2.猜火車（2）

我向上帝誓我真的想踢死他。***

當我轉身走了兩三步之後，他在後面叫我：那個手機妹妹，你要不要請我吃飯？

我轉身說：你想請我吃飯？

他搖搖頭說，不是不是，是你請我吃飯，因為我今天身上一分錢也沒有。然後他很大方地把他的所有口袋翻出來給我看。

我對天誓懇請上帝讓他在被我踢死後活過來，我要再次踢死他。

第二天點名的時候，我聽到老師叫齊銘，然後我後面一個熟悉的聲音說：到！我回過頭就看到了那個傢伙的虎牙。

他好像很高興似的問我，手機妹妹，你怎麼坐在我前面啊？

因為我今年命犯太歲。我心裏第三次向上帝誓。

然後齊銘就成了我的同學，我每天都可以看見他穿着款式不同但價格昂貴的衣服在我面前晃，他那個人，愛乾淨愛講究得要死。我說你都乾淨得可以吃了。他總是嘿嘿地笑。

那個夏天在我的記憶中輕快得如同沒有憂傷的青春電影，一幕一幕流光溢彩，無論我什麼時候回過頭去，看到的都是快樂，沒有難過。

也許是因為那個夏天過得太快了吧。很多年後我對自己這樣說。

2002年8月齊銘每到這個季節，我就喜歡在街上閑晃，看風穿越整個城市，穿越每棵繁茂的樹，穿越我最後的青春，我的19歲。

穿行在這個城市的夾縫中的時候，我總是喜歡抬頭看那些樓房間露出來的藍色的天空，我可以聽見風從縫隙中穿過的聲音。

嵐曉在家等待成績，我知道她高考非常不錯，可是我考得很差勁。從電話中聽到成績的時候我覺得突然有什麼東西壓到我的胸口，然後迅速撤離，而深藏在我胸腔中的某種東西也隨之被帶走了。我難過到連哭都哭不出來。我一次一次撥電話到信息台，然後反覆聽了三遍那個讓我以為自己聽錯了的數字。掛掉電話我蹲在馬路邊上，有很多的車和很多的人從我身邊走過，我聽到不斷有玻璃碎裂的聲音。

我打電話給嵐曉，我握着電話不出聲音。可是她知道是我。她說，你別難過，我已經幫你查了分數了，知道你考得不好。然後我的眼淚輕易地就流了出來。那些眼淚大顆大顆地掉在滾燙的地面上，迅速就蒸掉了，連一點痕迹都沒有。我突然開始明白，在這個炎熱的夏天，很多東西都會被蒸掉的，再也不會留下痕迹。

我開始和一些落拓的男孩子混跡於這個城市的黑暗的底層，揮霍着自己的青春和生命。在酒吧如同地震的搖滾樂聲中，我再也想不起以前彈着結他唱給嵐曉聽的歌了。

記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會從指縫中，一點一滴，流淌乾淨。

我不知道我的將來紮根在什麼地方，或者，我根本就沒有將來。我和那幾個朋友計劃着去西安念一所民辦大學，很可笑的是我們居然連報名費都不夠。

如果我問我媽媽要的話，毫無疑問，我拿到的錢足以讓我把那個大學的文憑“買”下來，可是我不想再見我媽媽，從她離開我爸開始。同樣我也不想再見我爸爸，從他離開我媽開始。

於是我們幾個人就在這個城市的喧囂中孤獨地站立着，沒有目的，沒有方向。就像那些很矯的人說的那樣，我們是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽藍，眼神嶙峋。

可是我們不憤世嫉俗，不張揚頑劣，我們只是沉默，大段大段時間地沉默，躺在車站外的平台上，聽列車開過，看頭頂昏黃炎熱的天空，看飛鳥疾疾飛馳而去，有些飛鳥會突然中槍，然後筆直墜落。

我的記憶開始模糊，因為我無法再想起自己穿着乾淨的白襯衣和嵐曉站在樹蔭下面的形，想不起自己曾經清澈乾淨的笑聲，想不起嵐曉第一次在我生日那天送我一本廣告畫冊時我臉紅的樣子，想不起我們逃課出去，看一場電影，或者找個浸滿陽光的草坪睡覺。

想不起我的17歲，想不起鳳凰花第一次盛開的那個夏天。

2000年9月嵐曉我每天都在數着你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。