第九十章《現代人智慧全書：智慧幽默術》（
運用幽默提高業績
48．推銷時不妨幽默一把
我認識的人當中，最會講笑話的，不是喜劇演員，而是推銷員。
——約翰·克利斯
購買行為發生時，總離不開一組數字。可是一般人碰到數字，便一個頭兩個大，恨不得早一秒鐘脫身。我們要如何疏解這種兩難的困境呢？你猜對了，正是幽默。
一名消費者在面對一位女業務員時，一臉無奈地說：“你們這些業務代表老是一股勁兒地逼人家買東西！”女業務員經驗老道，她不急不徐地拿出名片，遞給這名顧客看“瞧，上面寫着‘業務代表’沒錯，我是想把東西賣給你，你也清楚這點，不過，你不需要的東西，我會儘可能不賣給你。”顧客聽后，咧嘴笑了笑。女業務員順手拿起辦公桌上的名片說：“你的名片上寫着‘採購經理’。這樣吧，我盡全力——賣東西，你也鉚足勁兒——採購，怎麼樣？”
每個人都可以稱得上是某種形式的業務員。組織能力強的人，能夠持續構築事件的合理性，以順利地將他的產品、他的構想、他的計劃推銷出去。具有幽默感的人，則能化解處於銷售狀態下的緊張情勢，使買賣雙方在和諧的氣氛下達成協議。
不管是顧客的需要、產品的優點或是服務的方式，都可以透過趣味性極高的故事，將之描繪成一幅生動的圖畫，清晰、鮮活地打動顧客的心。也許你想，這樣哪像賣東西，簡直是耍寶嘛！沒錯，傻裏傻氣地在顧客面前耍寶，可能要比正經八百、直來直去地向顧客促銷產品，更能獲得顧客的青睞哦！
49．幽默廣告——可以學習的範例
在逆境中保持幽默感常可以逢凶化吉，遇難呈祥，化干戈為玉帛，于山重水復之處現柳暗花明。
——佚名
不管是電視、廣播電台，每天都會出現成千上萬的廣告，像轟炸機一樣在你耳邊打轉，企圖吸引你的注意。當然，其中不乏創意極高的趣味情節和對話，你千萬不要看過、聽過就算了，要把值得學習的部分記下來，時時靈活地運用在你的日常生活及工作上。
□成功的範例
一名攻讀商業新聞的大學生通過學校介紹，到幾家公司去應聘工作。“請問你們缺不缺編輯、記者，或是送稿的人？”結果對方回答：“對不起，我們現在沒有缺。”於是他拿出事先準備好的一個牌子，牌子上面寫着“不需要幫忙”，“這個你們總缺了吧！”他把那塊牌子送給這家公司，當然牌子後面還附了他的姓名、聯絡電話。“你們缺人的時候記得第一個打電話給我！”他每到一家公司，都如法炮製。試了幾次之後，發現效果真的不錯，因為好幾家公司後來都找他去面談。
一家銀行企圖擺脫過去保守的形象，給人煥然一新的感受。於是他們在銀行大門的兩邊，漆上一幅畫，圖案是一艘太空飛碟撞上這家銀行的景象。同時，他們還在銀行四部運鈔車的背後，也添加了四幅畫面。這四幅畫面分別是：兩個玩牌的嫌疑犯（其中一個詐賭）；幾個蒙面搶劫銀行金庫的劫匪；印製偽鈔的人正在檢查他們的鈔票；一部洗衣機不停地攪動，洗衣機裏面放的全是美金。人們走過銀行，看見運鈔車，都不覺露出會心一笑，更重要的是，他們把這家銀行的名字牢牢記住了。
是不是所有的笑話對你的老闆，或是對你的客戶，都能發生效用呢？這個答案或許只有你知道。一般來說，大多數人的反應都不會相差太遠，不過有的人的喜怒的確是比較難掌握，需要你花點工夫去挖掘，惟一可以肯定的是，幽默對提升你的業績絕對有幫助。
50．以幽默打動秘書
富有幽默感的人大都虛懷若谷，即使在取得了引人注目的成就后，也絕不沾沾自喜。
——佚名
每個業務員都知道，除非過得了秘書那一關，否則你很難把生意做成。可是，與其你成天在秘書身邊打轉，還不如講些笑話逗她開心，以幽默為媒介，搭建溝通的橋樑。一旦你成功了，籠絡秘書成為“自己人”之後，你的生意就好做多了。“你不用說我也知道，這通電話是你今天早上接的第二十通電話，對不對？”“我知道講電話講到一半被打斷的感覺很壞，所以說，如果我這通電話打斷了你最不希望被打斷的電話的話，我保證，兩三句話就把我該講的話說完。”
不管你是面對面和秘書交談，還是留張紙條在她桌上，記住，臉上一定要保持燦爛的笑容。當然，如果你夠貼心的話，就不時寄張卡片、好笑的漫畫，或是一份小禮物給她，這會讓你日後的工作，出乎意料地順利。
51．借幽默與顧客建立關係
朋友間的幽默，最易被朋友所破譯。
笑話好不好笑比合理來得重要。在促銷產品時，提供合理的價格、產品的資訊，固然不可少，但要達成交易行為，你最需要下功夫的，還是打動顧客的情緒和他們的心。如果你打動不了他們，那一切你認為合理的事，都可能變得不合理了。
□成功的範例
一家專門講授交通規則的補習班發現，講授課程效果最好的老師，是那些上課最有趣的老師。於是他們就僱用一批喜劇演員，施以一些訓練，然後聘請他們在課堂上授課。沒想到，這樣一來，補習班的學員人數，一下子增加了百分之五十。
52．幽默有助於成交
幽默是大家都喜歡的使者，忙忙碌碌地在莫逆間傳遞友誼、理解、新知、快樂，雖帶刺卻不傷人的諷喻。
幽默不但能幫助你建立關係，打通銷售之門，同時還能幫你做成生意。
現代人成天被廣告、各式各樣的促銷手法、推銷員疲勞轟炸所困，不得安寧。因此，在心理上，他們頗排斥自己被這些人左右。但如果你是個有幽默感的人，就能讓顧客覺得你與眾不同，也會因而降低對你的戒心，對產品的抗拒。
不過，別忘了，在銷售產品的過程中，產品才是最重要的，幽默只是輔助的工具，所以千萬不要“反客為主”，俏皮話講個沒完，至於產品本身則一字不提，這樣容易讓人誤以為，你是企圖以笑話掩飾產品的瑕疵，反而得不償失。
此外，你在選擇笑話題材時也得注意，盡量選擇和產品有關、有可信度的笑話，而避免講一些影響情緒的負面笑話。總之，只要你覺得這笑話對公司、對產品沒有正面的幫助，就不要冒險。
練習：你經常聽見顧客說出的不同意見嗎？
想出兩個足以批駁這些意見的趣味見聞。
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2．____________________________________________________
練習：列出兩個具有傳奇性、趣味性的服務範例。在現在的社會裏，提供顧客良好的服務品質是留住顧客的基本條件。請舉出兩個值得傳頌的實例，與顧客一起分享。
1．____________________________________________________
2．____________________________________________________
53．第七章要點總結
□由某種形式來看，每個人都可以算是銷售產品的業務員。
□幽默可以降低顧客對產品的排拒。
□不管是顧客的需要、產品的優點或是服務的方式，都可以透過趣味性極高的故事，將之繪成一幅生動的圖畫。
□趣味的故事描繪得愈栩栩如生，愈能打動顧客的心。
□運用幽默不表示你可以無的放矢，說一些不負責任的話。
□拿產品開玩笑不是聰明的做法，但以趣味的方式銷售產品，必能產生良好的效用。
□以幽默護身，較容易衝破秘書或其他守門人的防線，以趣味故事描繪克服問題的方法，較能消除顧客對產品的疑慮。在銷售過程中，產品永遠是最主要的，幽默只是不要在銷售產品時，講一些會影響情緒的負面笑話。
54．感受名人幽默
□與名聲無關
一個朋友對愛因斯坦說：“你的名聲太大了，達到了令人難以置信的地步。我聽說有兩個美國大學生打賭，從美國發出一封信，信封上只寫‘愛因斯坦收’，看能不能寄到，後來聽說你收到了。”
“對！”愛因斯坦笑着答道：“信收到了，而且是按時收到的。這隻能說明郵局工作做得好，與我的名聲無關。”
□不願學鸚鵡
美國發明家萊特兄弟是人類航空史上的勇敢開拓者，他們第一次成功地駕駛有動力飛機飛上藍天。
有一次，記者找到兄弟二人，要給他們照相。弟弟奧維爾·萊特謝絕了記者的請求，他說：“為什麼要讓那麼多人知道我倆的相貌呢？”
當記者要求哥哥威爾伯·萊特發表講話時，威爾伯回答：“先生，你可知道，鸚鵡叫得呱呱響，但是它卻不能飛得很高。”
□下跌不需扶
1961年2月14日，美國白宮舉行了一個盛大的授獎典禮，受獎者是著名科學家馮·卡門。這位81歲的老人患有關節炎，當他走下領獎台的台階時，總統甘迺迪上前扶了一把。馮·卡門推開總統的手臂說：“尊敬的年輕的總統閣下，您應該懂得物理學的常識，凡是一個物體向下跌落時，是不需要任何扶力的，只有上升的時候才需要幫助和支持。”
□的確是奇迹
著名的法國畫家保羅·塞尚有一次談到他自己的一生，以及他是如何在藝術生涯取得成就時說：“我從一開始就是一個奇迹般的孩子。”
“是從哪一種意義上而言呢？”有人問。
“從我一生下來，所有的人都認定，如果我將來什麼時候成為一個了不起的人，那將是一個奇迹。”
□留錢做什麼
林則徐是清朝為數不多的有作為的官員之一，他為政清廉，不置家產。
有人勸他積些錢財，使子孫將來生活不致困苦。
林則徐說：“於孫若如我，留錢做什麼？子孫不如我，留錢做什麼？”
□父與父不同
美國石油大王約翰·洛克菲勒來到紐約的一家旅館要求訂最便宜的房間。他仔細地詢問最便宜的房間房租是多少？在第幾層樓上？經理都一一作了回答。
然而，他還是不放心，又問道：“這是不是你們旅館最便宜的房間？我一個人住，只要一小間就行了。”
經理說：“您訂的那間的確是我們這兒最小的，也是最便宜的。不過，您為什麼要挑那麼簡陋的房間呢？您兒子每次來可是住這兒最貴的房間啊！”
洛克菲勒說：“他的父親是百萬富翁，而我的父親卻不是。”
□靈感的象徵
1915年，名揚畫壇的老畫家列賓和嶄露頭角的青年詩人馬雅可夫斯基同住在俄國庫俄喀拉。一次，列賓去會見一位朋友。恰巧這時馬雅可夫斯基正在那裏朗誦自己的新作。那是一首控訴法國統治者鎮壓巴黎公社起義的詩篇。列賓被深深打動了。青年詩人一朗誦完，老畫家立即站起來叫道：“好極了！”並破格給年輕人一個珍貴的榮譽，就是為他畫一張肖像，並且特別聲稱，在畫上要很好地表現他那“靈感的頭髮。”因為當時歐洲美術界認為，最富於表現靈感的光彩就是頭髮，所以藝術界的名流都留着長發，以表示自己的藝術修養和風度。馬雅可夫斯基也有一頭非常漂亮的長發。
可是，當年輕的詩人按約定的日子來到老畫家的畫室門口時，列賓驚訝地發現，原來詩人那漂亮的金褐色的濃密的頭髮不見了，只是一個光頭！馬雅可夫斯基解釋說：如果畫家要把頭髮作為“靈感的象徵”來表現，那是不好的，因為詩人同樣是普通的人。
□首相的價格
丘吉爾年輕時曾作為一名戰地記者，前往南部非洲報道波爾戰爭。在一次戰鬥中，他作了俘虜，被關進波爾的看守所里。不久，他逃走了，波爾人出價25鎊懸賞捉拿他。幾年後，他在自己的書房裏，將懸賞捉拿他的告示裝在鏡框裏掛起來，並對來訪者講述：“這是我的全部價格，25鎊嗎？”
□被懲罰以後
俄國化學家布特列羅夫少年時代就特別愛好化學，經常一個人在宿舍里偷偷做實驗。他12歲那年，有一天做試驗發生了爆炸，嚴厲的學監把他關進禁閉室，並在他的胸前掛了一塊牌子。寫上“偉大的化學家”幾個字挖苦他。
但懲罰和諷刺都沒有動搖布特列羅夫研究化學的決心，從此他更加努力鑽研。在33歲時，提出了有機化合物結構問題的創見。人們都稱譽他是偉大的化學家。
布特列羅夫說：“這個稱號在20年前是對我的懲罰，現在卻實現了。”
□太陽與金子
德國物理學家基爾霍夫有一次舉行講座時指出，他從太陽光譜上看到的黑線證明太陽上有金子存在。
一位前來聽講座的銀行家譏笑說：“如果不能從太陽上得到它，那這樣的金子有何用處？”
後來，基爾霍夫因光譜分析方面的發現榮獲了金質獎章，他把獎章拿給那位銀行家看：“你瞧，我終於從太陽上得到了金子。”
55．模擬幽默秀
□燈塔
在外海的一艘巡邏軍艦上，某一天晚上，霧很大，在軍艦前方不遠的地方，好像有另一艘軍艦，於是它便發出燈號——“前方船隻左移15度”。
過了不久，對方也傳來了燈號——“前方船隻左移15度”，巡邏軍艦覺得很奇怪，於是又發出了燈號——“前方船隻左移15度，否則後果自行負責”。
又過了不久，對方也又傳燈號過來了——“前方船隻左移15度，否則後果自行負責”。這次巡邏軍艦火大了，又傳了另一燈號過去——“前方船隻左移15度，否則後果自行負責，這裏是戰鬥巡邏軍艦”。
過了大約1分鐘后，信號燈傳了過來——“前方船隻左移15度，否則後果自行負責，這裏是燈塔”。
□吝嗇
一對地主夫婦，出名的吝嗇。一天，男的進城去，走着走着想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋着。後來實在憋不住了，找個廁所就進去了。
可是除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老婆講述自己的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
□席上鬥雞
一天，瑪利宴請女友午餐，哪知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰也不讓誰，越吵越厲害。
瑪利為了平息這場爭論，說：“女士們，不要吵了，該不是剛剛吃下去的雞在作祟吧，是不是它們在斗。”
這時，女友們都哄然大笑。
□信守合同
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米。他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了一筆相當可觀的財產。他的一個熟人聽到這消息后，專門跑來，想從他那裏借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道：“太對不起了，這事照理不成問題，我的朋友，不過當年我開始在這裏設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”
□“君子之言”
“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”
“我的保證是君子之言。”
“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”
□借錢的信
有個小夥子的錢花光了，想寫信向他的伯父借，然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟在郵遞員後邊，想把這封信追回來。”
他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
□從反面理解
有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“這有什麼呢，”朋友說，“我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。她說‘不’，就意味着‘是’。”“可是她沒說‘不’。”“她說什麼？”“她只說了‘呸’。”
□決定取捨
甲的菜園正好在乙家旁邊。
甲：“你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？”
乙：“當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。”
□他該慚愧
一群大學生在一家旅館的房間裏縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書。”
□都會吹
在酒吧里，兩個人在交談。一人問：“你會演奏什麼樂器呢？”
“那就多了！什麼鋼琴啦、手風琴啦、管風琴啦，我會的樂器足可以給你列個清單。”
“會小提琴嗎？”
“小提琴，那自然不在話下。你說它有多小，總不會比哨子小吧，哨子咱們都會吹。”
□換廚師
兩個珠光寶氣的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道嗎？我們家裏的廚師換得可勤了，家裏人吃同一廚師的飯菜，最多不過3天，就不愛吃了。”
“誰說不是呢！為了換廚師方便，我們家的廚房門口裝了一個旋轉門。”
□狗跑掉了
“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”
“請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麼你現在這樣激動呢？”
“那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。”
□深夜電話
夜深了，樓房裏有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不久，一鄰居打來了電話：“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？”“怎麼？你也想開家庭舞會嗎？”“不，我想睡覺了。”
□工作經驗
據說有一位軟件工程師、一位硬件工程師和一位項目經理一同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時車壞在半路上了。於是兩位工程師和這位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，通過測試，解決問題。”
軟件工程師說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。”
□公開Windows內幕
據外電報道，前蘇聯KGB最近公開了一份絕密文件。該文件稱，Windows是KGB精心炮製的軟性核彈，在冷戰時期企圖用來摧毀美國的電子工業，拖垮全美經濟。但出人意料的是，由於政府部門的官僚作風，誤將Windows裝進了前蘇聯的大多數計算機里，最終導致了前蘇聯的解體。
曾潛伏在微軟的KGB程式設計師阿里山說：“我曾警告蘇聯政府，千萬不能使用Windows，因為我在Windows的核心層中放置了邏輯炸彈，每當系統處理與國民經濟有關的數據時，就會發生計算錯誤，使政府決策機構產生錯誤決策，使國民經濟惡化……”
上述新聞發佈后，微軟迅速在其網站上放置了修正這個錯誤的補丁程序。美國人卻認為Windows功不可沒，微軟的股票當天漲了25％。
□自知之明
威廉·F·巴克利是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。
1965年，巴克利被推為保守派候選人競選紐約市市長一職。實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選。
其間，有位記者採訪他，問道：“如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？”
巴克利回答說：“我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。”
□該向誰道歉
大衛·克羅克特，美國邊疆開發中的傳奇人物，后入選眾議院。
有一天，克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時，他指着其中一隻說它的長相、舉止很像某位國會議員。話剛說完，他就發現這位議員也在他身邊觀看。克羅克特笑着對他說：“我想應該向您道歉。不過，我不知道究竟該向您道歉，還是向它（指猴子）道歉？”
□白痴
沙漠地帶，要想成功地將武器輜重偽裝起來是相當困難的。為了免受敵機轟炸，開進沙漠之前，士兵們進行了偽裝術訓練。教科書上說：“當你實在無法偽裝某件東西時，可以直接用沙子將它覆蓋起來。”
一位軍車駕駛兵好不容易才為自己的軍車漆上迷彩，並拉上了偽裝網。幹完這件工作，他感到很自豪。不幸的是，當他午後回到那裏時，卻看到軍車在沙地上投下一片陰影，並且影子越拉越長。如果此時敵機飛臨，就會發現這個目標。
這時教官走了過來。
“長官，我怎樣才能把這片影子偽裝起來呢？”可憐的駕駛兵問道。
“鏟一些沙子把影子蓋上就行了。你這白痴！”教官喊道。
□雪茄
丈夫出其不意地回到家，看到床邊的煙缸仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪着那根雪茄，對着縮在床頭髮抖的妻子咆哮：“這是從哪裏來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖的男人的聲音：“古巴……”
□不該問
在動物園裏，一位女士問飼養員：“那頭河馬是公的還是母的？”
飼養員說：“太太，我認為，除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣。”
□完美的作品
女人問上帝：“為什麼會先創造男人後創造女人？”
“任何一幅完美的作品誕生之前，都會有一個粗糙的草圖。”上帝回答。
□誰知道得多
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接着問。
“詹姆士·瓦特。”
“那為什麼詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
□滑冰
爸爸：“湯姆，快把你雪糕上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？”
湯姆：“爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？”
□高難動作
“醫生，當我兩手伸向膝部，同時上身後仰，兩腿先後屈膝、伸直的時候，脊椎骨就有點疼。”
“你幹嗎做這種高難動作呢？”
“高難動作，怎麼，您每天穿褲子不是這樣穿的嗎？”
□變到哪去了
一位魔術師在一艘小油輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一場演出，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常更換，所以他也就不必要急着學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：
“在他的後面！在他的後面！”
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了它一根毫毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板附近，然後抓住木板。
這隻鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼地不說一句話。
就這樣在水上漂流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看着魔術師說：
“算了，我投降了，你到底把船變到哪裏去了！”
□沒啥知識
據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名副其實的“荷包滿滿，腦袋空空”。
某天，一位貴夫人到一家餐廳用餐，聽到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家“曹雪芹”。那太太想假裝自己認識很多人，於是便很高興地說：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻將，今天早上我還看他搭304公交車！”
一旁的人聽了不禁暗自笑她……吃過飯，貴夫人回車上，把剛才發生的事情一五一十地告訴她先生，她始終搞不懂那些人究竟在笑什麼。
她先生聽完哈哈大笑並罵她：“笨啊！你在本地住這麼久，竟然不知道304停開了嗎？”
□進步
弟：怎樣叫進步？
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒一個洞，今天燒了三個洞。
□貼不牢
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……只不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力粘在一張紙上……
總統：“你看這不是貼得很牢嗎？”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”
□總經理與服務員
有一天，一個想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度。
於是客戶打電話向該公司的總經理抱怨。
客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！
總經理：應該不會吧。
客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去就知道了。
總經理覺得這樣也好，於是就打去了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話。
服務員：我怎麼會知道啊。
總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是公司的總經理。
服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰。
總經理：不知道！
服務員：還好不知道！
於是服務員趕緊把電話掛上了。
□記憶無術
火車停靠站台時，喬治要下車買點吃的東西。於是，他仔細默記着自己車廂的號碼。列車員看出了他的心思，就笑着說：“1492，不難記，正是哥倫布發現美洲大陸那一年。”
聽了這話，喬治放心地下了車。
幾分鐘后，車站響起了預備發車的鈴聲，乘客們紛紛跑回車廂，卻見喬治抱着一大包食品，正慌慌張張地問站台上的乘務員：“先生，您知道哥倫布是哪年發現美洲大陸的嗎？”
□專業水準
安迪到一位農場主朋友家裏做客，他給朋友4歲的兒子帶了一本動物圖畫作為禮物。
朋友的小孩從圖畫書中輕易地認出了一隻獅子和一隻長頸鹿，可是使人驚奇的是他好像不認得奶牛。
“你也許知道這是什麼，”安迪鼓勵他，“想想看！”
小孩遲疑地問：“莫非是荷蘭牛和新西蘭牛的雜交品種嗎？”
□真心話
主婦請客，朋友們都來了，主婦要女兒講幾句對客人表示歡迎的話。女兒說：“我不知道要說什麼。”
一位客人鼓勵她說：“不要緊，你媽媽平常說什麼，你就照着什麼說好了。”
女兒於是尖聲地說：“老天！我為什麼要請客？我們家的錢都流到哪兒去了？”
□業務員狗和經理狗
有一個美國人因為生意上賺了錢，就想要去加拿大打獵，於是他來到了一家狩獵中心，且跟狩獵中心的主人租了一隻獵犬。他問這隻獵犬叫什麼名字，狩獵中心的主人告訴他說，這隻獵犬的名字叫做“業務員”。因為這隻名叫“業務員”的狗會叫，會跑，而且看到獵物，窮追不捨，絕不放棄。結果幾天下來，這個美國人真的大有所獲，非常高興地回家了。
過了幾年，這個美國人又在生意上賺了錢，又想到加拿大打獵，於是他又來到了這家狩獵中心，同時他又向這個狩獵中心的主人要求租那隻叫做“業務員”的狗，但是狩獵中心的主人告訴他說，這隻叫做“業務員”的狗，因為業績太好了，它現在升任“經理”，現在它只會在角落叫叫而已，其他什麼都不會……