第50章 西遊情景悲劇 (7)

第50章西遊情景悲劇(7)

沙僧：“但是……但是他再反常也沒你反常。大白天的，光着屁股坐摩托車。”

唐僧：“%*&@”

八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道誰是真的了嘛！”

悟空：“對啊！看我的。等一下，我換個金色的博士倫，先……”

悟空換了個金色的隱形眼鏡，把兩個唐僧都看了一遍，說：“咳咳，不錯，這個師父是個蟑螂。哎，別急！那個師父是個……是個白骨精！據我觀察，這兩個都是假的！”

唐僧：“靠！我怎麼會是白骨精，你再仔細瞧瞧。”

悟空：“沒錯，你裏面就是一具骷髏。”

中華鱉精：“正常人裏面都是骷髏。”

沙僧：“哦，原來是這樣。怪不得我總覺得身體裏面怪寒的。”

中華鱉精：“事情已經清楚了，把那個蟑螂變回原形吧。”

悟空：“怎麼變？”

中華鱉精：“這個簡單，用殺蟲劑噴它！”

沙僧拿出一瓶殺蟲劑，正要噴，那蟑螂變的唐僧見了殺蟲劑，嚇得一激靈，現出了原形，落荒而逃。

悟空、八戒、悟凈：“哇！真是個燥把子耶！”

八戒對唐僧說：“師父，你一定又受了不少磨難吧？鱉精兄弟，謝謝你啊。”

唐僧：“唉，養兵千日，跑在一時啊。我現在真後悔收了你們四個徒弟啊！關鍵時刻，沒一個管用的。平時我怎麼教導你們的？我說一定要多培養自己的觀察能力，增強自己對事物的判斷力。可是你們一個一個的，看漫畫書的看漫畫書，打遊戲的打遊戲，睡了吃的吃了睡……完全把我的話當耳旁風！這次要不是鱉精兄弟，你們就沒師父啦！沒我，誰來領導你們去取經？誰來指導你們的工作和學習？誰來規劃你們的人生……你們說說，誰來！？看我幹嗎？怎麼不說話？”

八戒：“我開始懷念那個蟑螂師父了。”

中華鱉精：“既然你們師徒團聚了，我就回去了。以後要多加小心啊。”

唐僧：“別急着走，既然來了，怎麼也得吃個飯再走吧。悟空，快去化個滿漢全席來，我要好好款待一下鱉精兄弟。”

悟空：“好，把林長治家地址給我。這年頭能吃滿漢全席的也就剩他了。”

中華鱉精：“師父太客氣了，不過我確實得回去了，女朋友在等我呢。”

說完，忍着後背的劇痛，騎上摩托走了。回到家，輕輕已經把飯做好了。鱉精沒有力氣吃，趴在床上。輕輕發現了他背上的傷，關切地問：“怎麼了？”鱉精不想告訴她事情怕她擔心，就說：“騎車不小心摔的。”“怎麼這麼不小心啊？我給你處理一下。”輕輕把紅藥水塗在裂痕處，然後用創可貼貼上面。做完這些，又讓鱉精趴在床上，拿來飯一口一口喂他。鱉精發現，今天輕輕做的是蛋炒飯，炒飯是用盤子盛的，她還特意用勺子把炒飯整出了一個形狀……一個心形。他感覺傷口一點兒也不疼了。

再說雞精那邊。整個山洞裏充斥着埋怨之聲。

母雞精：“都怪你啦，我就說當夜宵吃啦，你非不幹啦。”

雞精：“我也沒想到半路里會殺出個程鱉精啊！廚師呢？誰讓你們做火鍋來着？如果是爆炒，早就吃到嘴裏了！”

廚子小妖A：“怎麼怪到我頭上了呢？我覺得都怪看大門的那個傻×，家裏吃肉還把門敞着，缺心眼啊！這下倒好，鱉精帶着唐僧雞口脫險啦！”

看門小妖：“拜託你學點常識好不好！山洞裏本來空氣就不流通，不開門，火怎麼燒得旺？我看這次的失敗要怪就怪我們太燒包！人家妖精吃人都是生吃，就我們非要煮熟了？裝什麼嫩啊，真是的。”

雞精：“別吵吵了，我就不相信唐僧能從我嘴裏飛了！他們一定沒有走遠，待我再設一計，將他拿下！”

兩天後，唐僧一行終於走出了山區。

悟空：“師父，我鞋底失蹤啦！”

唐僧：“鞋底都磨沒了，誰讓你沒會兒老實氣，專揀爛路走！哎，悟凈，你怎麼穿的是雪地鞋？不熱嗎？”

沙僧：“熱呀。沒鞋穿了，只好穿這個。”

唐僧：“我給你買的登山鞋呢？”

沙僧：“被白龍馬搶去了。”

唐僧：“白龍馬，你怎麼也欺負大鬍子。哪有馬要穿鞋的？況且你前面穿一雙雨靴，後面穿一雙登山鞋也不美觀啊。”

白龍馬：“我不得不穿鞋了，前天變回人形發現手腳都快磨禿了。”

唐僧：“那好吧。悟凈，你先穿為師的那個塑料拖鞋吧。”

沙僧：“哇呦呦！是那雙帶小熊維尼的嗎？”

唐僧：“你想得美呢！那雙夾腳趾頭的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脫了，晾晾腳。”

四人坐在一塊空地上，都把鞋脫了。

八戒：“聽說啃豬蹄能美容，（伸過腳去）師父，要不要美一下？”

唐僧：“親娘哩！你臭腳碰到我手啦！悟凈，拿把刀來，把為師的這條胳膊卸掉！”

悟空：“啊給給給給……快看豬二的腳趾頭！白白胖胖的好像蒜瓣子！”

唐僧：“還真像！悟凈，你怎麼還不把襪子脫了？”

沙僧支支吾吾：“我連襪子一起晒晒。”

悟空上去一把將沙僧的襪子拽了下來：“咦吸……沙老三，你怎麼腳上也長那麼多鬍子？”

唐僧：“哇！悟凈，你腳毛長得好壯觀哇！”

八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……糾哈哈……毛孩！返祖現象。”

沙僧漲紅了臉：“笑我幹嗎？大師兄的毛毛也很拉風吧！”

唐僧：“閑着也是閑着，大家一起來搓腳吧！”

四個無聊的人一起搓起腳來，直搓得齜牙咧嘴。這時，遠處傳來嗩吶和鞭炮的響聲。

唐僧：“嗯？哪來的嗩吶和鞭炮聲？是不是有人結婚？悟空，去看看，化幾塊喜糖來吃吃。”

八戒：“師父，我去！讓猴子去還不把人家給嚇着啊！”

唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”

八戒屁顛屁顛地跑去了，唐僧直納悶：“豬去了就不把人家嚇着？”

悟空：“二師兄一定是看新娘子去了。”

唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”

悟空：“新娘子有啥好看的，還不如老娘子。”

唐僧：“你真是個瓜娃兒。一有人結婚，大家都爭先恐後地看新娘子。看看這個新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就覺得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍兒有面子。現在人結婚要面子，講排場，就說接新娘的車隊吧，幾十台租來的高級轎車一大溜在馬路上開，真不知道是娶新娘子還是娶車的，我覺得挺二乎的。悟空，你們花果山人士都怎麼接新娘的？”

悟空：“我們那裏挺簡單的。家庭條件好一點兒的就租幾頭大象、老虎什麼的騎着去接新娘；條件差的就騎野豬、刺蝟去接。”

唐僧：“Cool！我喜歡。不過，條件再差也不用騎刺蝟這麼悲壯吧？悟凈，說說你們老家是怎麼接新娘子的。”

悟凈：“我們那裏也挺俗的。大家都比着看誰家的轎子豪華，抬的人多。記得有一家公子結婚，雇了幾十頂一百二十人抬的轎子，浩浩蕩蕩，全都是腿啊！離遠看，還以為是蜈蚣搬家。”

唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以結婚，我一定騎上我的白馬去接新娘，然後讓她穿上潔白的婚紗坐在自己前面，然後繞着二環路跑一圈，讓那些開車的羨慕死！哦耶！”

白龍馬：“那你哪天結婚，提前通知我。”

唐僧：“好兄弟，我好感動！”

白龍馬：“提前通知我，我好躲到國外去！”

悟凈：“師父果然境界高！我也想好啦！如果我結婚，就騎一彪悍的公路賽摩托車接新娘。讓新娘手裏拿一大串氣球，一邊走一邊放氣球。”

悟空：“大鬍子你還真是浪有餘而漫不足啊！讓我也想想這事兒……OK！有主意啦！如果結婚，我就帶新娘子爬樹摘桃子吃！”

悟凈：“大師兄，你有筋斗雲啊，可以在筋斗雲後面拖許多綵帶和煙花，接新娘應該會很叱吒！”

這時，八戒嘟囔着回來了。“哪是結婚啊！是個恐怖城的開業典禮。”

“恐怖城？”

“就是一個城，裏面全是嚇人的東西。”唐僧說。

“一個城？裏面全是嚇人的東西？我靠，不會是北京吧？”悟空說。

“去去去！恐怖城裏面都是妖魔鬼怪，骷髏殭屍巨獸什麼的。當有人經過時，他們就會突然跳出來！”唐僧解釋說。

“那我可得去會會他們。”悟空興奮地說。

“什麼呀！恐怖城裏都是假的。人造的。”

“好玩耶！我們進去玩吧！”悟空急切地想去。

“師父，我也想去瞧瞧，聽說過恐怖城，但是一直沒敢進去過。現在我們人多，我就敢進！”沙僧也說。

“你們就知道玩！還要不要取經了？我們是出來玩的嗎？也不想想，如來那邊等我們去取經，等得腦袋都起疙瘩了吧？唐王這邊也等我們回來，等得膀胱都涼了不是？這邊也等，那邊也等，就我們在中間還有心思浪！你看看你們浪不唧唧的樣子，一聽到玩，臉都成方形的了。八戒，門票多少錢一張？”唐僧道。

“好像今天第一天試營業，免費的吧。”八戒說。

唐僧打了個響指：“Let'sgo！”

唐僧一行來到恐怖城門口。恐怖城果然恐怖，城頭上聳立着菊花姐姐抱着骷髏盪笑的雕像，迎賓是牛頭馬面，連收門票的老頭也打扮成了宋主得的模樣。門的兩邊掛着對聯。上聯：你恐怖所以我快樂；下聯：剛開業下聯沒想好。

唐僧：“嘍吸吸……連對聯都這麼恐怖！”

沙僧：“那個看門老頭看上去很嚇人耶！”

唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”

八戒：“裏面應該有更嚇人的！”

唐僧：“咦？悟空呢？”

八戒：“已經進去了。Go，Go，Go！”

進入恐怖城，裏面一片漆黑，偶爾有幽幽的鬼火飄過。大家都雞皮疙瘩緊了起來，只有唐僧走在最前面還不停地咯咯笑，邊笑邊說：“都是假的，咯咯……”

在一片小樹林裏，寒風陣陣，空氣中瀰漫著梅乾菜的味道。

沙僧：“二師兄，你別老踩我鞋啊。”

八戒：“大鬍子，我在你前面。”

沙僧：“那誰在我後面？”

一個低沉的聲音：“是我。”

沙僧：“哦，踩了我也不說對不起啊，走路看着點！”

低沉聲音：“喔，對不起。”

沙僧突然停下來，後背一涼，回頭一看，“啊”地叫出聲來！原來是個披頭散髮的女鬼！

悟空、八戒、沙僧嚇得摟成一團，悟空顫抖着，喊：“你地，什麼地幹活！”八戒用手電一照，也驚出了冷汗，“居然是個沒有臉的女鬼呀！”

女鬼怒了，罵：“你大姨才沒有臉呢！你大姨全家不要臉！”

唐僧一聽有女鬼，屁顛屁顛地跑過來看：“假的，假的！哇QQ……真是個看不到臉的女鬼耶！好玩，好玩！”

女鬼看到唐僧，立刻溫柔起來：“喲，還有個小白臉哪！”她挽了一下頭髮，“其實我有臉哇，只不過把頭髮披散下來顯得比較有女人味，你看。”

唐僧等人一看，翻倒在地。原來那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，擺了個前凸后翹的經典造型，說：“帥哥，不要因為我是名人就不敢愛我。”

唐僧不說話，只咯咯笑。

芙蓉姐姐：“你笑什麼？”

唐僧：“我笑你這麼有名，為何跟着我們來這裏？”

芙蓉姐姐：“是這樣的，我看你們幾個排成一溜，還以為是在玩開火車遊戲，所以也加入進來。”

唐僧：“哇！原來姐姐你也喜歡做遊戲啊，怪不得身材一級棒！”

芙蓉姐姐：“我不但喜歡玩遊戲，還喜歡跳舞呢，你們要不要看？”

唐僧：“那個，不用了。等我們取到了真經成了佛，一定回來看你跳。”

八戒笑着小聲說：“師父秒殺超正！”

芙蓉姐姐：“好啊，你拒絕我。難道你不喜歡我？難道嫌我的身材不夠S？”

唐僧：“不敢，大S都沒你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辭了姐姐。”

芙蓉姐姐：“這樣吧，我在淘寶上開店了，賣的全是我穿過的衣服。有興趣來看看，大家都在搶呢！這是我名片，上面有網址。”

四人接過名片，閃人。沒走多遠，不約而同將名片扔掉。剛扔掉，芙蓉姐姐就從前面的一棵樹上吊著根絲下來了。“你們，竟敢……”大家大駭，忙把名片又拾了起來。芙蓉姐姐這才收起絲卷上了樹。

大家接着走，到了一個洞的洞口。洞裏面傳來巨大的呼嚕聲。沙僧害怕，提議還是不要進去。唐僧說：“出息！不告訴你都是假的了嘛，有什麼好怕的。進！”

他一馬當先，走了進去，大家小心翼翼地跟在後面。

突然，一隻巨大的猩猩咆哮着衝到大家面前！足有三個籃球那麼大！悟空、八戒、沙僧又抱成一團發抖。唐僧大笑，拍着猩猩的頭說：“啊喏喏喏喏……假的，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什麼名字啊？”

大猩猩：“我叫HelloKi猩。”

唐僧：“你們看它多可愛哇！Ki猩啊，那邊有個你的同類呢！你覺得他長得如何？”他指了指悟空。

大猩猩：“像個怪物呀，畸形！我哪有這麼瘦唧唧的同類！”

唐僧：“啊給給給給……真是猩猩知我心呀！”

(本章完)