一個性早熟的孩子

小的時候，我有幾個非常好的玩伴，多半是父母朋友的子女。***我們都是獨生子女，也許

是因為父母們怕我們童年寂寞，所以經常帶我們相互走動，我們一起玩樂，一起吃喝，甚至一同睡覺。

後來有一次周末，大人們都出去有事了，我和一個叫樂樂的夥伴在家裏玩。我們打開了錄音機，開始聽歌。當時錄音機時正好放着一盤流行歌曲，我們就聽了起來。

什麼歌我現在已經不記得了，只是覺得非常好聽，歌詞裏還間或出現了“愛”、“吻”之類的字眼，以我當時的年齡，加上當時的那種傳統、保守教育，我是根本不能理解這其中的意思的，只是隱約覺得有些新奇，有些曖昧的感覺。我就問樂樂，吻是什麼樣的。樂樂當時比我大兩歲半，比我要略懂一些，我問她的時候，她正在跟着音樂揮舞一條紗巾，當聽到我的話，她將紗巾往我臉上一蒙，然後在我唇上輕輕一吻，說：“就是這樣的。”

我當時心裏“砰”然一動，一種非常美妙的感覺涌了上來。

樂樂問：“喜歡嗎？”

我立即點了點頭。她說：“那我們來玩大人們的遊戲吧。”

那之後，我喜歡上了和樂樂“玩遊戲”。

所謂的遊戲，無非是學着電視上的節，“強搶民女”。一個人扮演男性土匪，另一個扮演柔弱的女子，習慣性的台詞是，男匪對女人說：“哈哈哈哈，你被我抓到了吧？你再也逃不出我的手心啦！”

然後，男匪便會剝去女人的衣服，吻遍她的全身。

這樣的遊戲我們都樂此不疲。只不過我們都比較喜歡扮演女性角色，所以，每天第一次遊戲前，我們都要進行一次剪刀石頭布，贏的人就可以先扮演女性角色，為了公平起見，我們實行輪流制。

那段時間，我和樂樂的關係突飛猛進地展着，每天都喜歡膩在一起。但我們最為開心的，還是大人們都不在家的時候，我們就可以關上門，拉緊窗帘，開始一次又一次地進行“強搶民女”的遊戲。

大人們只是很高興我們能玩得來，卻沒有察覺到我們的小秘密，因為我們在一起的時候從來不出去亂跑，所以他們只知道很放心，卻沒有多想。

後來有一次，爸媽帶我去另一個朋友家裏玩，他們也有一個年齡比我大一兩歲的女兒，叫娟娟。我們之前也見過，雖然關係沒有我和樂樂那麼親近，但也算是玩得來的朋友。

那天中午，我們留在了娟娟家吃飯，吃完飯，大人們開始打牌，卻逼我和娟娟一定要像平常的作息一樣乖乖去午睡。

娟娟的床小，夏天又熱，我們就一起拿了一張涼席輔在地上，睡在了一起。

我們先是說了一會話，說著說著，我就睡著了。後來大約過了半小時的樣子，我漸漸被一種舒服的感覺弄醒了，半夢半醒之間，我感覺有一雙溫柔的手正在我的胸前遊走，感覺舒服極了。

我睜開眼，現是娟娟解開了的裙子前面的扣子，正在撫摸我。我怕她知道我現了會尷尬，就趕緊閉上了眼，假裝睡著了，繼續享受着她的愛撫。

這時候，卧室的門突然打開了，我現娟娟立即收起了雙手，也佯裝睡著了。眯起眼，現是爸爸進來拿煙。我的心“咚咚”地跳起來，生怕他注意到我已經被解開的紐扣，會起疑心。

可是事實上，他並沒有注意到這一細節。後來我想，就算他看到了，也不過會以為我睡覺時無意間弄開的吧，或者是因為我覺得熱，所以解開了。反正是小孩子，大人應該不會朝那種方面去想。

那次之後，我也喜歡上去娟娟家玩了，經常會要求爸媽帶我去娟娟家玩。

其實相比和樂樂在一起，爸媽更喜歡我和娟娟相處，因為娟娟是一個成績比較好的孩子，在大人眼裏一直品學兼優。

漸漸熟了之後，我和娟娟之間也不再有所掩飾了，而且娟娟對更像一個大姐姐，願意為我付出，在我們的遊戲裏，她經常會委屈自己，扮演着男性的角色，讓我很舒服。

後來娟娟告訴我，她以前並不懂這些，只是有一次去一個上五年級的小姐姐家去玩，小姐姐教會了她，她感覺很好玩，所以才來帶我。

在娟娟眼裏，我以前並不懂的，是她教會了我。而我當時年紀雖小，卻也知道這是一件私密的事，所以我並沒有提及我和樂樂的過去。

也許是因為這些經歷，讓我的身體過早地成熟了起來。不知道是天性還是什麼，很多個夜裏，我都會自然地將手指觸碰到自己的陰蒂，輕柔地撫摸起來，不久，就能感受到全身的悸動和擅瑟。我很享受這樣的一種感覺，對這樣的行為到了貪戀的程度。幾乎每天臨睡前都會進行一次，否則將難以入睡。

直到我青春期，接觸到一些性知識后，我才明白，我這種行為就叫自慰，而我所感受到的美妙感覺，就是**。

當我明白我那麼早就有過**，我心裏略略有些害怕，我想，我現在就這麼好色，長大後會不會成為一個女流氓呢？

而當我真正長大，我卻只是為此慶幸。成年之後我的，深深感受到，**是人生最美妙的事之一，很慶幸我那麼早就享受到了**之美，此生並沒有虛度多少光陰。

最貞潔的處女之身，奉獻給最純真的記憶

我也曾經擔心過，自己的性取向會不會有問題，可是在生活中漸漸觀察后，我得出的結

論是：毫無問題。

青春期后，我和樂樂、娟娟都到了竇初開的年齡。因為有了些羞澀，也害怕會真的成為同性戀，我們都自然而然地停止了幼時的遊戲，並且，都不會去提那些事，彷彿那些事只是我們一次午後的夢境，並不曾真實生過。而我們在一起較多聊到的話題，則是誰喜歡上了自己，自己又喜歡上了誰。我們之間扮演起了，傳遞節、代寫回絕信之類的角色。

生活，一切向正常的方向展着。我也基本確定，我的性取向沒有問題。因為我只有見到男孩子，才會動心，而對女孩子，包括與自己有過性接觸的樂樂和娟娟，我僅僅是把她們當作很好的朋友，可以推心置腹而已。

但是自慰卻成了我生活中的一個習慣，從幼年一直堅持到成年之後。

高三那年，我交了一個男朋友。當然，因為家長和學校三令五申地反對着早戀，所以我們只能打起地下戰。

很天晚自習，他都會送我回家，為了可以更親密地接觸，我們都會選擇從小路走。路過一個很少有人經過的小巷時，我們會緊緊地擁抱在一起，狂熱地擁吻。

可是，我們都沒有越過雷池一步，因為他想為我負責，而我，也在潛意識裏告訴自己，現在還太小，不可能就這樣交出自己的身體。雖然我已經有過常年的自慰習慣，可是我心裏還是可以把這個和真正的**劃分開來的。因為自慰，只是一個人的事，而和男人**的相見，不僅僅意味着這是一種偷嘗禁果，還有可能會引一系列令人頭疼的後果。例如：懷孕、婦科病……哪怕只是被家長現了我們的這種關係，就已經是罪大惡極了。

所以我們的愛，一直是乎，止乎禮，頂多是擁抱和接吻而已。但是，他已經到了性意識勃的年紀，經常會有把持不住的時候。每當我看到他那雙焦灼的眼神，看到他強忍着自己激的表，我都非常感動。我知道他是不想因為自己的一時之快而傷害我，所以我輕輕地咐在他的耳邊，告訴他，等我到二十歲，我就會給他。

從十八歲到二十歲，不過是短短的兩年，可是在我看來，卻是少女和熟女的一個分水嶺。我可以接受自己二十歲之後的性開放，卻不可以容忍自己在十八歲就失去了處女之身。

然而，初戀總是經不起磨歷的吧，二十歲的時候，我對他的感已經很淡。我們分別考取了不同的大學，分居兩地。二十歲，我們都已經讀到大二。

後來我終於移別戀，愛上了別人，便專程坐車去了他那裏。

那一天，我們一起去賓館開了一個房間，交出了彼此的第一次。說實話，過程並不美好。因為我們都是第一次，所以很多時候進行得都非常艱難，而且還伴着巨痛。但是好歹，我終於把自己的第一次交付給了他，也算是兌現了當年的承諾。事後，我向他提出了分手。然後他在滿臉的訝議下離開了。

我想他一定不會明白，為什麼我向他提分手，卻要和他上床。他感覺受到了侮辱，那之後的幾年，從不停止他對我的抵毀和咒罵。他說他不相信我是個處女，否則我不可能會把處女身交給一個要分手的男人。說我只是在可憐他，拿我已經不值錢了的身體當作對他的補償而已。他一口咬定，我一定在分手之間就已經背叛了他，和別人生了關係。並且，他把自己的這種判斷當成事實一樣，傳播在老同學的圈子裏。

那之後，我就很少再和老同學們聯繫了，乾脆過起了獨來獨往的生活，有時候想來，當一個獨行俠，也蠻瀟洒自由的，不必在乎別人的眼光和評價。

只是，我依然不後悔把第一次給他。因為他為我堅忍了兩年，足以看出他對我的真誠。而我們的愛因為是初戀，所以也將會成為我記憶里最純真美好的一段。女人最貞潔的處女身，本來就應該隨同這份美好與純潔一起，陪葬在記憶深處。

而對於他後來對我的態度，我並不以為然。許是他愛到極致了，才會這樣反常吧。要怪，只能怪我是一個朝三暮四的女人。——其實我和他分手的最根本原因，是因為我無法忍受兩地分居，我是一個不甘寂寞的女人，我需要一個心愛的男人時刻陪在自己的身邊。分居兩年，我終於沒能抵抗一個大學同學長達兩年的狂熱追求，和他走到了一起。

那之後，我的**生活也真正到來。

世俗不允許我擁有一份相不干涉的婚姻，我只能選擇獨身

雖然我這段敘述的主題是**，我本身也是一個性觀念相對開放的女人，可是，我的愛還是和正常人一樣，**並不是唯一的主題。我更在乎的並不是**上的默契，更在乎心理上的感受。我和男友的相處，也有幸福、悲傷等等緒，也有磨合、爭吵的過程，當然，破鏡重圓時的喜極而泣抱頭痛哭，也時不時地在我生活中上演。

和第一個男友的性生活是比較和諧的，因為我是他追求了兩年才得到的女友，所以他對我很寵。又因為我們還在上學，沒有同居的條件，所以我們的**只能在周末的時候才能進行，因而，每一次都非常狂熱。

因為相愛之前我們已經同學兩年，彼此已經有了足夠的了解，所以磨合期也相對減短不少。回想起來，他應該是我諸多男友中最令我滿意的一個。

可是畢業在即，畢業即分手的傳說在我們這裏並沒有成為一個特例。他在學校舉辦的一場大型招聘會上被一家外省的公司招走，我知道我受不了兩地分居的日子，也害怕去一個陌生的地方靠他養活才能生存，便提出了分手。

他有心為我放棄這次機會，我卻微笑地告訴他，我已經不再愛他了，其實他去不去外地對我來說，分手是早已經預謀好的一件事。

其實我心裏也是疼痛的，只是我深知他這次就業機會非常難得，不想因為自己的原因就耽誤了他的前途。我相信，愛總會重新來過，這個世界上，沒有人失去了誰就不能活下去。可是，現在就業壓力這麼大，他好不容易爭取到了一份高薪的穩定工作，又是在五百強企業，可以學到不少東西，我不想他為我放棄，日後如果後悔，我便成了一個惡人。這隻會為我們今後的生活埋下一個暗雷，隨時都有引爆的可能。

多年以後我再回過頭去想想，我想也許我從來都是一個理智勝過感的人吧，所以在我戀愛的初期也能做到這麼絕決。並且，可能也真的是習慣了堅強獨立，所以才會把靠男人養想像成一件非常可恥的事。我並沒有想過哪一天當他明白了我的真實想法後會感謝我，我只是想，我愛他，我就必須要為他的前途負責，這就夠了。

那之後，我又交過幾個男朋友，多半是在工作圈子裏認識的男人。因為年輕，所以感還都是比較狂熱的，但是因為缺乏了解，所以很多時候磨合期未過就選擇了分手。

時間最長的一個，是我最後一個固定男友，我們戀愛了兩年的時間。那時候我已經二十七歲了，我們的感也到了談婚論嫁的年齡。可是就在雙方家長已經見過面，開始催促我們及早訂婚的時候，我卻撞上了他和別的女人在床上。他很驚恐，立即和我解釋了一大通。起初我也是略略有些難過的，可是幾天之後我就想通了。我想男人和女人在一起，不過就是那麼一回事。兩個人真心相愛，彼此在乎就足夠了。至於身體除了自己之外還給了誰，這並不重要。相反，如果我們可以維持一份相不干涉的婚姻，那倒也會非常浪漫的。彼此都留有一定的空間，一定的自由，偶爾出去尋找一點點刺激，只會成為生活的調劑，並不會影響感。

所以，我對他說，不要緊，我不介意，只要他真的愛我，別的什麼都不重要。

幾個月之後，我正巧遇上了初戀的男友，他請我吃了頓飯，席間我告訴他，其實當年分手時，我依然愛着他，他很感動，那天他喝了很多酒，拉着我的手泣不成聲。那天夜裏我沒有回家，而是和他去開了房間。

我沒想到第二天回家后，男友的反應卻很強烈，他逼問我去了哪裏，我很反感，我說拜託他給我一點空間和自由。他很憤怒，說從來沒見過我這樣的女人，夜不歸宿居然一點理由也不肯透露。被逼無奈，我只有告訴他，我見到了初戀男友，和他在一起。他聽完，甩手就給了我一個耳光。

我很震驚，因為這是他第一次打我。我質問他，他可以和別的女人生關係，我為什麼就不可以？我說上次他做那樣的事，我罵都沒有罵他一句，為什麼輪到我，他卻會動手。

他聽了，過來緊緊地抱着我，問我是不是只是在報復他，說如果我對他的出軌有怨氣，他可以接受，怎樣的懲罰他都願意承受，只是希望我以後可以珍惜自己，不要再做這樣的事來報復。

我覺得很可笑，就告訴他，我不是在報復，我只是覺得，兩個人在一起，能夠做到互不干涉才是最好的相處方式。

他聽了，連着問我是不是真實的想法，問是我故意氣他才這樣說，還是真的是這樣想的。

過了幾天，我們雙方都冷靜了一些，他又來問我。我就很老實地告訴他，我並沒有賭氣，我只是不想因為一段婚姻來束縛住自己的感。我說我最愛的人依然是他，可是和男人見到妻子之外的美女會動心一樣，女人有時候也會對別的男人動心，這都是正常的心理，我們應該尊重自己的這種感受，做到相互理解，互不干涉。結果他卻像看魔鬼一樣地看我，一字一句地告訴我，如果這是我的真實想法，他不可能接受。他說他知道他出軌是他的錯，他也已經決定改過，可是，他沒有辦法忍受一份各自鬼混的婚姻，相信任何正常的人都無法忍受。

這次的愛，就這樣因為我們這種觀念上的差異再次分道揚鑣。

1、分手后，一個人住，自慰是經常的事。女網友來。

這一次分手之後，我對愛反而有了一個非常明確的目標。那就是，找一個和我志同

道合的男人，我們相濡以沫，相不干涉，過着自由而幸福的生活。很可惜，這樣的男人很難找。也許對婚姻不忠誠的男人並不在少數，可是男人們大多有着只許州官放火，不許百姓點燈的自私心理，似乎他們自己在外面怎樣花天酒地都不為過，但是自己的女人，一定要老老實實地待在家裏，守婦道、守本份。所以，我這樣一單身，就是一年之久。

不過，習慣之後，我現單身也並不是一件壞事。我可以想做什麼就做什麼，想買什麼就買什麼。自己賺錢自己花，不必為了二人世界擔負什麼責任，錢多有錢多的過法，錢少也有錢少的混法。而且，遇上讓我心動的男人，我也完全不必要束縛住自己，可以想怎麼**就怎麼**，即使上了床，大不了天亮以後說分手，對我的生活也不會有什麼影響。

而我的工作，也一換再換，成為一本**雜誌的編輯。也許是由於我比較開放的性觀念吧，加上時尚的裝扮，雜誌社的領導都對我很好，我的上稿量也總是穩居第一，事業也算是一帆風順的。

我有不少寫**稿的作者，都和我成了朋友。其實由於我這個人，想法比較多，加上我自己獨特的經歷，**稿的素材可謂取之不竭，只可惜我對寫作沒太多興趣，很多時候，當我有題材了，我寧願說給一些關係比較好的作者聽，然後由他們寫出來，我拿點編輯費也覺得挺好了。不久之後，我和一個叫永夜的女作者成了非常好的朋友。我們像正常的網友一樣，先從互訴史開始了交往。我也告訴過他我上一次戀愛分手的原因，他聽了很激動，大呼小叫地說我太酷了太另類了，她真的不知道，生活中竟真的有我這樣活得洒脫的女人存在。

受到別人的誇獎甚至崇拜，當然是一件令人飄飄然的事，所以我對她也格外關照起來。當然，我對她的關照僅限於有素材了，優先提供給她而已，至於上稿權，那在主編的手上，我毫無後門可走。

後來有一次，她說她寫字寫累了，想四處走走，問我有沒有地方住，說她想過來看我。我當然很歡迎。自從單身之後，這一年多里我在自己買下的這間小小的單身公寓裏，差不多孤單到形影相弔了，別說是人了，連小貓小狗都沒有來住過，我當然是高興還來不及，立即告訴她，想住多久都可以，還包伙食。不過我做飯的手藝不怎麼樣，她不嫌棄就成。

一個星期之後她就到了，我專程去火車站接的她，和照片中一樣，是一個清秀的江南女孩。我看到她的第一反應就是接過了她手裏的行李箱，像個大姐姐一樣把她接到了家中。

第一餐自然是接風宴，我請了一些和她在網上也有過聯繫的朋友作陪，熱熱鬧鬧地歡騰了一個晚上。雖然花了我三分之一的薪水，但我一點也不心疼。當過編輯的人應該都會明白，一個好的作者，其實就是編輯的搖錢樹。就算是為了招待搖錢樹，做這一切也是應該的，更何況，我們在網上的時候還特別聊得來，也算是知己了。所以，當她住到了我家裏，我給了她上賓的待遇。

為了迎接她，我專程按她的喜好購買了一套床上用品，還特意提前幾天研究了南方的菜譜，就是擔心她過來會吃不習慣北方的菜。

我想我真的是太寂寞了。沒有男人，也缺少朋友，所以她的到來對我來說無疑是一個節日。

某天網上，我們洗完澡后，自然而然地坐在床上聊天。說起了雙性的事，我想也沒想，就慢慢和她說起了自己的一些經歷。

因為她本來就是一個**作者，所以我感覺對她並不需要顧忌什麼，大不了讓她拿了去當素材寫篇文章再投給我，也沒什麼不可以。

說到我童年就開始自慰的那一段，她似乎很好奇，不可置信地說：“童年嗎？你可真幸運，我到現在也弄不懂要怎麼自慰呢！”

我問她為什麼不會，她說，她有試過用手指進入自己，但感覺很臟，不習慣，而且也感覺不到什麼快感，所以就放棄了。所以她一直不明白別的女人是怎麼自慰的，而且怎麼可能會有快感。更搞不懂的是，怎麼在她做社會調查的時候，還現很多處女也一直在進行自慰，她不明白自慰的女人怎麼還可以保持處女之身。

我微笑着告訴她，其實女人自慰和與男人**是不一樣的，有時候並不一定需要那麼深入。見她不懂，我就用自己的手在她身上遊走起來，漸漸地，她有了感覺，出了輕微的呻吟。

我彷彿又回到了兒時，回到了與樂樂、娟娟一起遊戲的時刻。我想她此時是需要的，那麼我就幫一幫她好了。於是在她的默許下，我的手指開始了張馳。我並沒有進入她，只是在她的陰蒂處輕輕撫摸，不久，她就到達了**。

之後，她滿臉潮紅地看着我，說不出話來。

我知道她有些害羞，就下床倒了杯水遞給她，然後接起了先前的話題，問她是不是已經知道了應該怎麼自慰。

她點了點頭，喝乾了我倒給她的水，突然說：“好睏啊，今天先聊到這吧，我想睡了。”

我就關了燈，和她睡了。

沒想到第二天，她突然說家裏有事，她要提前回去了，說什麼也不肯多留幾天。我很納悶，也不便多問究竟是出了什麼重要的事，就只好放她走了。

可是不久之後，突然另一個雜誌里一個熟識的編輯跑來問我，我是不是同性戀。我很訝然。其實因為我性觀念和職業的原因，同性戀我也認識幾個，其實大多同性戀都不是很介意被人知道自己的身份的，更不會覺得這是一件可恥的事。本來，**只是自己的事，別人無權過問，我也很理解他們的這種心態。

我想這位朋友也是因為了解這類人的心態，所以才會跑來直接問我。但是，我不是就是不是，並沒有什麼好隱瞞的，所以就很好奇地問她：“我性取向很正常啊，你怎麼會突然問我這個？”

她有些支吾，後來在我的追問下才告訴我，永夜那次並沒有真的回家，而是繼續了她的旅遊，第二站就是去的她那裏。因為她們之前在網上交流得也比較不錯。所以，當她們推心置腹之後，永夜悄悄地告訴她，我是同性戀，她因為害怕才提前離開了。

我聽了，真是又好氣又好笑，感覺這真是一個莫大的玩笑。

也許吧，單純如永夜，我是對她做了一件很同性戀的行為。可是在我的觀念里，我只是在給她做一場教學示範而已，她已經不自禁，我又有經驗，幫她一下又有什麼不可以？

我沒想到我的好心卻被她看成了是性取向的問題。

然而更令我頭疼的是，不久之後，同事之間似乎也知道了這件事。她們都用怪怪的眼光看我。她們其實是相信我不是同性戀的，如果也當我是同性戀，看我的眼光反倒不會這麼奇怪。只是，她們不能理解，我明明不是同性戀，卻會和女人**，是不是太過饑渴？

我真是哭笑不得，感覺這些**雜誌的編輯，平常看上去開放爽朗，可以接受一切，可到頭來，才讓我感覺不過只是紙上談兵。

依然寂寞，依然堅守

這件事之後，我改變了許多，變得謹慎行。我依然有着自己的觀念，並不再喜歡去向別人訴說，或者說灌輸。我不再願意接受任何一個網友的拜訪，哪怕我們並不只是單純的網友，更有着工作上的緊密聯繫。因為我感覺，我有必須保持自己生活的私密性，雖然以我的開放觀點，我的這些所謂“秘密”並沒有保密的價值，可是既然不說就會省卻不少麻煩，那麼多一事不如少一事。

現在，我依然一個人住着，不養寵物，形影相弔。也有寂寞的時候，我會去酒吧，找個順眼的男人帶他回家。

我渴望愛，卻害怕束縛。面對一些追求者，我很想很直接地問他：可不可以接觸以後互不干涉的婚姻？

可是我不敢，我怕不僅把別人嚇跑了，還會讓我成為傳說中的“妖女”。

所以，我只能默默地等待，等待某一天，一個和我志同道合的男人出現在我面前，我們彼此相愛卻互不干涉，保持着心靈和**上的自由。

在我看來，性、愛和心動，是完全可以分開的事物。

我可以很愛很愛一個男人，卻不一定一生只和他**。

我可以對一個陌生男人心動，卻不代表我真的會愛上他。

我可以和一個順眼的男人**，可是天亮之後，我未必還願意停留。

是的，也許我還要等很久，也許，在這樣傳統的國度里，我這一生也未必能等來這樣的愛。可是我真的很害怕走入那種相互約束的婚姻，從此只能為了家庭和世俗束縛自己的七六欲，成為一個生活着的人偶。

那麼，順其自然吧。幸運地找到同類，或者不幸地歸入大流，都會是我的命中注定。我只是希望，有更多的人可以理解我，不必再用怪異的眼光看我。

我不結婚、不接受求愛，真的不是因為性取向，或者心理問題。我只是需要一份完美，一份活在我觀念里最完美的愛。

耶馬筆記：

原愛的確是我認識的為數不多的非常大膽開放的女人，她的愛也因此而坎坷着。

其實，她美麗、大方，如果願意擁有一份平常的愛，會很輕易就得到男人的寵愛。可是總有一些這樣的女人，她們有着自己的愛夢想和行為模式，寧缺勿濫地堅持着。也許會有寂寞的時候，可是愈寂寞愈美麗，她們總會以自己最獨特的方式遊走於人群之間，留下一個又一個傳奇。

無須過多地擔心和困惑，每個人都有自己的生活方式。我們無法以自己的道德標準去要求每一個人。那麼，只要不違反法律，不違悖道德的底線，不做傷害他人的事，那麼，理解萬歲。