第147章 煩惱

自己都不想管自己了。因為現在自己已經讓自己看不上了，自己並不喜歡現在的自己，自己還是喜歡那種在手術室裏面，遊刃有餘的給別人做手術，任何難度的手術交到自己頭上自己都可以完成的那種樣子。想把自己家裏這麼不愛說話，可是在工作上自己是厲害的，自己能受到萬人敬仰，自己還是喜歡那種感覺，自己不用說話只需要做事情就可以了，但是現在不一樣，自己要說話，自己要和自己最討厭的那個人說話，然後聽出去討厭的人才能阿諛奉承的跟自己說話，自己不喜歡準確的說，自己發現了自己並不是不喜歡說話，而是不喜歡和他說話和聽他說話。

其實畫出來總歸就一句話，自己就是不想和他說話，也不想看到他倒也不是說忌憚他或者有其他的想法，就是覺得他站在自己面前自己很煩躁，自己不想有這樣的情緒，所以自己壓根不想看到他，看到他就會讓自己煩的，所以自己還不如一棒子打死永遠都不看到的，這是目前為止自己想到最好的辦法。

自己也是這樣子做的跟他說了這麼多的話，想讓他明白自己現在對待他的情感是一個什麼樣的一個狀況，又處於什麼樣的一個位置，希望他可以擺正自己的位置，明白自己現在想要的東西不要再過來糾纏自己了，最重要的是再也不要在自己的身邊了，自己去想過一個正常人的生活，就像他不在這邊的時候，自己正正正常的去生活也是挺不錯的。

可是自己和他說了這番話，他壓根就沒有放在心上，就好像是當時自己家說話的時候，他壓根一個字都沒有聽進去，或者說他聽完這些話又把他扔掉了，他就是想讓自己順着他的心意去走，順着他的意思去走，然後回到他的身邊。太難了，我覺得這些事情真的很過分。自己真的很恨他。恨他為什麼要介入自己的生活？恨他為什麼在該離開的時候不離開，同時也恨自己為什麼當初不擦亮眼睛，好好的去看一看這個披着羊皮的狼，也沒有自己看着那麼的善良。

自己就搞不懂了，自己當時是沒有戴眼鏡嗎？還是當時自己視力不太好，為什麼會選一個這樣的人？還是說當時他給自己吃了一個什麼迷魂湯藥，讓自己對他就這麼念念不忘，讓自己對他就感覺他怎麼這麼的好，就是自己接下來晉陞的良配一樣。這就搞不明白了，當時自己在做些什麼。可能真的是被他的。表面給吸引過去了。再加上自己當時可能。被數學題控到的實在是過於太久了，所以有一個人能幫助自己解決數學題，自己就覺得他真的很厲害。

只能說數學題。改變了自己的替身，這萬惡的數學題，讓自己接下來這半生當中都沉浸在痛苦的回憶當中，倒也不是說自己沒有正兒八經的工作，只是自己在不工作的時候，自己周圍的一切總能提到這些生意，自己不想聽吧，可偏偏總有那麼幾個不長眼睛的要跟自己提出來這些問題，自己說過很多回，確實他們提的次數也少了，但是呢。特別期待，總有那麼巧合的時候就能碰到這些問題。

簡直就是自己想躲也躲不過，就算躲過了，總有一天他會還出現在你的生活裏面，以另外一種形式，不管是照片還是消息，還是圖片之類的，總歸他要出現或者他會拜託別人來。跟你說話來跟你進行活動，這就讓自己非常的不理解。怎麼以前和自己說分手的時候那麼果斷的一個人，現在怎麼變得這麼猶猶豫豫的？你現在說分手咱們就能不能痛快一下說分，就分不要在這裏猶如寡斷的一陣分一陣不分。

你要實在再過來，現在沒事幹，你就找點事去做，不要在這邊。跟這說說話跟那時候話，還在這裏跟我打感情牌，我是想要那種感情牌的人嗎？你覺得你去過來我這邊缺人嗎笑話，我是誰，堂堂校花呀，我的周圍能缺人嗎，我的周圍壓根不可能缺人，所以你也不要把自己放在太重要的位置上了，你壓根兒在我這兒不值一提。能好好從我的世界裏面消失就趕緊消失，不要再繼續呆下去了，否則哪一天我忍不住了，可能真的會讓你永遠的消失在我的世界。到時候你的臉面沒有了，可不要說，我沒有給你留任何的情份。這邊沒有清風可言，我只想要安靜，如果你們不給我這些東西的話，就別怪我對你下手狠毒。

江晚痛苦的低着頭，雙手捂住自己的臉，眼淚不停的掉下來，他感覺自己真的好累，隱藏了這麼多年，堅強了這麼多年，可偏偏看到他的那一瞬間所有的隱藏全部崩塌，所有的堅強在他面前都是一文不值，為什麼他偏偏要進入到自己的生活里？為什麼他已出現自己所有所建立的東西都沒有了，他為什麼會拉着自己的感情一步一步的往前走？自己就不能逃離他嗎？這麼多年了。自己心裏面的那一團氣還是沒有辦法消散掉，而這些問題的主人公就是唐洛嶼！

偏偏吧，自己都已經警告他了，距離自己生活遠一點不要再出現，他呢不當回事仍然出現在自己身邊，就好像自己跟他開玩笑跟他做遊戲一樣，他壓根就沒有把自己放在心上，也沒有把自己說的話當回事，他還是那個獨立自我的人，總以為我在跟他開玩笑，偏偏呢要在自己底線上不停的隨意踩踏，讓自己去關注他。也不知道他是出於一個什麼樣的心理，想這樣子繼續下去。可我是願意那種重蹈覆轍的什麼，我不可能再重蹈覆轍。

你愛說的時候抽到的那些負責自己，現在回想起來都覺得太過於痛苦了。自己不想再經歷那一邊的事情了，本來自己原生家庭裏面出現的問題，自己就已經很反感了。可偏偏他給我帶來這些問題，讓我自己更加的反感了，相對於原生家庭來說，他更加讓我感覺到反感，他是知道我原生家庭的情況，可偏偏他要在我原生家庭的基礎上繼續的用這些東西用。踩踏我的精神，從精神根源上讓我卻崩潰。

我都已經這樣了，他還要用這樣的方式去踩踏我，甚至把這些方式當做成一種快樂，每天都要去這樣子做一遍自己。他理解他為什麼要這樣子去做，但是他快樂。看到我有多麼的痛苦嗎？他以為自己已經忘掉了，那些事情實際上我記得比誰都清楚，怎麼可能會忘掉，他，以為他在給我做脫敏治療嗎？他想多了瘋狂的在這些地方上去踩踏，並不是脫敏治療，而是讓我對這些事情更加的記憶猶新。

並且雖然說這種情況對於脫敏治療來說非常的有效果，但他也是因人而異的，我是一個什麼樣的人他是清楚的，雖然他不清楚，我也跟他說了很多遍，他肯定也是了解的。所以這種情況對我來說並不是一個很好的脫敏治療，可偏偏他在出道的情況下還在這些方向上面不停的去踩，他覺得這些東西就應該這樣子去做，就應該這樣做才能出效果。我覺得這樣非常的棒。

自己真的不理解。是真的不喜歡他，甚至真的很恨，他恨自己當初為什麼看東西的時候不戴副眼鏡，明明知道自己視力不好，還不戴眼鏡，被這樣一個骨子裏面的人給吸引過去，可能這件事情是自己這一輩子做過最痛苦的事情。做過最錯誤的事情，既然都已經錯過了自己，就要把它扼殺在搖籃當中，讓他永遠不要出現在自己的身邊，這樣才對自己是一個最大的解脫，才對自己有了實質性的改變，如果自己不對這些問題進行一個改變的話。

自己可能一輩子也沒有辦法去逃脫他的牢籠，並且給他帶來的就是自己對他念念不忘的一種想法。自己捆在這個牢籠裏面，不停的踩着自己所有的底線，以這些底線出發，讓自己以所謂的脫敏治療的話語。自己永遠的沉浸在自己的痛苦當中。這下痛苦，自己真的不想再經歷一樣，如果他想經歷，那就讓他自己一個人去經歷吧，反正他的少年時代的痛苦也不亞於自己，只不過自己把他救了回來，而自己對於這些情況可是從來。沒有在他的底線上去踩過的。

庄稼人不是相互的，我理解了他，他沒有辦法理解自己，我給他該有的尊重他並沒有給自己尊重。既然這樣，那我為什麼還要繼續對他好，我難道是盛不下飯嗎？一定要對他好的不得了，他就可以在自己的底線上隨便踩踏。我就不可以嗎，所以如果真的有機會的話，自己不會和他在一起。我會想方設法的去報復他。但是自己又是一個善良的人，已經過去的事情自己已經不想再提了，過去就讓它過去了，至於他想怎麼做，那是他的事情自己也不會再保護他了，只希望他不要再出現在自己的身邊就可以了。